Todellinen tarina: minulla on anoreksia, selvisin

Nykypäivän tarinan sankaritar Marina Budaeva ei peittänyt kasvojaan. Ja myös elin. Hän ei vain selviytynyt äärimmäisestä uupumuksesta, vaan hänestä tuli myös kuntoilija ja terveellisen elämäntavan edistäjä. Ja hän tietää, mitä "painonlasku taistelu" johtaa.

Miten aloin laihtua

Olin 14-vuotias, kun päätin ensin "taistella itseni kanssa". Olin pyöristetty aikaisemmin kuin ikäiseni. Minulla oli lonkat ja rinnat, piirrettiin iso pusku ja ohut vyötärö korosti tätä vaurautta liikaa. En löytänyt sitä kauniina. Halusin olla kuin kaikki tytöt, ja kaikki tytöt luokassa olivat, kuten valinnassa, ruoko.

Minun nainen oli hämmentynyt. Minua häiritsivät eniten miehen näkemykset - eivät pojat, vaan miehet. Minä tapasin noin 30-vuotiaita miehiä, pidin siitä, sain kiitosta. Nyt ymmärrän, että korkeus 162 ja paino 53 kg, lonkat 90 cm, olin hyvin herkullinen. Mutta sitten psykologisesti olin huono, tunsin lihanpalan, vulgarien katseiden esineen, ja kaikessa tässä syytin liian kypsääni. Halusin olla ohut, tasainen runko. Ja painaa 45 kg.

Lopuksi lopetin koreografin sanat, jotka eivät häiritse minua laihtumaan. Ja se on kaikki. Alkoi laihtua.

Miten aloin laihtua

“Laihdu oikein”

Tajusin nopeasti, mitä istua nälkäisinä päivinä - hajoamaan. Ja tarvitsin kestävän tuloksen. Tietenkin Internet auttoi minua, luin kaiken, joka oli aiheessa “Miten laihtua”, laitoin kaikki mahdolliset kokeilut itselleni. Tiedän tarkasti, miten kukin tekniikka toimii. Kun luen sen nyt, sydämeni murtuu, tiedän, miten "terveellinen syöminen" ja "ruokavalio-ohje" voivat tappaa jonkun, joka on kurinalaista ja tekee sen innokkaasti. Olen oppinut laskemaan kaloreita, tajusin, että jos syö 1000-1200 kcal päivässä ja juna, prosessi menee ilman paljon nälkää.

Muutama kuukausi myöhemmin yhdeksännen luokan finaaliin painoin jo 45 kg. Paino 49 kg menetti kuukautiskierron. Muistutan teille, että aloitin painon menettämisen 53 kg: lla, eli vain 4 kg oli kriittinen naisten terveydelle. Uskon naiivisesti, että kaikki palautetaan pian.

Perhe voitti hälytyksen, uhkasi olla antamatta minulle tansseja... Ymmärsin, että he olivat oikeassa, mutta olin kauhean pahoillani. Miten se on - hylätä saavutukset ja tahallisesti saada rasvaa. En vain pysähtynyt, vaan myös alentanut päivittäistä kalorien saantia 900 kcal: iin, koska organismi sopeutui 1200: aan...

Muistan, kuinka menimme merelle, jossa ei ollut ruokaa, tavallisia vähärasvaisia ​​tuotteita ja muita asioita. Omat sukulaiset toivoivat lihottavan minua ilman "valvontavälineitä", mutta vaikutus oli päinvastainen: olin niin peloissaan kasvaa rasvaa hallitsemattomasti, että melkein lopetin syömisen ja uimaan uimaan-uimaan...

Kohta, jossa ei ole paluuta

Tämä painajainen kesti kauan, neljä vuotta. Olin vetämässä lääkäreitä, määrättyjä pillereitä, taistelin hysteerisesti. Mutta jopa ne sairaudet, jotka hyökkäsivät minua toisensa jälkeen, testien hirvittävät tulokset, kasvoni heikentynyt iho, eivät voineet vakuuttaa minua siitä, että minun pitäisi syödä. Pää pyöri melkein tajunnan menetykseen. Asteikot osoittivat 37, peilistä tyttö, jonka kasvot muuttuivat punaiseksi sotkuksi, katsoi minua. Iholla ei ollut millimetriä, jota ei peitetty valtavalla, tuskallisella akneella (joten en ottanut kuvia - ja nyt en voi näyttää, mitä 37 kg naispuolinen keho näyttää). Kädet ja jalat olivat jatkuvasti kylmiä. Kaikki tuli todella huonoksi, kun eräänä aamuna en voinut päästä ulos sängystä. Sitten tajusin, että toinen askel - ja loppu. Myöhemmin yksi lääkärin tutkinnan jälkeen kertoi äidilleen: ”Se on jonkinlainen ihme, että hän pysähtyi. Vain pari kiloa, eikä hän olisi ollut pelastunut glukoosipisaran alla. "

Sen jälkeen aloin syödä enemmän tai vähemmän normaalisti. Se on enemmän tai vähemmän - sikäli kuin minun ehtoani sallii. Vatsa on pienentynyt niin suureksi, että oli tarpeen syödä pieniä, mutta kaloreita osia ja niin usein kuin mahdollista. Muuten se oli tuskallista. Olen edelleen varma, että he vetivät minut kefirirullalle ennen nukkumaanmenoa. Juuri tätä pilkottiin parhaiten.

18-vuotiaana, minun painajainen näytti olevan ohi, palasin aloitus 53 kg, rakkaani, joka ilmestyi elämässäni, syklini palautettiin, ja tulin onnelliseksi.

Valitettavasti tämä ei ole tarinan loppu.

Viivästyneet vaikutukset

19-vuotiaana myrkytettiin niin paljon, että muutamassa päivässä menin muutaman kilon. Ja kuukautiskierto alkoi heti harhaan. Se on pysähtynyt. Pelkäsin takaisin takaisin takaisin, mutta hän ei koskaan palannut. Lääkärit sanoivat, että kehon rasitus oli päällekkäin stressiin - ja lisääntymisfunktion palauttamiseen tarvitaan ylimääräistä massaa. Sain 56 kg... Se ei auttanut.

Päätin, että koska mikään ei ole muuttunut, minun on palattava ainakin ohueksi. Kirjaudu sisään kuntosalille ja liittyi muodikkaaseen "Fitnessiin". Keinut, valkuaisruokavalio, kuivaus, urheiluravinto - kaikki tämä oli minulle pyhä. Olen jopa oppinut urheiluhoitajaa ja kuntokouluttajaa, joka työskentelee tällä alalla menestyksekkäästi. Minun hulluuteni kesti kaksi vuotta, tulin 50 kg: n painoon, mutta ei vain laihtumiseen, vaan sain upeita helpotuslihaksia.

Menin naimisiin... Ja taas aloin mennä lääkäreihin, koska unelmoin tulla raskaaksi. Kaikki lääkärit (ehdottomasti kaikki!) Varmistettu, että rasvakudos ei riittänyt, että keho oli syvässä stressissä ja tarvitsi hormonihoitoa.

Hormoneilla sain takaisin 61,5 kg. Kiitos miehelleni, joka ei vain tukenut, vaan teki kaikkensa, jotta minut olisivat mukavat uudessa elämässä. Olen laulanut kiitoksia ja jopa uskonut, että tuntuu paremmalta. Hän auttoi minua voittamaan ravitsemukselliset pelkoni, koska kaikki, joka ei kuulunut "oikeaan ravitsemukseen", aiheutti minulle hermostuneita hyökkäyksiä. Tein uskomattomia ponnisteluja, jotta voisin voittaa lihavuutta, sokeria ja fobiaa ja oppia syödä yhtä huolimattomasti kuin lapsuudessa, ei ajatella kaloreita. Kuusi kuukautta kestäneen kiusallisen kamppailun jälkeen minusta tuli normaali ihminen. En noussut vaakojen päälle useita kuukausia. Olin onnistunut peruuttamaan hormonihoitoa ilman pillereitä, paino laski 59 kg: iin ja seisoi rauhallisesti tätä painoa ilman ruokavalion hallintaa. Kehon ylläpitämiseksi aloitin akupunktion ja hirudoterapian, tutustuin itämaiseen lääketieteeseen. Sykli on säädetty, iho on poistunut. Lääkärit sanovat, että ruumis on valmis raskauteen.

Mutta en ole vielä valmis. En todellakaan halua toistaa tarinaa. Aiempaa anoreksiaa ei ole - se on varma. Sairaus muuttaa sen muotoa, mutta pysyy syvällä päähän. Minun tapauksessani se hajoaa aina, kun korostan. Hän saa minut välittömästi hallitsemaan ruokavaliota, elämäntapaa - ja vain näin voin rauhoittua. Huolimatta kaikista tuskasta ja taudista, joita sairaus toi minut, olen kiitollinen hänelle. Ensinnäkin 15-vuotiaana tajusin, kuinka tärkeä perhe on. Kun sinusta tuntuu pahalta, kukaan ei tarvitse sinua vaan häntä. Toiseksi fanaatikkoni määritteli ammatin. Parhaan kykyni mukaan yritän kouluttaa minua käsitteleviä tyttöjä ja selittää, mitä heidän halunsa "menettää 3 kg viikossa" tai menettää painonsa N kg: lla, mikä niiden alkuperäisen painon mukaan voi olla kriittinen terveyden ja elämän kannalta. Osoitan selvästi, missä linjaa on mahdotonta ylittää, ja en koskaan ota niitä, joiden pyyntö on selvästi vastoin lääketieteellisiä merkintöjä.

Lisäksi aloin auttaa niitä, jotka ovat jo jääneet anoreksiaan. Kommunikoin ja vastaa niihin foorumeilla ja sosiaalisissa verkostoissa. Yritän tukea heitä ja auttaa pääsemään pois tästä ongelmasta. Vasta sen jälkeen kun ymmärrän, mitä henkilö kokee, ja löydän oikeat sanat. Ravitsemustieto antaa minulle mahdollisuuden vetää ihmisiä tästä pohjasta.

Anoreksia: sairauden historia

Lapsuudessa olin melko tavallinen lapsi. Hän oli erittäin aktiivinen, iloinen, hän rakasti syödä. Pysyin aina korkealla ja ohuella keholla, mutta isäni geenit vaikuttivat minuun laajalla rintakehällä ja pullistuneilla kylkiluut, minkä seurauksena vatsan rakenne - näyttää siltä, ​​että hän tarttuu ulos. Tämän vuoksi he kutsuivat minua potinpunaiseksi tytöksi (kaverit rakastavat kiusanteko tyttöjä). En kiinnittänyt huomiota, jatkoi syödä ja elää iloasi.

Siirtymäkausi on tullut... Voi, kyllä, että ikä, kun haluat etsiä parasta, haluat poikien suosion, sinusta tuntuu jo aikuiselta, alat kaivaa itsesi ja etsiä puutteita, tapoja ratkaista ne. Joten tärkein haittani oli rasvainen vatsa ja ohut jalat! Paradoksi, kyllä? No, nyt ymmärrän, että tämä vatsa on yksin ja siinä oli vähän rasvaa. No, ehkä tuolloin voisin ymmärtää sen? Ei! Kompleksit pahensivat myös poikien kiusanteko, ja hänen ystävänsä suositteli usein, että hänen vatsaan vedetään sisään. Joten asuin 16 vuotta. Minulla oli poikaystävä, joka ei miettinyt sieluni, mutta keksitty monimutkainen estänyt minua elämästä.

Eräänä päivänä päätin laihduttaa.

Päivällisen tavallisen pastan / perunan sijaan aloin syödä salaatteja. Sitten poistettiin vilja. Vanhemmat alkoivat valehdella, että en vain halua syödä. Muuten, vanhempani luottavat minuun aina, eivätkä voineet edes epäillä sanojani ja haistaa jotain epämiellyttävää.

Prosessi oli hidasta. En pidä siitä. Pyysin äitiäni ostamaan teetä ja kahvia laihtumiseen. Sitten äitini oli varovainen, mutta väitin ​​hänelle, että se oli vain poistaa myrkkyjä kehosta, aha-aha. Juoin sen pakkauksissa. Mutta vatsa ei mennyt pois... Sitten aloin tehdä paastopäiviä kefirillä ja kurkkuilla. Rehellisesti sanottuna en huomannut, kuinka minusta tuli anoreksia kutsuvan suppilon uhri. Mutta kun tajusin, mitä tapahtuu, punnitsin jo 37 kg ja korkeus 173...

Haluan muistuttaa teitä siitä, että en ole koskaan ollut rasvaa! Aluksi painoin vain 50 kg. Kyllä, kehon laatu ei ollut kovin hyvä. Levoton vatsa, mutta kaikki voitaisiin kiristää koulutuksella. Mutta ei! On tarpeen viettää aikaa, vaivaa ja pakottaa itsesi tekemään! Älä syö jotain helpompaa!

Joten 1,5 vuotta olin unohtanut. Minua kidutettiin vain kärsimyksillä - ikään kuin valehdella kaikille, joita syön. Muistan tuon ajan täydellisesti: miten odotin aamiaista. Heräsin, join 2 lasillista vettä ja odotin 30 minuuttia. Ja tässä hän on maaginen aamiainen... Koko 2 pientä vihreää omenaa ja leipää. Niin paljon ja maukasta. Minusta tuntui, että söin epärealistista paljon, että saan varmasti rasvaa. Siksi loput päivästä söin 3 oravaa ja kurkkua.

Minusta tuli ärtynyt, mutta en huomannut sitä. Minusta tuntui, että olin vielä rasvaa, vaikka kaikki kadulla olevat osoittivat sormillaan, naurivat, kääntyivät ympäri, sanoivat: ”Katsokaa, anoreksinen nainen on tulossa! Kyllä, olisin mieluummin rasvaa! ” Olin loukkaantunut, itkenyt, mutta en tehnyt päätelmiä.

Eräänä päivänä tuli käsitys siitä, mitä minulle tapahtui. Sain lopulta, että luut jäävät ulos, että koko kehoni on hiuksissani (minulla oli jopa hiuksia selässäni!), Hiukset putoavat pois päältäni, että näen luuranko. Vaikka sukulaiset kertoivat siitä joka päivä, veljeni nimeltään "Buchenwald". Kauheat ajat ovat tulleet. Itkin joka päivä useita kertoja, kidutin kaikki rakkaani. Minussa asui 2 ihmistä: ensimmäinen ymmärsi kaiken ja halusi saada paremman, toipua, painoa ja toinen kieltänyt kaiken, pelkäsi ruokaa.

Yritin syödä, koska minusta tuntui, että gorged itseäni (muistan, kuinka itkin, että olin täynnä ruokaa, että sinun ei pitäisi kiirehtiä ruokaa niin voimakkaasti, mutta itse asiassa söin vain puoli lautasen kaalia). Olin hullu, riippuen ruoasta. Minä vältin häntä, mutta samaan aikaan ymmärsin, että se on välttämätöntä. Se tuli paranoiaan. Minä repin itseäni jokaisesta syödystä kappaleesta. Ajan mittaan osat muuttuivat suuremmiksi, ja syyllisyys tuntui siitä, mitä syötiin. Aivoni räjähti. Tämä jatkui (pelottavaa ajatella) 2,5 vuotta.

Olen iloinen, etten mennyt toiseen äärimmäiseen - bulimiaan. Taistelin itseni kanssa. Saatiin jopa 49 kg, mutta hän pysyi päähän - anoreksia. Sitten päätin mennä saliin ruoan valmistamiseksi. Olen todella tehnyt työtä. En syönyt banaania, jos harjoitus meni huonosti. En voinut syödä lainkaan, ellei kyykistynyt. Koulutin 2,5 tuntia kiihkeässä tahdissa (ihmettelen, missä minulla oli voimaa). Ja tässä olen jälleen 41 kg. Jälleen, älä syö, jälleen tantrums, taas on pelkoa.

Kirjoitin @ekkkaty Instagramiin, seurasin fytonioita ja matkasin heitä ruokavalioonsa. Ainoastaan ​​kohtalon kierteellä kaikki "fitons" kuivattiin. Ja olen pahempi?

Edistystä ei tapahtunut. Halusin tämän massan kasvavan. Hauska? Ostin jopa proteiinin. Näki hänet ja ajatteli, miten lihakset kasvavat. Mikään ei muuttunut, söin 800-900 kcal, työskentelin 4 kertaa viikossa 2,5 tunnin ajan.

Sivuni alkoi tilata. Tyyliä oli kommentteja: ”Mitä teet itsesi kanssa? Sinun täytyy syödä leipää, mutta ei ruohoa proteiinilla! ”. Olin loukkaantunut. Mutta ääni-ajatukset alkoivat nousta päänsä. Aloin lisätä viljaa aamiaiseksi. En toipunut, mutta syyllisyys syömisestä ei jättänyt minua. Kerroin joka päivä äidilleni, että aloin syödä niin paljon, mutta itse asiassa mikään ei ole muuttunut. Huono minun äitini, kuinka paljon hänen täytyi käydä läpi kanssani! Yllättäen kuukautisten puuttuminen 2, 5 vuotta ei koskenut minua, ajattelin vain kuviota.

Vähitellen halu sotkea ulos ylitti syömisen pelon. Aloin nostaa kcal. Laskin painonnousun normin - 2600 kcal. Se oli minulle liian paljon. Mutta yritin syödä. Olen todella oppinut syömään uudelleen. 2,5 vuotta unohdin ruoan maun. Yritin kaikkea ensimmäistä kertaa. Luonnollisesti ajattelin valikon etukäteen. Aloin haaveilla ruokaa, ajattelin vain häntä. Mitä syömme, mitä aamiaisella, mitä lounaalla, mitä välipaloja varten ja onko mahdollista, onko se mahdollista. Otin pois äitini, kamppailin sukulaisten kanssa: en istunut samassa pöydässä heidän kanssaan, koska he pakottivat minut syömään tavallista "haitallista" ruokaa. Menin usein toiseen huoneeseen ja söin siellä minun kananrinnat.

Se oli vaikeaa. Kaikki ajattelivat olevani hullu. Minä pounced ruokaa, ei voinut syödä. Voi syödä yhden kokonaisen kanan ja pysyä nälkäisenä. Väsynyt elin ei voinut sietää enemmän rajoituksia. Söin 3-4 pakkausta raejuustoa kerrallaan litran kefiriä, vadelmia ja mansikoita, leipää. En voinut saada tarpeeksi pitkään. Jos edessänne oli ruokaa, katsoin häntä nälkäisen suden silmissä ja peksyin, vaikka sairauden aikana ei ollut lainkaan nälkää.

Paino alkoi kasvaa. Kun jokainen kilogramma saatiin, tietoisuus tuli ”puhtaammaksi”. En huomannut, kuinka tottuin suuriin annoksiin, miten voisin syödä karkkia tai suklaata. Koulutus on tietenkin myös muuttunut. Luin paljon massan ja painon kirjallisuutta. Aloin harjoittaa tunti 3 kertaa viikossa ja jatkan näin tähän päivään asti. Minun piti pakottaa itseni syömään. Monet, usein, suuret osat. Tajusin, että tarvitsin sitä, muuten en muutu.

Heti kun sisäinen ärsyke ilmestyi, halu - lopputulos ei ollut pitkä! Nyt painoin 50 kg. Syö paljon, mutta en tunne syyllisyyttä, voin turvallisesti syödä makeisia, leivonnaisia. Tässä vaiheessa en halua pysähtyä, painonnousu jatkuu, vaan eri suuntaan. Pidän harjoittelusta kuntosalilla, pidän lihakseni vahvemmasta, miten kehoni muuttuu. Koulutus antaa tietyn itseluottamuksen, kannustimen muuttaa ja edetä.

Olen hyvin iloinen siitä, että onnistuin selviytymään tästä sairaudesta ja yksin. Nyt ymmärrän, kuinka ohut tyttö ei maalaa, ja että terveys on paljon tärkeämpää kuin kuvio. Sairaus jäi jälkeensä terveydentilaani (silti keho taisteli viimeisimmän voiman puolesta). Uskon, että voin hallita kaikkea. Ja jos rehellinen tarinani auttaa jotakuta, olen erittäin onnellinen.

Olen anoreksinen: todellisia tarinoita

Meidän aikamme harmoniasta on tullut yksi elämän menestyksen komponenteista. Näytöistä, kiiltävistä sivuista, mainosjulisteista, ohuista, hyvin hoidetuista, itsevarmaista tyttöistä ja nuorista miehistä katsomme meitä. Ihanteellinen idea kuitenkin muuttuu joskus kauhistuttavaksi epäonneksi. Kirjoittaja lady.mail.ru tapasi anorexiaa sairastavia tyttöjä, mutta silti onnistui tai ainakin yrittävät palata normaaliin elämään. Ennen sinua - todelliset tarinat. Nimet ilmeisistä syistä muuttuvat.

Thebloodyearth, 29 vuotta

Viisi vuotta sitten halveksin tähtien ja mielen heikkojen teini-ikäisten trendikkäitä ruokavalioita. Vain jotenkin tapahtui, että päätin menettää jonkin verran painoa. Olin 24-vuotias, olin erinomainen asiantuntija työssä, aion tulla suuryrityksen osaston johtajaksi, sain hyvän palkan, asuin kaverin kanssa ja ajattelin jopa häät. Anoreksia tuli minulle huomaamattomasti, upottamalla elämäntapaan ja teeskentelemällä, oudosti tarpeeksi, kehitystä, itsensä toteutumista.

Maailma jaettiin tehokkaiksi ja hyödyttömiksi osiksi. Häiriön alla "ei mitään ylimääräistä", otin itseltäni ruokaa ja lepoa. Kollegat huomasivat muutoksia, sanoivat kunnioittavasti, että menetin painon. Minun yleinen aviomies osoitti mielellään minun päivitetyt lomakkeet. Voi, hei, uusi maailma, ilman monimutkaisia, ilman pelkoa olla riittävän täydellinen! Minusta tuntui, että kaikki on kunnossa, mutta yhtäkkiä minulla oli yksi minun älypuhelimestani otetuista valokuvista. Se oli kuin hirvittävän sodan aikakausi. Rintakehässä ei ollut seksuaalisuutta, ohuiden, vaaleanpunaisen sauvan harmaata ihoa, puuttuvien rintojen naurettavaa demonstraatiota.

Kylpyhuoneessa käytettiin puoli tuntia. Katsoin ensin kehoni ja yritin löytää siinä hirvittävän hirviön ääriviivat. Mutta peilissä oli vain minä, tavallinen ulkonäkö ei herättänyt mitään pelkoja. Miten voisin muuttua niin paljon? Heittin outoja epäilyksiä ja.

Nyt olen 29, olen työtön, olin psykiatrisessa sairaalassa kolme kertaa ja monta kertaa yleisissä sairaaloissa, kärsin kahdesta epilepsiakohtauksesta, menettänyt useita hampaita. Minun on jatkuvasti otettava masennuslääkkeitä ja psykotrooppisia lääkkeitä, olen rekisteröitynyt IPA: han, en käytännössä jätä kotia, asun äitini kanssa eläkkeessään, nyt painoni on 40 kg (minimi oli 31,2 kg ja korkeus 162 cm). vuotta. Hormonaalinen tausta on häiriintynyt, ja siksi olen täysin epätasainen, ja myös siksi, että eri lääkkeitä käytetään jatkuvasti, psyykeni on joskus täysin riittämätön.

Dietologian ja dieettiterapian instituutin johtaja, professori, dieettilainen, psykoterapeutti Mihail Ginzburg kommentoi:

Eräs tyypillinen tarina on, kun henkilö kokee jännitystä, eräänlaista elpymistä, ikään kuin joku ajaa häntä, ja jossain vaiheessa on uupumus, kun hän ei näe mitään siinä. Täällä voin vain myötävaikuttaa sankaritariin ja neuvoa häntä jatkamaan hoitoa psykiatrin kanssa. Ja on erittäin tärkeää luottaa hoitaviin lääkäreihin ja tehdä yhteistyötä heidän kanssaan.

Alena, 25-vuotias

Olin jatkuvasti teased, koska ylipaino. Mutta 13-vuotiaana päätin lujasti päästä eroon hänestä sekä minun komplekseistani. En ehdottomasti halunnut jonkinlaista äärimmäistä ohuutta ja mallin ulkonäköä. Päätin vain saada "normaalin" kuvani.

Ja sain sen. Viiden kuukauden ajan jäykästä ruokavaliosta (söin enintään 1000 kcal päivässä nopeudella 2000) onnistuin menettämään painoani 83 kilogrammalta 60: een.

Se oli todellinen ihme. Jokainen ihaili minua, kertoi minulle, kuinka ohut olin, kaunis. He kertoivat minulle, että sinun ei pitäisi laihtua edelleen. Mutta voiko sanat estää minua? Ei tietenkään.

Se oli vastenmielinen aika, menetin mieleni vain halusta olla ohut, kuten viipale. Kaikki ajatukseni keskittyivät ruokaan.

Psyykkinen aktiivisuus väheni, kuukautiskierto keskeytettiin juuressa. Usein masennus, itsemurha-taipumukset ja yksinäisyys - näin sain kerran toivotun täydellisen kehon sijasta. Paino laski 50 kg: aan.

Ja sitten toinen helvetin ympyrä alkoi - bulimia. Kesä kulki jatkuvassa huijauksessa. Heitin ystäväni, kirjaimellisesti suljettu huoneeseen ja alkoin painaa nopeasti. Syksyllä näin kuvassa 72 vaa'an ja jälleen vakavimman ruokavalion, joka kesti kaksi kuukautta tarkasti. Päivänä kulutin enintään 500 kaloria, joskus istuin samassa vedessä.

Tuloksena on tappettu aineenvaihdunta, häiriintynyt kuukautiskierto, epävakaa psyyke, usein syvennykset ja niiden taustalla vahva huijaus, usein hallusinaatiot, rikki ystävyyssuhteet. Nyt, kun kasvua on 173, painoin "omaa" 63–65 kiloa. Ajattelen edelleen ruokavaliota, mutta sen jälkeen, kun olen kokenut, aloin kohdella heitä eri tavalla.

Tytöt rakas, älä pilaa itseäsi ja terveyttäsi liian kireän! Maailma tarvitsee sinua terveeksi ja onnelliseksi. Ja jos luulet, että ymmärrät onnea, kun olet saavuttanut ohuuden, olet syvästi väärässä.

Dietologi, psykoterapeutti Mihail Ginzburg kommentoi:

Anoreksia ja bulimia ovat saman kolikon kaksi puolta. Henkilöllä on tietty ruoka-vaisto, ja bulimia on seurausta siitä, että yritetään harjoittaa sitä. Mutta hän rikkoo tällaisen kapinan. Mutta ihmiset havaitsevat päinvastaisen: heidän täytyy pitää itseään käsissään, koska heidän bulimia on niin kauhea. Jos henkilö ei aseta itselleen teräviä ja tiukkoja rajoituksia ja kieltoja, niin hän ja bulimia eivät tapahdu. Yksi tärkeimmistä ongelmista bulimiaa hoidettaessa ei ole se, miten viljelemällä tahdonvoimaa, vaan miten itse luottaa kehoon.

Oksana, 24-vuotias

Halusin todella tulla malliksi (14-vuotiaana, jonka korkeus oli 170 cm, painoin noin 70 kg - hieman liian paljon korokkeelle!). Yritti joukko ruokavalioita, urheilu, uima-allas. Ei auttanut. Ja minä päätin, miksi en rajoittaisi ravitsemusta ollenkaan? Jossain kuuden kuukauden aikana aloin sulaa... se oli 28–29 kg.

Edelleen - mitään mielenkiintoista. Sairaalat, klinikat. Lääkärit tarjosivat vanhemmille ostaa paikan hautausmaalla (huono sukulaiset ja erityisesti mamulechka). Mitä päässäni tapahtui sanojen ulkopuolella. Kuka läpäisi tämän, hän tietää. Normaalisti ei ole alkua.

Nyt painoin 60 kg ja punnitaan edelleen joka aamu. ja joka kerta, kun näin "+" vaa'alla, saan hyvin järkyttyä.

Menin naimisiin (muuten, tämä tapahtuma vaikutti suuresti painonnousuun, 4 kuukauden aikana sain (oh, kauhu!) 10 kg). Pelkään yhä paremmalta, ja jokainen gramma on minulle stressaavaa, mutta minulla on tavoite! En todellakaan halua synnyttää poikani rakkaalle miehelleni, ja tämä tavoite saa minut muuttamaan, toivon, oikeaan suuntaan!

Dietologi, psykoterapeutti Mihail Ginzburg kommentoi:

Jos pyydät anoreksista tyttöä, mitä hän haluaa, hän vastaa siihen, että hän haluaa laihtua ja tulla kauniiksi. Vaikuttaisi melko myönteiseltä taholta. Itse asiassa sitä ohjaa patologinen pelko paranemisesta - että jos hän sai 300 grammaa tällä viikolla, niin samalla tavalla hän saa helposti 30 kg. Ja pelko on hyvin surkea psyyke. Mies asuu hänen kanssaan, toimii, menee käymään. Vähitellen paniikki alkaa sortua ja muodostuu patologia. eivät ole nähneet yhtä anoreksista naista, joka on todella onnellinen, joka todella rakastaa. Heti kun naisella on rakkautta, tunne itsensä tarpeesta, muut ihmiset tarvitsevat välittömästi, ja elämä vie muita värejä.

COSMOPOLITAN

Anoreksia: tarina ensimmäisestä henkilöstä

Meidän sankaritarimme - tässä tapauksessa tämä sana on hyvin sopiva - palasi elämään kirjaimellisesti seuraavasta maailmasta. Kriittisessä kohdassa Anastasian paino laski alle 25 kiloon.

”Kaikki alkoi koulussa. Lukiossa olin niin hauska donitsi: korkeus 163, paino 58. Ei rasvaa, mutta ei ruoko. Mutta jotenkin en ajatellut sitä kovin paljon, ennen kuin salaisuuteni huokaisi sanomassa ohi: "Sinulla on rasva perse."

Ja kaikki, jotain pereklinilo aivoissa. En tiedä, miksi en käynyt kuntosalilla, jonkinlaisiin pilatesiin tai askeleen aerobiciin. Loppujen lopuksi asema ei ollut niin paljon. Mutta pääni oli selvä nivelside: rasva = syö paljon, laihdutus = ei syö.

Juuri aloittanut kesälomat.

Ensin kieltäytyin rasvasta ja makeasta. Paino laski. Mutta kesällä olin vielä mielessäni. Kolme kuukautta hävisin 10 kiloa, paluu kouluun oli voitto. "Voi, mitä sinä hudaaaayayayayaya!" - kuvittelin kateellisen hohtavan ystävien silmissä. Pidin miesten ulkoasusta kun kävelin kadulla. Mutta ilmeisesti jotain on jo katkennut päässäni, koska vain väliaikaisen mielettömyyden avulla voin selittää päätökseni: Minun täytyy laihtua vielä enemmän.

Sain alas liiketoiminnan kanssa täysin omistautuneena. Nälkälakko viideksi päiväksi; "Kuiva" päivää, jolloin melkein ei juo vettä; ruokavaliota, joka on vähennetty mureneiksi ja lehtisalaattia... hävisin toisen 10 kg kuukaudessa.

Vain nuori organismi voisi kestää sellaisen asian ilman pitkäaikaisia ​​seurauksia. Olen tietoinen siitä, kuinka onnekas olen. Maksani ei "istu alas", munuaiset eivät kieltäytyneet, nyt olen täysin terve ihminen. Mutta olin nähnyt tarpeeksi tyttöjä, jotka tulivat vakavasti vammaisiksi elämään. Herra, mitä hullu olin!

Pudottiin vielä 10 kiloa, päätin... Jatka. Uudenvuoden myötä paino laski 25 kiloon. Jopa hieman pienempi.

Yleensä he kysyvät minulta: ettekö ole nähneet itseäsi ulkopuolelta? No, sinä näytät luuranko! Vastaan ​​rehellisesti: ei. Näin rasvaa. Joku kuvittelee itseään Napoleoniksi, ja et voi vakuuttaa häntä siitä, että hän on itse asiassa putkimies Vitaly Palych Pityukin. Oli myös hyödytöntä vakuuttaa minulle, että olin ohut. Mitä sinun tarvitsee syödä. Mikä on ruma olla luut peitetty nahalla. Se ei ole hyvä.

Toiset ihmettelevät: ”Missä vanhemmat näyttivät?”. Kun äiti ja isä huomasivat, että tapaus oli huono ja se ei enää koskenut yksinkertaista laihtumista, vaan syömishäiriöstä, he kävivät läpi kaikki Anorexichecan vanhempien ympyrät: he katsoivat, kuinka paljon ja kun syömme, heidät vietiin psykologeihin, jotka olivat täynnä ruokaa, vakuuttuneita, peloissaan... ja tallennettu.

Eräänä yönä kuulin isän itkemisen keittiössä. Isäni. Mies, joka minun silmissäni oli rock, rauta-mies, tunteettomasti täysin epäpätevä ja kiihkeä. Silloin hänen äitinsä tuli hänen tykönsä, joka oli myös täysin hämmentynyt, mitä tapahtui, ja isäni huusi: ”Hän kuolee! Ymmärrätkö, että tyttäremme kuolee?

Tuolloin se yhtäkkiä iski minut heti. Mitä me puhumme, ei ole kaunis tai ei. Ohut tai ei. Ja elää tai ei - näin kysymys on nyt. Ja halusin elää. Isä, äiti, itselleni. Mutta se yö oli käännekohta. Olin tuskallisen häpeissään, että aiheutin tällaisia ​​kärsimyksiä vanhemmilleni. Että melkein annoin heille helvetin "haudata lapsesi."

Aloin syödä. Se oli inhottava, mauton, mutta söin. Yritin kävellä: hitaasti, pitkin seinää, mutta ei valehdella niin, että lihakset jotenkin alkoivat toipua. Kun se tuli hieman paremmin ja päätin mennä kuntosalille, uskon, että minulla oli tarpeeksi voimaa yksinkertaisiin harjoituksiin, tapasin Togon, joka kutsui minut Tolstoi-kadulle. Hän katsoi minua myötätuntoisesti ja sanoi: ”Miksi olet niin uupunut? Niin kaunis oli... "Hän tietää, kuka on syyllinen!

Pidin huolellisesti kirjaa proteiineista, rasvoista ja hiilihydraateista. "Syö" normi, lisäämällä sitä asteittain. Lääkäri otti lääkemääräyksen mukaan lääkkeen. Aloitettu juoksu, jooga, uusia ystäviä. Aina kun minusta tuntui, että olisin muuttumassa rasvaksi hirviöksi, toistan itselleni: et näe sitä. Tämä on sinun sairaus. Et voi itse arvioida itseään. Olet sairas, se kulkee. Mene ja syö.

Jos emä ei olisi aina ollut siellä, ei isä, joka kertoi minulle, että olin kaunein ja rakkain, en olisi tehnyt sitä. Vuodesta on kulunut kaksi vuotta, mutta tiedän: näyttän hyvältä.

Minun Instagramissani lähetän valokuvia herkullisista ja terveellisistä ruokista, resepteistä, joista olen kokkinut. Toivon todella, että tämä auttaa jotakuta.

Miten hoitaa anoreksiaa - todellisia elämänhistoriaa

Artikkelin sisältö:

  • Alenan elämä, 30 vuotta vanha
  • Tarina Alexandran hoidosta, 27-vuotias
  • Lina-hoito, 17 vuotta

Anoreksia on patologinen tila, jossa ei ole ruokahalua, mutta ravitsemukseen tarvitaan fysiologista tarvetta. Sairaus johtuu elintarvikekeskuksen heikentyneestä toiminnallisuudesta. Yleensä tämä sairaus liittyy samanaikaisesti liialliseen emotionaaliseen kiihottumiseen, psyykkisiin häiriöihin, hormonitoiminnan häiriöihin, eri alkuperän myrkytyksiin, aineenvaihduntahäiriöihin ja ruoansulatuselinten sairauksiin.

Anoreksian hoito Alenan elämänhistoria, 30 vuotta

Olen kärsinyt tästä taudista noin 12 vuotta. Kaikki nämä vuodet kestävät minua ja anoreksiaa. Menestykset ovat vaihtelevia - suuntaani, sitten hänen suuntaansa. Pyrin etsimään ongelmani syitä ja juuria perheessä. Haluan jakaa tapaukseni anoreksian.

Hänen äitinsä oli kylmä ja dominoiva, hänen isänsä oli epätasapainoinen ja aggressiivinen alkoholisti. 18-vuotiaana olin käytännössä neuroottinen, jossa oli paljon erilaisia ​​komplekseja. Perheessäni järjestettiin säännöllisesti "taisteluja", joissa minun piti osallistua. Oma itsetuntemukseni oli täydellisen epäpätevyyden tasolla, tunsin oman impotenssini ja epäilen yleisesti, pitäisikö minun jatkaa tätä olemassaoloa.

Enemmistön iän jälkeen otin melko hyvin ruokitun tytön: 1,72 metrin korkeudella painoin 75 kilogrammaa. En kontrolloin valikkoni ja ruokavalioani riittävän hyvin, söin usein itseni rauhoittamaan hermojani. He lisäsivät polttoainetta isäni loukkausten tulipaloon ylipainoni suhteen. Yritin laihtua, mutta en ehdottomasti kestänyt ruokavaliota, ja urheilu ei auttanut minua, koska he eivät luultavasti olleet tarpeeksi ahkeria. Ajan myötä ruoka on tullut maniaani. Samalla minä vihasin ruumiini, tahdon puuttumiseni.

19-vuotiaana rakastuin ja rakastajani vastasi minulle. Tämä ei kuitenkaan ratkaissut minun psykologista ongelmaa, ja tunsin olevansa arvoton hänen rakkaudestaan.

Tällä hetkellä työskentelin hoitajana klinikalla ja huomasin, että säännöllisen peräruiskeen jälkeen potilaat menettävät jonkin verran painoa. Päätin heti kokeilla tätä menetelmää itse. Minun onneni ei tiennyt rajoja, kun mittakaavassa oleva nuoli putosi. Tajusin, että voisin menettää painoa tällä helpolla tavalla.

Ja menetin ruokahaluni rakkauden aaltoon. Tämä oli toinen ihme, joka tapahtui minulle, kuten ajattelin. En ollut enää houkutellut jääkaappia iltaisin, ja päivän aikana ei ollut mitään halua. Ensimmäistä kertaa elämässäni pidin itsestäni, häpeä tunne ulkonäöstäni katosi.

Kuuden kuukauden ajan voin laihtua 15 kilogrammalla. Ystäväni tuskin tunnistivat minua, ja minun arviointini nousi taivaalle. Muutin säkkipuvut lyhyiksi hameiksi ja shortseiksi, ja peräruiskeet, laksatiivit ja diureetit tulivat elämääni vahvasti. Huomasin myös, että kuuma vesi auttaa eroon nälästä ja laihduttaa. Käytin itseni kuumilla kylpyillä.

Ajan myötä rakkaani tuli vähemmän kiinnostuneeksi minusta. Enemmän piti omaa painoaan. Löysin, että en voinut syödä kiinteää ruokaa, se tuntui minulle inhottavalta eikä kiipeä kurkkuun.

Pyrkimykset sulkea minut syövät minua ärtyneinä ja aggressiivisina, olin varma, että he haluavat antaa minulle takaisin "sian kaltaisen" tilani. Vastustin ruokaa enemmän ja enemmän. Parin kuukauden ajan hän putosi vielä 12 kiloa ja nyt 172 senttimetrin paino oli 48 kiloa. Hän söi vain nestemäistä ruokaa, joskus suklaata, jäätelöä ja joi alkoholia usein nuorisokokouksissa.

Kun mittakaavassa oleva nuoli pysähtyi 48 kilogrammaan, tajusin, että olin tuskin liikkumassa. Minulla on massiivisia luut, ja niin painon mukaan katsoin kirjaimellisesti kuin nahkaa peitetty luuranko. Nyt, minulle "rasvainen lehmä", he alkoivat sanoa, että olin liian ohut. Mutta en voinut lopettaa.

Seuraavat kaksi vuotta muuttuivat helvetiksi. Voisin mennä päiviä ilman ruokaa, ja jos söin, käytin mikroskooppisia osia, jos söin jotain merkittävämpää, "rangaistin" itseni useita päiviä peräkkäin - pesty, join senna, bisakodyyli. Turvotus ajoi diureettia. Vatsaan, jossa oli vain vettä, hän pystyi helposti koskettamaan hänen rintakehänsä.

Suhteet ja henkilökohtainen elämä eivät olleet minusta kovin kiinnostavia, kausi katosi, hampaat murskattiin ja putosivat, hiukset, ihoni tuli löysäksi ja inhottavaksi harmaaksi. Mutta tämä ei estänyt minua - söin vielä tl: lta lautasesta ja valmistin peräruiskoja.

Eräänä päivänä ymmärsin, että matkalla hulluuteen ja luultavasti kuolemaan. Minusta tuli täysin tunnistamaton henkilö: aggressiivinen, rajallinen, joka on kiinnitetty jokaiseen grammaan ruokaa ja oma paino. Kyllä, minulla oli rakastettu mies (tarpeeksi outoa), mutta kieltäytyin kategorisesti elämästä yhdessä. Minulla oli vakavia ongelmia lisääntymistoiminnassa, ja 4 vuotta en voinut tulla raskaaksi.

Muistan lapsuuteni unelmani vahvasta perheestä ja kolmesta lapsesta, ja tajusin, että vain korkealaatuinen psykologinen apu voi auttaa minua. Anoreksia on psykologinen sairaus. Ja sitä on tarpeen käsitellä vain psyyken tasolla. Mutta lääkitys on lisähoito, joka kohtelee niin sanottuja oireita.

Kolme pitkää vuotta opiskelin psykoterapeutin kanssa. Löysin sen yhdestä foorumista, joissa anoreksit kommunikoivat. Hän auttoi minua poistamaan psykologisia esteitä, toipumaan lapsuudesta johtuvista traumoista, vapauttamaan pahoinpitelyä myös rakkaansa ja itseäni kohtaan.

Se maksoi minulle suurta työtä elääksesi järjestyksen mukaan, syödä kiinteää ruokaa. Aluksi nämä olivat mikrohuokosia, usein ateriat päättyivät oksenteluun, keho kieltäytyi ottamasta vastaan ​​ruokaa. Juotin masennuslääkkeitä ja antipsykootteja, vitamiineja.

Käsittelen edelleen. Omat matkani psykoterapeuttiin eivät pysähdy. Lisäksi minulla on usein impulsseja kieltäytyä syömästä, ruokahalu on edelleen hyödytön. Mutta yritän. En tiedä, kuinka kauan se kestää täydellistä parannuskeinoa ja tuleeko se joskus, mutta voin jo ylpeillä tuloksista - 58 kg 172 senttimetriä. Minun kuukausittain jatkuu. Raskaudesta ei ole vielä puhuttu, mutta uskon, että voin tehdä sen.

Tarina anoreksian Alexandran hoidosta, 27-vuotias

Anoreksian kokemukseni on 6 vuotta. Kesti muutama vuosi, jotta sain takaisin terveyteni ja itseni.

Klo 18, päätin laihtua. Minusta tuntui, että 60 kilogrammaa, joiden korkeus on 164 cm, on katastrofaalinen erä. Ennen sitä en koskaan rajoittanut ruokaa. Mutta sairaushistoriaani "anorexia nervosa" oli alun perin 60 kilogramman huono merkki asteikolla. Oli kuin olisin ylittänyt tietyn rivin, jonka yli en voinut astua, ja nyt minun piti taistella 60 kilogrammaa rasvaa ja itsevaristelua.

"Taisteluani" alkoi säännöllinen ruokavalio. Aluksi hän todella oli hyödyllinen: yritin syödä tasapainoista ruokavaliota, jätin valikosta pois makeisia, rullia, leipää. Lisäksi aloin kävellä paljon, lopetin hissin käytön.

Lopulta aloin pitää itseäni, muuttanut säkkeitä haalareita kevyisiin mekkoihin, puseroihin, joissa oli pilkkominen, ja tiukat farkut. Tuohon aikaan minun olisi pitänyt pysähtyä, mutta tuntui siltä, ​​että olisin palanut tietyn vyöhykkeen päähän, jonka pitäisi toimia "jarruna" tässä asiassa.

Minun ajatukseni painon menettämisestä on tullut maaninen, pakko. Astuin yli kasvoihin, jossa en ollut enää siellä, se oli ”hän” - anoreksia. Kuvittelin hänet keski-ikäisenä naisenä, jolla oli metallinen ääni ja peräsin. Hänen äänensä kuulosti jatkuvasti päänsä, ei antanut pysähtyä. Jokaiselle ”loukkaantumiselle”, joka on liian syödyn omenan tai viinirypäleen palan muodossa, ”viittasin” kuntosaliin, kiduttamalla loputtomasti pakarat ja lehdistöt, tai piti laittaa monimutkainen peräruiske.

En voinut syödä viikkoja. Tällaisina aikoina join vettä ja savustin, savustin paljon. Se auttoi tylsistämään nälän tunnetta. Se rullautui heikkoihin aaltoihin ja vetäytyi. Mutta joskus se vain ajoi vimmaan. Sitten rasvainen hirviö katsoi minua peilistä, ja nälkä oli pahin vihollinen, jonka kanssa oli tarpeen taistella.

Useiden vuosien ajan tällaisesta elämästä hävisin 20 kiloa. Punnitaan noin 40 kilogrammaa, joskus jopa vähemmän. Hampaat heikkenivät ja murenivat, hiukset putosivat ulos. Lääkärit sanoivat, että minulla oli diagnoosi "hedelmättömyydestä" horisontissa. Olin jopa iloinen - minulla ei ollut tarpeeksi ylimääräistä kiloa.

Tajusin kauhun, mitä minulle tapahtui, vain silloin, kun rakas henkilöni jätti minut. Juuri tämä draama kääntyi minulle. Ajattelin vain muutaman päivän. Ja hän tuli siihen johtopäätökseen, että en itse voinut selviytyä. Minun piti etsiä hyvää psykologia. Muutaman kanssa puhuessani löysin Olga Vyacheslavovnan minulle "kirkas enkeli".

Hänestä tuli opas ja "puolustaja" pahasta Lady Anorexiasta. Hän kehotti minua olemaan menemättä sairaalaan ja yrittänyt auttaa minua pitkiä keskusteluja. Tietenkin minun piti työskennellä paljon itselleni. Anoreksian hoitoon ei sisältynyt pelkästään psykoterapiaa, vaan myös lääkitysvaikutuksia. Istuin masennuslääkkeillä, vitamiineilla, stimulanteilla.

Sitten hän tajusi, että hän oli oppinut vähitellen selviytymään hermorikkoutumisesta ruoan perusteella ja alkoi auttaa itseään kasviperäisillä lääkkeillä vähentääkseen kemian kielteisiä vaikutuksia uupuneisiin sisäelimiin. Aloin juoda ruokahalua stimulantteja:

    Infuusio koiruoho. Kolmen litran pullo, joka on täynnä ruohoa, kaadetaan vodkaa ja asetettu pimeään paikkaan kolme viikkoa. Sitten hän suodatti ja joi tanssia joka aamu tyhjään vatsaan.

Seos hunajasta ja piparjuurista. Hän hieroi piparjuurta hienolla raastimella ja 400 grammassa kalkkia lisättiin 0,5 litraa hunajaa. Sekoitettiin huolellisesti ja otettiin ruokalusikallinen kolme kertaa päivässä 15 minuuttia ennen ateriaa.

  • Tonic ruokahalua varten. Kourallinen voikukanlehtiä, sama määrä jauhettua juurta kaliumia kaadettiin litraa kuivaa punaviiniä ja lisättiin kolme katajanmarjaa. Seos asetettiin pimeään paikkaan päiväksi vaatiakseen. Sen jälkeen laitetaan tuleen, keitetään 15 minuuttia. Jäähdytyksen jälkeen suodatettu juoma ja laitetaan kylmään paikkaan. Käytin puoli kupillista kahdesti päivässä ennen ateriaa.

  • Myös porkkanamehun ruokahalu vauhditti hyvin.

    Nyt minun tarinani elämästä anoreksian kanssa on tullut eräänlainen kokemus, jonka jaan muiden tyttöjen kanssa, jotka kohtaavat tämän ongelman, koska he eivät voi ratkaista sitä yksin, useammin kuin ei. Älä siis pelkää avata ihmisiä, pyydä apua.

    Miten hoitaa anoreksia Lina, 17-vuotias

    Surullinen tarinani alkoi, kun olin 13-vuotias. 160 cm: n korkeudella painoin noin 50 kiloa. En ole ajatellut laihtua pitkään, söin kaiken: hampurilaiset, pullat, suklaat, pikaruokaa, joivat kolaa. En tietenkään tiennyt mitään proteiinien, hiilihydraattien, rasvojen suhteesta. Muistan luokassa, että minulla oli tyttö. Hän painoi 47 kiloa samalla korkeudella kuin minä. Hän oli hyvin naisellinen, pojat pitivät, ja päätin, että halusin näyttää siltä.

    Internetissä löysin artikkelin oikean ravitsemuksen perusteista. Luin myös, että se auttaa vain yhdessä urheilun kanssa. Aloin kiduttaa itseäni kuntosalilla ja syödä oikein. Vain tässä osissa olin ollut niukasti. Luultavasti tuskin saavutin 700 kaloria päivässä.

    Ensimmäiset kilot laskivat minut ilahduttamaan uskomattoman. Vanhemmat olivat aina hyvin kiireisiä ihmisiä, ja olin melko itsenäinen lapsi, joten kukaan ei todella seurannut ruokavalioani. Hälytys kuulosti vain parin kuukauden kuluttua, kun he huomasivat, että olin hyvin ohut. Minut vietiin välittömästi endokrinologiin, mutta testit osoittivat, että kaikki oli normaalia kanssani.
    Sitten lääkäri käski minua seisomaan vaa'alla. Olin yllättynyt, miksi se olisi? Odotan hyvin. Mutta vaa'at eivät osoittaneet arvokkaita 47 kilogrammaa, mutta 37...

    Aloin ymmärtää, että olin menettänyt liikaa painoa ja että minun pitäisi saada hieman painoa. Mutta sitten ylpeys tuli: minulla oli mahdollisuus menettää 13 kilogrammaa kahdessa kuukaudessa! Joten voin vielä enemmän.

    Jonkin ajan kuluttua minun kuukautiset katosivat. Gastriitti alkoi, esiintyi tantrumeja ja hermoja. Vanhempani huusivat ja etsivät tapaa hoitaa anoreksiaa teini-ikäisenä. Tunsin syyllisyyden ja yritin syödä vain vähän heille, mutta olin inhottunut jokaisesta ruoasta.

    Se ei ollut psykologi, joka auttoi minua, kumma kyllä, vaan gynekologi. Tämä kaunis herkkä nainen puhui minulle ja selitti, että jos en aloita syömistä kunnolla, en koskaan saisi lapsia. Tämä oli minun paranemisen lähtökohta. Halusin todella olla äiti tulevaisuudessa. Aloin taistella elämäni puolesta. Kesti kolme vuotta.

    Aloin syödä oikein. Vähitellen, hitaasti, suurella vaivalla. Kun voima tuli takaisin vähän, menin kuntosalille, mutta en enää kiduttanut itseäni sydäntä, mutta aloin tehdä joitakin voimaharjoituksia. Ymmärsin, että et voi pakottaa itseäsi sellaista, jota et pidä. Tässä käsittelyvaiheessa on tärkeää löytää jotain nautittavaksi ja saada siitä pois. Se auttaa paljon, häiritsee ajatuksia ruoasta ja kiloista.

    Ja Robert Schwartzin kirja Diets Do Not Work auttoi minua paljon. Luin sen kannesta peittämään, ja hän auttoi minua ymmärtämään paljon ja tarkastelemaan ongelmani eri tavalla.

    Olen varma, ettei ole selvää vastausta anoreksian hoitoon kotona. Luulen, että terapian tulisi olla kattava ja psykologinen apu on pakollista. Ilman tätä ei voi selviytyä.

    Minulla on vielä ajoittain ahdistusta ruokaa kohtaan. Mutta verrattuna helvettiin, jossa olen asunut viimeiset 4 vuotta, olen käytännöllisesti katsoen terve ja olen varma, että voin hoitaa täysin ja ilman seurauksia.

    Miten taistelin anoreksian omasta puolestani: 10-vuotinen tarina

    Teksti: Yana Yakovleva

    Jokainen meistä on ainutlaatuisen, mutta harvinaisen kokemuksen kantaja. Harvinaisuus on kuitenkin suhteellinen käsite. Tässä on joitakin seikkoja, jotka liittyvät siihen, mitä olen kokenut kymmenen vuotta sitten. Tilastojen mukaan anoreksia ja muut syömishäiriöt ovat yleistymässä 10–19-vuotiaiden nuorten keskuudessa. Anoreksiaa ja bulimiaa sairastavien potilaiden kuolleisuus on ensin verrattuna muiden psykologisten sairauksien kuolleisuuteen. Kuitenkin tuttavieni joukossa ei ole yhtä henkilöä, joka kohtaisi tämän ongelman niin tarkasti kuin minä. Tähän asti en ole kertonut kenellekään tästä yksityiskohtaisesti, olin hämmentynyt. Kun menetin tajuntani koulussa, kun painoin 38 kiloa ja ei voinut istua ja valehdella yli kolme minuuttia samassa asennossa, koska nivelissä on kipua kipua, Internet ei ollut niin laajalle levinnyt, enkä minä ja vanhempani tienneet sanat "anoreksia". Justine, kauniin, anorexiasta kertovan kirjan kirjoittaja "Tänä aamuna päätin lopettaa syömisen", joka kohtasi taudin vain vuotta ennen minua.

    Nyt monet ovat kuulleet tästä syömishäiriöstä, mutta useimmat havaitsevat anoreksian mieluummin kuin vakavaksi ongelmaksi: he jatkavat vitsiään tyttärensä, sisarensa tai tyttöystävänsä painosta ja neuvoo mieletöntä nälkää tapana tulla kauniimmaksi (ja tietysti rakastetuemmaksi).

    Anoreksia tapahtuu useissa vaiheissa. Taudin anorektinen vaihe esiintyy jatkuvan paastoamisen taustalla, henkilö menettää 20–30% painostaan, ja tämä menetys liittyy euforiaan ja ruokavalion kiristymiseen: potilas aliarvioi vääristyneestä käsityksestä johtuvan painon alenemisen asteen. Seuraavassa, 1,5–2-vuotiaana esiintyvä kachektinen vaihe pienenee potilaan ruumiinpainoa 50% tai enemmän, ja dystrofiset muutokset johtavat peruuttamattomiin muutoksiin kehossa ja kuolemassa. Pelkään, kutitellen vatsaan, kiinnostunut linjasta, joka erottaa anorektisen vaiheen kaefektisesta. Olen ilmeisesti edistynyt vakavasti anorektisessa vaiheessa, mutta pääkysymys jää vastaamatta: kuinka pitkälle minä pysyin tästä kasvot?

    Miten kaikki alkoi

    Anoreksian tarinan pitäisi alkaa siitä hetkestä, kun olin kymmenennellä luokalla - aloitin uuden elämän, ja se oli aika onnellinen aika: aloimme opiskella uudelleen samalla luokalla kuin paras ystäväni, Masha. Ennen sitä minulla ei ollut läheistä ystävää luokkahuoneessa, suhde ei kehittynyt, olin hyvin yksinäinen ja hyvin huolissani tästä.

    Masha ja minulla oli hauskaa yhdessä, olimme Zenithin innokkaita kannattajia. Isä sanoi olevansa ylpeä minusta, koska ymmärsin jalkapalloa paremmin kuin monet miehet, ja kukoistin. Isäni on ihana, satunnainen mies, mutta kaikilla on puutteita - tahattomia. Hän rakasti "vitsi": "Voi syödä kakku? Ja se vain yksi, ota se kaikki! Jotain, mitä olet liian ohut! "Tai" Meillä on sellainen, kuten sinä, koulussa, jota kutsutaan xboxiksi. Kyllä, vain vitsailen, vain vitsailen!

    Toukokuussa 2005 päätin jälleen yrittää olla syömättä kuuden jälkeen, ja onnistuin yllättäen. Aloin myös painaa lehdistöä, ja jostain syystä en unohda yhtä päivää. Olin yllättynyt itsestäni, mutta ei paljon: uskon vilpittömästi, että olen kykenevä paljon. Ajattelin, että voisin vain kunnioittaa itseäni, jos pidän itse antamani lupaukset: päätin olla syömättä - älä syö! Ja ei syönyt. Jopa silloin kieltäytyin iltaesineestä, vaikka sisäinen valvoja olikin valmis luopumaan ja tekemään poikkeuksen. Löysin joskus helpompaa syödä mitään kuin syödä yhtä sallittua kappaletta. Ja asteikot osoittivat jo 52 kilogrammaa 54: n sijasta.

    Oma tahdonvoiman ekstaasin huippu laski kesän 2005 jälkipuoliskolla ennen yhdentoista palkkaluokkaan tuloa. Joka päivä, missä tahansa säässä, nousin kymmenen aamulla, join lasillisen kefiriä ja menin kouluttamaan: maila, pallo, seinä, sitten uida järvessä. Sitten minulla oli aamiainen ja sen jälkeen ystäväni heräsivät. Kesä oli intensiivinen: ensimmäistä kertaa suutelin poikaa ja löysi samalla minulle hämmästyttävän asian - prosessi voi olla miellyttävä, vaikka se, jonka kanssa teet sen, on hieman enemmän kuin välinpitämätön sinulle. Sain syödä vähän. Parempi ja parempi, yhä vähemmän - elokuun loppuun mennessä palasin kaupunkiin paketilla savukkeita, erittäin ohut, ylpeä itsestäni, kärsimätön näyttämään luokalle ja yhtä valmis sekä hauskanpitoon että luokkiin.

    Elämä järjestelmän mukaan

    Tein itselleni luettelot tavoitteista. Minun täytyy näyttää hyvältä (syödä vähän ja pelata urheilua), olla älykäs (lue 50 sivua fiktiota päivässä ja opiskele hyvin), anna journalismin osasto (opiskeluhistoria, kirjallisuus, venäjä, journalismi). Syyskuun alussa kehitin itselleni tiukan päivittäisen rutiinin, jota seurasin ehdottomasti, ei enää ihmetellyt, vaan omaa itsestään selvää kuuliaisuutta itsestäänselvyytenä. Muistan sen perusteellisesti: liikunta, aamiainen, koulu, lounas, lehdistöharjoitukset, oppitunnit, kurssit, tee, suihku, lukeminen, nukkuminen, sunnuntaisin - tennis.

    Seurasin tätä rutiinia vasta joulukuun loppuun. En muuttanut järjestelmää, jonka nopeasti päädyin nopeasti ja päättäväisesti, mikä on minulle tyypillistä. Tuolloin toteutin välittömästi ja valokuvallisesti tarkasti suunnitelmani todellisuudessa. Mutta pian ohjelma alkoi muuttaa minua ja tarttui yhä enemmän.

    Minusta tuntuu, että käännekohta ja siirtyminen seuraavaan vaiheeseen tapahtuivat syksyn aikana. Minun menestykseni oppimisessa, painon menettämisessä ja itsekurssissa olivat ilmeisiä, mutta niistä tuli tavanomaisia ​​eikä enää tuonut iloa. Minun ostama koulumuoto, joka oli jo ohuempi, elokuussa alkoi roikkua ja näytti paljon pahemmalta, mutta se ei häirinnyt minua. Havaitsin muita muutoksia mielenkiinnolla: juhlapäivinä jatkoin nousua aikaisin, vaikka tapasin aina nukkua. Heräsin kello 7–8, nopeasti pakolliset harjoitukset ja pyjamani juoksivat keittiöön syömään niukkaa aamiaista yksin. En asettanut itselleni tavoitetta nousta aikaisin ja heräsin ei herätyskellosta vaan nälästä. Olen kuitenkin päättänyt käyttää tätä hyväkseen: nousta aikaisin aamulla, onnistuin käsittelemään kirjallisuutta käsittelevää esseeä tai lukemaan lisää kirjan sivuja. Omat osuuteni olivat pienempiä, housut roikkui enemmän ja enemmän vapaasti, ja teetä ja suihkua kuumenivat (join kiehuvaa vettä ja pestiin kiehuvassa vedessä lämmittämään), ja halusin kommunikoida yhä vähemmän jonkun kanssa.

    Se oli joulukuun alku, kun löysin vanhat asteikot. Painoin 40 kilogrammaa, joka sitten muuttui tuntuvasti 38: ksi

    Vanhempien, opettajien, tyttöystävien, luokkatovereiden kyseenalaistaminen alkoi: jotkut ("Yana, olet niin ohut! Kerro minulle, miten onnistut?") Vaihteli toisten kanssa, ahdistuneisuus silmissäsi ja intonaatiossa ("Yana, syötkö mitään?"). Huomasin sen, mutta miten minun piti reagoida? Olen saavuttanut täydellisyyden rajoittaa itseäni. Aluksi hän ajatteli olevansa mustasukkaisia, ja sitten hän yksinkertaisesti ajoi pois nämä kysymykset itsestään, oli vastenmielinen tai hylkäsi hiljaa. Minusta tuli liian vaikeaa pohtia, mitä tapahtuu. Pysähdyin mieleeni: kaikki minun vaatteeni ripustivat ruma, eikä minulle tullut pyytää vanhempani ostamaan toista.

    "Ei kukaan ole hänen rasvaa", tarttui isään vastauksena radiologin huomautukseen, että olin liian ohut. Ja pidin isän vastauksesta - oikeastaan ​​ei ole ketään. Nyt mielestäni se oli outoa, koska kuusi kuukautta sitten olin hänen mielestään rasvainen (ja jos ei, miksi hän "vitsi" siitä?). Luulen, että hän oli myös huolissaan, mutta hän ei halunnut näyttää ulkomaalaisen naisen edessä.

    Se näytti olevan joulukuun alussa, kun löysin vanhan isoäidin vaaka. Punnitsin 40 kilogrammaa, joka sitten muuttui tuntuvasti 38. Joulukuussa 2005 paavilla oli vakavia ongelmia työssä, ja luultavasti tämän vuoksi hänellä oli vatsahaava, hän oli kauhistuttavaa. Äitini oli hyvin huolissaan hänestä ja tietysti myös minulle, mutta tuskin muistan tämän: ilmeisesti minulla oli vaikeaa olla vuorovaikutuksessa muiden kanssa. Tein tehtäväni luettelon mukaan, kaikin voimin. Ei enää haluta; Äiti joskus vakuutti heidät ainakin syömään jogurttia ennen nukkumaanmenoa tai lisäämään sokeria teekseen, mutta hymyilin (tuntui minulle, että hymyilleni) kieltäytyi. Jogurtti otti hänet nukkumaan ja jätti aamiaisen.

    Silloin päätin mennä psykologiin. Miten voisin tietää, että kun astutte toimistoon, he sanovat teille heti: "No, kerro minulle..."? Ajattelin kiihkeästi, mitä sanoa, tunne mustan aukon sisällä. ”Minulla ei ole yhtään ystävää”, sanoin, ja se tuli uskottavasti esiin. Psykologi ehdotti: ”Luet luultavasti paljon. Niin? Ja he luultavasti tupakoivat. Kyllä? ”Nyökkäsin ja ajattelin, miten lähteä mahdollisimman pian. Kiitos Jumalalle, hän ei kysynyt, jos minä savun.

    Takaisin

    Se oli fysiikan oppitunti, näyttää siltä, ​​että viimeinen viimeinen lukukausi. Opettaja kertoi kaikille ratkaista ongelmia ja kutsui puolestaan ​​niitä, joilla oli kiistanalaisia ​​arvioita. Tämä päivä oli minulle hyvin huono, en voinut fyysisesti keskittyä siihen, mitä tehtäviä en voinut kirjoittaa. Opettaja kutsui minut ja näki tyhjän muistikirjan. ”Yana, kerro minulle, mitä sinussa tapahtuu,” hän sanoi. Jotain minun syvyydessäni alkoi, hän ei välittänyt. Tunsin suurta kiitollisuutta, mutta en voinut vastata mihinkään ymmärrettävään. ”Mene kotiin,” hän sanoi.

    Ja menin. Ja hän päätti syödä normaalisti. Ja niin se alkoi... Juoin kylmää borskia suoraan pannusta, täytin valkoisen leivän suuhuni ja joi sen kaikki jauhavalla kirsikkamehulla. Söin kaiken, mitä näin, kunnes sain takaisin akuutista kipuistani, joka tarttui vatsaani. Kipu oli niin voimakas, että melkein pyörtyin. Soitin äitini, ja hän repäisi minua: et syö mitään ollenkaan, joten tässä olet.

    Sittemmin paastoajat on korvattu hirvittävillä, tuskallisilla, häpeällisillä overeating-jaksoilla. En tehnyt minua oksentamaan huonosti, vaikka yritin - se pelasti minut todennäköisesti bulimiasta. 100-prosenttinen kontrolli korvattiin kokonaiskatolla. En voi puhua latauksesta, vaan hylkäsin tennistä, johon olen edelleen yhteydessä kauhean pettymyksen kanssa. Joskus menin uima-altaaseen, mutta ei sen jälkeen, kun olin ylikuumenemisen jälkeen: sellaisissa tilanteissa en ollut lainkaan kykenevä tekemään mitään muuta kuin itsevihan polttamista. Tein epätoivoisia päiväkirjamerkintöjä, kärsin melkein pysyvää vatsakipua ja käytin puseroita piilottaakseni suhteettoman pullistuvan vatsan. Kaikki tämä oli väärä, vaarallinen, radikaali, myöhään, mutta kaikki tämä oli minulle askel kohti toipumista. Se oli yksi elämäni vaikeimmista jaksoista, mutta kaikkein kauhistuttavimmissa hetkissä en menettänyt toivoa. Uskoin, että jonain päivänä onnistun; tämä usko, joka ei perustunut mihinkään, syntyi jostain sisältä, kipu ja pelasti minut.

    Olen jo keväällä paras ystäväni huomannut, jonka kanssa yhtäkkiä oli hauskaa taas yhdessä, oppinut hymyilemään uudelleen. Kuuden kuukauden ajan sain 20 kiloa, en päässyt Pietarin valtionyliopistoon, mutta tulin kulttuurilaitokseen. Luin paljon vähemmän kuin edellisillä kuusi kuukautta, mutta söin paljon enemmän, join ja sanoin. Kesällä kuukautiset alkoivat palata, ja hiukset lakkasivat putoamaan vain syksyllä. Vähitellen, uusien näyttökertojen, tuttavien ja rakastumisen jälkeen, tämän tuhoavan keinun liikkeen amplitudi - tiukimmasta ruokavaliosta ylensyöntiin - laski. Epätasainen, arvaamaton, hyvin hitaasti, mutta parani.

    Jäljellä olevat vaikutukset

    Sen jälkeen on kulunut kymmenen vuotta. Minusta tuntuu, että aikaisempaa anoreksiaa ei ole: siinä, joka kohtasi tämän, riski, että uusiutumisriski tulee aina esiin, uhkaa aina. Äskettäin huusin nuorta miestä, nähdessään, ettei hän ollut syönyt lounaansa ja tuonut kotiin täyden astian ruokaa. Viha sai minut takavarikoimaan: toiset voivat unohtaa ruokaa, mutta en ole. Ajattelen liikaa siitä, visualisoida, suunnitella, vihaan sitä, kun se katoaa, kamppailen tuotteiden jakelusta niin, että mikään ei pilaa. Minun mielestäni kaikkein tuhoisin osa antaa ääneni elämääni pahimmissa hetkissä: hän haluaa palata anoreksiaan.

    On jaksoja, jolloin olen systemaattisesti ylennyt, joskus viikkoina en tunne mitään erityistä suhdetta ruokaan. Joko sivuutan rajoitukset, tai ”Otan itseni kädessä”, se osoittautuu erilaiseksi. Paino on normaali ja melko vakaa, mutta myös sen pienet vaihtelut aiheuttavat paljon kokemuksia.

    Tietenkin olen pilannut vatsaani ja suoleni, ja siitä lähtien he muistuttavat säännöllisesti itseään. Muutama vuosi sitten gastroenterologi tutki yksityiskohtaisesti. Tuolloin opiskelin instituutissa, työskentelin rinnakkain ja syömme kaoottisesti: pääsääntöisesti varhaisen aamiaisen ja myöhäisen illallisen välillä oli vain vaimennettuja välipaloja jogurtissa tai pullissa. Joka ilta vatsani sattui. Asiantuntijat epäilivät kroonista haimatulehdusta tai mahahaavaa, mutta lopulta kumpaakaan ei vahvistettu. Kävi ilmi, että jotta vatsa ei olisi sairas, riittää vain syödä säännöllisesti: ei välttämättä 2-3 tunnin välein, kun ravitsemusterapeutit neuvoo, mutta vähintään joka 4-6 tuntia.

    Minulla on edelleen ongelmia kuukautiskierron kanssa, ei tiedetä, olisiko se ollut säännöllisempi, ja kuukautiset olisivat olleet vähemmän tuskallisia, jos se ei olisi anoreksia. En ole vielä yrittänyt tulla raskaaksi, enkä tiedä, onko siihen ongelmia. Visio putosi ja ei toipunut - ehkä se olisi huonontunut joka tapauksessa.

    Ajattelen liikaa ruokaa, visualisoin, aion, inhoan, kun se katoaa

    Rintani koko nousi nopeasti takaisin, hiukseni ja ihoni kunnostettiin. Olen melkein varma, että odotan nyt samanlaista kuin olisin, jos häiriö ei olisi tapahtunut elämässäni. Anoreksian aave on edelleen minussa, mutta hän vetäytyy. Ja olen edelleen oppia rakastamaan itseäni.

    Voi tuntua oudolta, että päätin kertoa tarinani vasta kymmenen vuotta myöhemmin. Itse asiassa viime vuonna tapahtui vakavia muutoksia, tarkemmin sanottuna itseäni. Halusin huolehtia itsestäni: olen työskennellyt psykoterapeutin kanssa, lukenut hyviä kirjoja ja artikkeleita, ja lopulta pääsin lopettamaan tämän tekstin, joka näytti loputtomalta. Siksi olen valmis antamaan neuvoja samanlaisessa tilanteessa oleville ihmisille.

    Jos luulet, että sinulla on ongelmia ruoan ja oman kehon käsittelemisessä, ota yhteyttä psykoterapeuttiin, mutta tämän pitäisi olla syömiskäyttäjä. Muuten hän voi auttaa sinua ymmärtämään muita yhtä tärkeitä asioita, mutta hän ei voi auttaa ratkaisemaan sinua nyt häiritsevää ongelmaa.

    Etsi sellainen fyysinen aktiivisuus, joka antaa sinulle mielihyvää. Tämä on varmasti löydettävissä - minulle he tanssivat. Säännölliset luokat muuttavat kehon ulkonäköä ilman radikaaleja ravitsemuksellisia rajoituksia, ja mikä tärkeintä, jossakin vaiheessa ulkonäkö lakkaa olemasta ainoa indikaattori: haluat luottaa vahvuuteen, joustavuuteen, ketteryyteen, plastisuuteen, kestävyyteen, nopeuteen.

    Jos et ole vielä luopunut ajatuksesta "maaginen ruokavalio", suosittelen teitä lukemaan Svetlana Bronnikovan "Intuitiivinen ravitsemus" -kirja. Se kertoo “kauneuden myytistä” ja ravitsemuksen fysiologiasta ja että kielto on tehoton ja tietoisuus ravitsemuksessa on tehokasta. Lopuksi kehotan teitä lukemaan kehon positivismille omistettuja yhteisöjä ja verkkosivustoja: he todella opettavat kunnioitusta itsestään, toisin sanoen monien meistä kunnioittaminen ei riitä.

    Mielestäni on tarpeen sanoa, että se sattuu - anna sen olla rypistynyt, anna sen olla voiman kautta. Uskon, että puhuessanne taudista otat jälleen askeleen kohti toipumista. Tai ehkä - kuka tietää? - hieman auttaa muita.

    Lisäksi Noin Masennuksesta