Tapausraportit anoreksia

Jos haluat selviytyä anoreksia, sinun täytyy tietää yksi yksinkertainen asia - asiantuntijat ovat voimattomia, kunnes henkilö itse haluaa toipua. 27-vuotias Alyona P. Moskovasta kärsi anorexia nervosasta 10 vuotta. Saimme selville, miten hän onnistui pääsemään eroon tästä taudista ja onko se onnistunut lainkaan.

Anoreksiani: alku

”Yleensä olen aina ollut vahva tyttö. Vaikka isoäiti sanoi: "Kuinka ohut olet!" No, kuinka ohut, jos 13-vuotiaana, jonka korkeus on 165, painoin 56 kg? Tämä on normi. Ehkä se tuntui minusta, että se oli hieman normin yläpuolella.

Yleisesti ottaen 13-vuotiaana aloin säätää lukua. Muista nyt hauska. Istun sohvalla kotona, katson kiiltävän lehden ja kaikki ohuet mallit. Menin ylös peiliin, nostin takin... Siellä - wi-i-and-ir. Keho, liha, taitokset. Olen voittanut itseni "paksu" puolella. Ja vihaan sitä.

Ruokavalio? Se oli, mutta ei heti. Aluksi - makeiden, rasvojen hylkääminen. Ei sokeria, karkkia, suklaata, voita ja maitorasvaa yli 1,5%. Vanhemmat, muistan, olivat hämmentyneitä: ”Miksi syömät puuroa ei voita, vaan tyhjiä? Hän rakasti ennen syödä kermaista. "

Olen istumassa, hiljaa. Äiti jopa alkoi tukea minua. Hän sanoo, hyvin tehty, Alenka, pidä se ylös, mutta jo hänen posket, kuten Alenkan suklaapatukalla. Olin niin loukkaantunut.

Oma anoreksia: kehitys

Enemmän. Äiti osti itselleen kuntopyörän, mutta olin pääasiassa mukana - olin "rasvojen ajaminen". Mitä ruokavalio, aamulla juoksin kouluun aikaisin, syömisen jälkeen kulhoon viljaa 4 rkl. kaurapuuro vedellä ja musta kahvia maitoa 0,5% rasvaa. Hieman enemmän - tuntui kuin rasvainen lehmä, syytti kaikkea. Tulos? Kuusi kuukautta, laski 15 kg.

Tuloksen innoittamana (kuinka viileä se on - farkut roikkuvat, luokkatoverit ovat mustasukkaisia), hän väänsi mutterit kokonaan - hän otti ja lopetti syömään kaikki tuotteet, joissa yli 40 kcal / 100 g. Hän söi sitten vähärasvaisilla jogurteilla ja vihanneksilla.

Muistan roikkuvan myymälässä - tutkinut parsojen ja vihreiden papujen etikettejä. Löydä se, jossa on alle 2-3 kaloria per 100 g, oli pieni henkilökohtainen voitto. Paino laski 37 kg: iin. Korkeus oli tuolloin 166 cm.

  • 90-luvulta lähtien anoreksien määrä kaikkialla maailmassa on yli kaksinkertaistunut. Samaan aikaan varakkaiden perheiden pojat ja tytöt ovat alttiimpia tälle taudille.
  • Anoreksian kuolleisuus on keskimäärin 18%, mukaan lukien itsemurhat - 0,2% vuodessa. Potilaista noin 90% on naisia.
  • Anoreksian hoidossa ravitsemuksen uusimisen aikana voi esiintyä maksan, mahalaukun ja suoliston väärinkäytöksiä, minkä vuoksi tämän vaiheen tulisi tapahtua lääkärin valvonnassa.
  • Joka vuosi noin 1000 potilasta, joilla on anoreksia nervosa, kuolee tuhlauksen aiheuttamista sairauksista.

Oma anoreksia: sairauden jatkuminen

”Tässä vanhemmat puuttuvat asiaan. Muistan, että jo Internetissä oli paljon artikkeleita anoreksiasta, vaikka se oli hyvin usein amerikkalaisissa sivustoissa. Isä alkoi tuoda tulosteita työstä, lukea minua illalla ja varoittaa: ”Mitä haluat kuolla?”

Äiti huomasi myös, että jotain oli väärässä minussa. Isoäiti yleensä joi Valocordin ja kaikki kuivui - niin huolissani. Lyhyesti sanottuna he veivät minut viileään psykoterapeuttiin regalian kanssa, joka vei 100 dollaria istunnosta. Soitan silti häntä joskus. Katson häntä rakkaana.

Suojelunsa ansiosta hän pääsi ravitsemuslaitokseen, jossa anoreksiaa ei hoidettu lainkaan. Nyt he sanovat, että he jo hoitavat. Sitten minun piti päästä ulos luurangosta, ja lääkäri, joka otti 100 dollaria tapaamiselle, sanoi, että hullussa turvapaikassa, jossa anoreksit käännetään, he vain parantaisivat minut. Sitten määrin masennuslääkkeitä, antipsykoottisia lääkkeitä, suoritin kehon suuntautuneen hoidon.

Oma anoreksia: krooninen vaihe

Yleisesti ottaen aloin toipua. Paino on jopa 48 kg (absoluuttinen minimi tälle kaudelle oli 35 kg), joista 6 sai elintarvikeklinikasta, loput jo kotona. Masennuslääkkeet näkivät, menivät kuntoon 3 kertaa viikossa. Hän vieraili lääkärissä klinikallaan tai lähti kotiin.

Yleensä oli niin vakaa hidas tila. Vanhemmat tulivat aisteihinsa, innoittivat, isoäiti tuli myös elämään. Kävelin kuin unessa - näin huumeet toimivat. Jopa itseni kaltaisiin, oli nuoria. Oman puolestani ei ollut pyrkimyksiä lähentymiseen - kaikki sama, en pidä kehostani, vain nyt voin myöntää tämän itselleni.

Yleensä oli niin hyvä ei-kiertelevä tyttö - hyvä tyttö.

4 vuotta on läpäissyt koulun, pääsin MGIMO: iin. Paino on noin 53 kg. Neuroleptikot peruutettiin, masennuslääkkeiden annos pieneni kolme kertaa. Kyllä, aloin vähitellen rajoittaa itseäni makeaan, lopetin rasvaisen syömisen. Mutta sillä ei ollut vaikutusta painoon.

Vasta nyt ymmärrän, että anoreksia ei antanut minun mennä, aivan päinvastoin. Hän lurched, opetti minua pelkäämään syömistä ja kuntoilua säännöllisesti, ja palasi klo 22, kun sain työpaikan. Sitten sain rahaa, ja aloin juoda Lidaa. Hän voitti ruokahalunsa viileästi - niin että minulla oli kolme omenaa päivässä. Ja sitten puhuin heidän kanssaan.

Muutaman kuukauden kuluttua Lida lakkasi toimimasta, halusin syödä. Ja kirjaimellisesti - syö kolme kurkua. Olin hyvin peloissani, että bulimia alkoi. Aloin juoda laksatiivisia teitä, ottaa muodikkaita sitten ”Garcinia”. Muistan, että löysin internetin foorumin, jossa anoreksiset naiset istuivat ja ripustivat siellä tunteja. Tulos: miinus 10 kg vuodessa, hermostuneita hermoja, masennus.

Oma anoreksia: elpyminen

Mikä pelasti minut? Luulen, että olen vain väsynyt. Tyhmyydestäni, jatkuvista kiistelyistä, kalorien laskemisesta, rajoituksista, syyllisyydestä. Kehon viha.

Nyt kaikki on vakaa, olen 27. Anoreksia on saanut kaiken kaikkiaan 10 vuotta normaalia elämää ja nyt joskus tuntuu. Mutta haluan elää, haluan todella. Nyt olen naimisissa ja haluan todella lapsia. Mutta en voi vielä tulla raskaaksi. Toivon kuitenkin, että olen vatsalla, jota rakastan kovasti. Rehellisesti!

Asiantuntijalausunto

Evgenia Lepeshova, psykologin neuvonta:

”Anoreksia on sairaus. Ja tämä ymmärrys on todella tärkeä. Tämä tarkoittaa, että kotitalouksien tasolla on hyödytöntä yrittää selittää henkilölle, mitä hänen on aloitettava syömällä, että nälkä on terveydelle haitallista ja niin edelleen. Sairaus on hoidettava, ja sen tulee tehdä pätevä erikoislääkäri, pääasiassa psykoterapeutti tai psykiatri.

On erittäin tärkeää, että et menetä hetkiä, jolloin tauti on vasta alkamassa, kunnes se on onnistunut menemään liian pitkälle ja aiheuttamaan vakavaa haittaa terveydelle.

Ensimmäisessä vaiheessa voit jo huomata käyttäytymisen muutoksia, joita tulisi harkita huolellisesti. Riski - 13–14-vuotiaat - 18-20-vuotiaat.

Tärkein oire on ravitsemuksellinen pakkomielte ja oma paino. Kiinnostus tällä alueella on tyypillistä kaikille nuorille, mutta tässä tapauksessa se ylittää kaikki kohtuulliset rajat. Tyttö punnitsi useita kertoja päivässä, se on hyvin tuskallista ja kovaa menevää painonnousua. Yksittäinen henkilö on kuitenkin jatkuvasti jännitteessä vähentäen osia ja löytänyt kaikki uudet ruokavalionsa, ja se pelkää rasvaa, kaikki ajatukset keskittyvät tähän kysymykseen.

Vakavin puhelu on oman kehonsa havaitsemisen riittämättömyys, kun tyttö on objektiivisesti normaaleilla tai jopa pienemmillä parametreilla varma, että hänellä on ylimääräistä painoarvoa ja että hänen täytyy menettää painoaan, kun taas hänen sukulaistensa mielipiteet eivät vaikuta siihen.

Anoreksia ei synny tyhjästä. Sen edellytykset ovat heikentynyt itsetunto, maailman epäluottamus, itsetunto. Psyyke löytää vain kätevän tavan. ”Minun tarvitsee vain laihtua! Sitten voin arvostaa ja rakastaa itseäni, ja toiset rakastavat minua myös. ” Ja kun mikään ei muutu, on vain johtopäätös, että sinun tarvitsee vain heittää muutama kilogramma, ja niin edelleen äärettömään...

Alena P.: n historiassa yksi asia on huolestuttava: tyttö kuvailee yksityiskohtaisesti ja hyvin elävästi hänen sairautensa, kun taas vain muutama rivi palautetaan. Se saa sinut ihmetellä, jos Alena onnistui todella voittamaan taudin loppuun asti. Kehottaisin sankaritaria olemaan varovainen ja tietysti haluan toivottaa hänelle menestystä. ”

Anoreksia Instagramissa

Sosiaaliset verkostot myötävaikuttavat myös merkittävästi anoreksian hermoston leviämiseen. Instagramissa (suosittu sosiaalinen verkosto valokuvien lähettämistä varten) on koko rivi hashtageja tytöille, jotka ovat intohimoisia painon menettämisestä - thinspo.

Vuoden alussa huomion kohteena oli nuori ruotsalainen Antonia Eriksson, joka dokumentoi sairaudensa ja elpymisensä Instagramissa.

Syyskuussa 2012 Antonia tuli sairaalaan, jossa hän vietti 2 kuukautta. Hänen sydämensä ja muut sisäelimet kieltäytyivät, luut tulivat hauraiksi, refleksit katosivat. Tyttö oli käytännössä kuollut.

Instagramista on tullut yksityiskohtainen dokumenttijulkaisu hänen elpymisestään.

Anthony sairauden aikana

Ensimmäiset kuvat Anthonysta lähetettiin nimettömän tilin @fightinganorexian (anoreksian torjunta) alla - hän ei halunnut todellisia ystäviä ja tuttavia tietämään, mitä hänelle tapahtuu, ja nyt hänen valokuvansa löytyy vain tietyistä hashtageista.

Nyt Antonia on täysin toipunut. Hän nauttii kuntoilusta ja terveellisestä ravitsemuksesta ja lähettää kuvia ruoasta ja hänen uudesta urheiluhahmoistaan.

”En vastaa kysymyksiin siitä, kuinka monta kaloria päivässä syö,” sanoo Antonia. "En halua esittää numeroita, koska tiedän, että tämä johti minut anoreksiaan."

Anoreksia: yksi sairaus

Lady.tochka.netin toimittajat jakavat todellisen anoreksian tarinan.

Kauhea tauti, joka kuluttaa paitsi kehoa, myös sielua - tämä on anoreksia. He pelkäävät häntä ja pilkkaavat häntä, ja jos kuvitella häntä, hän näyttää kuolemalta. Loppujen lopuksi potilaat tuovat itsensä kävelevien luurankojen tilaan, mutta ilman punoksia käsissään.

Anoreksia tulee yllättäen, astuu tietoisuutesi kynnykselle, ja et voi enää hallita itseäsi. Joku sanoo, että olet heikko, ja joku ihailee tahdonvoimaa. Ja, laihduttamalla, aluksi olet tyytyväinen itseesi, ja vasta silloin, kun on ymmärrettävä, että tie on täynnä piikkikorkkeja, ymmärrät, mitä olet tehnyt.

Lady.tochka.net päätti kertoa sinulle todellisen anoreksian tarinan - ilman koristelua ja onnellista loppua - loppujen lopuksi kaiken, joka alkaa huonosti, pitäisi päättyä ainakin hyvin.

”En koskaan halunnut laihtua. Minulla oli suuri elin, ihastuttavat posket ja taustalla oleva vastuu optimismista. Ainoa "mutta" oli se, että ikäiseni eivät ymmärtäneet minua hyvin, ja kun olin 16-vuotias, lähdin vanhempani toiseen kaupunkiin - päätin radikaalisti uudistaa elämäni. Annoin vanhat tuttavat, ilman mitään ongelmia, tekin uusia ja ryntäsin pääkaupungin nuorelle elämälle. Kaupunki pyöritti minua, kaikki ympärillä tuntui niin mielenkiintoiselta, löysin seikkailuja leimaavan ottelun nopeudella eikä ajatellut huomenna.

Kuusi kuukautta on asunut kuin satu: tapasin ihania ihmisiä, menin paljon tapahtumia, rakastuin ja oli onnellinen. Kunnes päivä tuli, kun unen katkesi kauhea kipu vatsassa. Voi kyllä, unohdin sanoa, etten voinut syödä normaalisti koko tämän ajan - minulla ei ollut tarpeeksi aikaa kokata - maailma oli liian mielenkiintoinen, joten söin mitä tuli käsiksi. Minä kutsun tätä kylmää talviaamuna vertailuarvoksi.

Minulle oli niin tuskallista, että päätin syödä vain kaurapuuroa - tyttöystäväni, jolla on krooninen gastriitti, söi sen aina. Ja me menemme. Kaksi viikkoa kaurahiutaleella - ja olin ohuempi missään, vain nyt vatsani kipu ei mennyt pois, ja ei ollut tarpeeksi aikaa mennä lääkäriin. Vain vähän yli kuukausi myöhemmin tunsin paremmin. Ajattelin vakavasti ruokavalioani, päätin syödä erikseen ja kieltäytyä lihasta. Lopulta istuin ikuisessa ruokavaliossa: puuroa aamiaiseksi, salaattia lounaalle ja jogurttia illalla.

Kaksi kuukautta samanlainen ruokavalio - ja hävisin noin 8 kg (paino oli aluksi 58 kg). Yhtäkkiä, mutta pidin uudesta ruumiista. Ja sitten tajusin, etten halunnut menettää sitä. Kevät tuli, kadut kuivuivat ja menin juoksemaan. Tavallisten viiden kierroksen sijasta sain helposti kymmenen. Olen aina halunnut urheilua, mutta en ymmärtänyt, mistä niin paljon voimaa tuli ja jatkui. Tuolloin olin harrastanut, niin kuin kiusattu. Vähitellen kieltäydyin kävelemästä ystävien kanssa, ja aikatauluni koostui vain yliopistojen lenkkeilystä - työstä - ja taas lenkkeilystä. Kesä tuli ja yllään 25-kokoiset housut. Ja jatkoin juoksemista ja hiljaa vähensin ruokavalioani kurkkua päivässä.

arojen

Ravitsemushäiriöt ovat mielenterveyshäiriöitä, joissa ihmisen asenne ruokaan, liikuntaan ja hänen fyysiseen kuvaansa vaikuttaa kielteisesti hänen terveyttään.

Puhuimme kolmella sankarilla, jotka kertoivat meille, kuinka elää anoreksian, bulimian ja kehon heikkenemisen kanssa.

Assiya, 21:

Vuonna 2014 sairastuin anoreksian kanssa. Elämäni käännekohta oli 2012, kun muutin koulun ja muutin toiseen kaupunkiin. Kaipasin vanhoja ystäviäni ja vanhempani, alkoin syödä paljon ja parani. Vuosina 2012-2013 hän menetti painoa ja menetti 30 kilogrammaa vuodessa. Ja sen jälkeen ei voinut pysähtyä. Näytin itselleni rasvalta, katsoin itseäni peiliin ja näin rasvaa. Hyvin huolissaan tästä, alkoi syödä vähemmän ja yritti joukon ruokavalioita.

Vuonna 2014 hän tuli yliopistoon ja lopetti syömisen kokonaan. Juoin vettä ja söin vähärasvaisia ​​jogurtteja, eikä mitään muuta.

Asuin asuntolassa, kukaan ei seurannut ateriaani. Perheessäni kaikki rakastavat syödä, kukaan ei edes ajatellut, että voisin saada anoreksia.

Ystäväni luulivat olevani ruokavaliossa. Minä itse kerroin heille niin. Tuolloin en tajunnut mitä teen. Vkontakteen julkisuus vaikutti suuresti siihen, että ne edistävät liiallista ohuutta, bulimiaa ja anoreksiaa. He julkaisivat kuvia anoreksisista tytöistä sellaisilla noteerauksilla kuin "sinusta tulee ohut ja rakastat kaikkia, sinulla on paljon ystäviä" ja niin edelleen. Olin sitten 17-vuotias ja seurasin tätä sokeasti.

Vanhemmat eivät sanoneet mitään. He tiesivät, että menen painoon, mutta he ajattelivat, että menen tämän mielen kanssa. He asuvat toisessa kaupungissa eivätkä nähneet, mitä minulle tapahtui.

Tuolloin makasin vain sängyllä ja katsoin kattoa. En ollut kiinnostunut mistään. Olin vihannes. Pääni oli tyhjä.

Nyt kun muistan tämän, minusta tuntuu, että olin hitaasti kuolemassa. Menetin mieleni. Syömisen sijasta käytin opiskelua, työtä. Yritin häiritä itseäni. Minulla ei edes ollut nälkää, halua syödä jotain.

En pelännyt kuolemaa tai sitä, että menettäisin paljon painoa, halusin vain näyttää täydelliseltä.

Minua vaivasi maniakaalin ajatus, että "tässä on toinen kilo ja se on, lopetan laihduttamisen", mutta en voinut pysähtyä. Olin hyvin ohut, iho ja luut.

Tulevaisuudessa aloin kieltäytyä maksasta, munuaisista, naispuolisessa osassa oli suuria ongelmia, hedelmättömyyden uhkaa, sydänongelmia.

Kaikki päättyi siihen, että ambulanssi otti jälleen kerran vastaan ​​ja lääkäri sanoi, että minulla oli kuukausi elää.

Sitten joku kertoi kaiken äidilleni ja hän lensi heti minulle. Luulin, että he huutaisivat minua, mutta hän vain huusi. Se kauhisti minua, näytin heräävän. Aloin syödä, palasin normaaliin painoon, mutta tauti on edelleen päänsä. Menin psykoterapeuttiin, mutta se ei auttanut minua.

Nyt luulen, että tämä on osa minua, osa tarinaani. Minulla on paljon ihmisiä. Ja haluan, että auttaisin - hartioi olkapäähän ja toi eloon. Haluan tulla kuulluksi. Sitten jotkut ystävät kääntyivät pois minulta ja sanoivat, että olen tehnyt kaiken, etten ole kunnossa pääni kanssa. Joten et voi tehdä - kannattaa välittää ihmisille.

Daria Kozlova 21:

Minun syömishäiriöni alkoi klo 14. Sitten painoin noin 80 kiloa. Minun luokkatoverit levittivät rotunsa, ne laukaisivat, kutsuvat minua nimiksi, ja jatkoin syömistä. Ja söi paljon. Kun tajusin, että minun pitäisi lopettaa, aloin oksentaa. Aluksi hän teki sen harvoin - vasta siirtymisen ollessa vahva. Sitten se alkoi tapahtua yhä useammin.

En voi edes sanoa, että alkuperäinen tavoite oli laihtua. Pikemminkin se oli villi pelko kasvaa stout.

Seuraavien kahden vuoden aikana painoin itseäni. Istuin ruokavalioon, pelasin urheilua ja puolitoista kuukautta lähti 20 kiloa. Vaikeissa minuuteissa tai hälyttävissä tilanteissa menin jääkaappiin ja söin. Söin sellaisina määrinä, että se tuntui epärealistiselta.

Tein itselleni neljä voileipiä, salaattia kermalla, lämmitin perunat ranskaksi, paistin pannulla munia makkaralla ja juustolla ja söin kaiken. Sitten hän sai syödä sen kanssa karkkia tai syödä 20 vohvelia. Vatsa vain puhkesi. Menin wc: hen ja laitoin kaksi sormea ​​suuhuni.

Ja sitten aloin ajatella, että kaikki ei tule ulos minusta.

Siksi, kun olin oksentanut, join 2 litraa vettä ja tein sen kaiken uudelleen, join vettä uudelleen ja aloin taas, kunnes hetki tuli ulos minusta.

Aluksi tein sen kerran päivässä, ja sitten se tuli jopa 7 kertaa päivässä. En enää tarvinnut syödä, en vain voinut syödä omenaa ja heittää.

Olin peloissaan. Ymmärsin, että tämä on loppu ja minun on lopetettava se. Aloin ottaa terveysongelmia - hiukseni putosivat, hampaat heikkenivät, kuukautiskierto päättyi ja huono hengitys ilmestyi.

Jonkin ajan kuluttua isoäitini alkoi huomata, että joka kerta syömisen jälkeen menen WC: hen. Sanoin, että kaikki oli kunnossa, että se vain tuntui hänelle, ja sitten tajusin, ettei minun tarvinnut olla hiljaa ja kertonut kaiken.

Menimme psykoterapeuttiin, minulla oli 10 hoitojaksoa, ja minulla oli määrätty pillereitä, jotka alentavat ruokahalua. Kaikki palasi normaaliksi, ajattelin, että tein sen. Ja sitten se alkoi uudelleen. Bulimia on psykologinen häiriö, se tulee sinulle, kun päänne on jotain vikaa.

Tämä on kauhea tauti, eikä sitä voida voittaa itse. Hän voi lähteä, mutta palaa hetken kuluttua.

Nyt pillereiden ottaminen on pysähtynyt, kunnes kaikki menee hyvin. Tärkeintä - älä liioittele, niin ei tule oksentamaan mitään. On oltava halu toipua ja itsehallita.

Arsen, 24:

Peruskoulussa aloitin vakavan allergian. Minut vietiin lääkäriin ja määrättyihin hormoni-pillereihin, joita vastaan ​​olin hyvin lihava. Viidennessä luokassa, jossa oli lyhyt kasvuni, painoin jo noin 80 kiloa. Otin taas lääkärille, mutta painon vuoksi.

Vanhemmille kerrottiin, että ongelmani voidaan ratkaista asianmukaisella ravitsemuksella ja ruokavalioilla. Paino laski hyvin hitaasti, ja osat olivat pieniä. En vieläkään tottunut uuteen ruumiini, ja minulla oli komplekseja, jotka pysyivät kanssani tänään.

En uida julkisissa paikoissa, älä mene uima-altaaseen, älä käytä avoimia vaatteita, myös lähimpien ystävieni kanssa.

Yliopiston toisen vuoden lapsikompleksien takia päätin laihtua uudelleen ja tuonut itseni loppuun. Laihtua nopeasti, mutta epäterveellistä. Aloitin ruokavalioilla, joissa ensimmäisenä päivänä syöt vain vihanneksia, toinen päivä juodat ja niin edelleen. Samanaikaisesti työskentelin ja istuin hyvin jäykässä ruokavaliossa. Vähitellen alkoi huomata, että hampaitani muuttuivat keltaisiksi, hiukset alkoivat pudota ja kynnet murtuivat.

Pienimmällä iskulla, jos en olisi kääntynyt tuolla tavalla, minulla oli mustelmia, jotka paranivat pitkään. Tunsin jatkuvasti heikkoa.

Aloin juoda paljon kahvia ja söin hyvin vähän. Hän voi esimerkiksi ostaa voileivän, jakaa sen kolmeen osaan ja syödä niitä viikon aikana, vaikka tavallinen ihminen voi syödä sitä kerralla.

Kaikki kertoivat minulle, että näytin huonolta ja että minun piti syödä normaalisti. En edes kuunnellut heitä, ennen kuin tajusin mitä teen.

Se vei minut puoli vuotta kehon palauttamiseksi. Nyt minulla on vatsan ja maksan ongelmia. Tällä hetkellä voin varmaankin sanoa, että voin syödä mitä haluan, sinun tarvitsee vain noudattaa yleisiä sääntöjä ja seurata osien kokoa.

Victoria Chebotnikova, psykologi, painonpudotuksen asiantuntija:

Psykologina olen usein joutunut kommunikoimaan syömishäiriöiden kanssa. Ravitsemusasiantuntijat kohtaavat myös tämän ongelman, eikä yksinkertaisesti ole heidän vastuunsa diagnosoida neuroosin läsnäolo.

Tällaisten ihmisten ongelmat juurtuvat lapsuudessa, usein heidät kasvatettiin tuhoisissa perheissä. Tämä merkitsee taitojen puuttumista tunteiden ja kehon käsittelemiseen, mikä johtaa tällaisiin syömishäiriöihin tarttumisena, elintarvikkeiden pelkoa, elintarvikkeiden kulutusta ennen pakollisia reaktioita, ruoan vieraantumista äidin hoitoon.

Elintarvikehäiriöt - tämä on hyvin yksilöllinen parametri, sillä jotkut eivät ole yhteydessä ulkonäköön, toiset - elin kärsii niin paljon, että se on viesti muille, tyhmä, tajuton pyyntö: ”Kiinnitä minua”.

Syitä syömishäiriöihin ovat monet. Edellä mainittujen vanhemman ja lapsen välisten suhteiden lisäksi nämä ovat aikuisvammoja, menetyskipua, kuoleman pelkoa, yksinäisyyttä, pitkää oleskelua stressaavassa ympäristössä.

Tällaisissa tapauksissa suosittelen asiakkailleni syvää psykoterapiaa. Ei riitä, että hyödynnetään elintarvikkeiden käsittelyn taitoa. Se edellyttää psykologisen trauman tutkimista, joskus lapsenkengille ja jopa synnytykseen. Psykoterapia kattaa kaikki elämän alueet: biologiset, sosiaaliset, psykologiset ja hengelliset, minkä seurauksena RPP: llä on mahdollisuus valita terveellisempi hoito heidän kanssaan.

On suositeltavaa etsiä ammatillista apua ensimmäisten neuroottisten reaktioiden esiintymisessä. Nämä ovat negatiivisia tunteita, jotka liittyvät ulkonäköön, kehoon, ruokaan, pakkomielteisiin ajatuksiin, maaniseen käyttäytymiseen tai lisääntyneeseen huomiota sekä terveelliseen että haitalliseen ruokaan.

Oma anoreksia: tapaushistoria

Mutta joskus halua laihtua vie kivuliaita muotoja. Anorexia nervosa, joka johtaa uhreihinsa uupumiseen ja jopa kuolemaan, on yhä laajemmassa mittakaavassa.

Jos haluat selviytyä anoreksia, sinun täytyy tietää yksi yksinkertainen asia - asiantuntijat ovat voimattomia, kunnes henkilö itse haluaa toipua. 27-vuotias Alena P. Moskovasta kärsi anorexia nervosasta 10 vuotta. Miten hän onnistui pääsemään eroon tästä taudista ja onnistuiko se ollenkaan.

alku

- Yleensä olen aina ollut vahva tyttö. Vaikka isoäitini sanoi: "Kuinka ohut olet!" No, kuinka ohut, jos 13-vuotiaana, jonka korkeus on 165 cm, painoin 56 kg? Tämä on normi. Ehkä se tuntui minusta, että se oli hieman normin yläpuolella.

Yleisesti ottaen 13-vuotiaana aloin säätää lukua. Muista nyt hauska. Istun sohvalla kotona, katson kiiltävän lehden ja kaikki ohuet mallit. Menin ylös peiliin, nostin takin... Siellä - wi-i-and-ir. Keho, liha, taitokset. Olen voittanut itseni "paksu" puolella. Ja vihaan sitä.

Ruokavalio? Se oli, mutta ei heti. Aluksi - makeiden, rasvojen hylkääminen. Ei sokeria, karkkia, suklaata, voita ja maitorasvaa yli 1,5%. Vanhemmat, muistan, olivat hämmentyneitä: ”Miksi syömät puuroa ei voita, vaan tyhjiä? Hän rakasti ennen syödä kermaista. "

Olen hiljaa. Äiti jopa alkoi tukea minua. Sanoo: hyvin tehty, Alyonka, pidä se kiinni, mutta jo posket, kuten "Alenka" suklaalla. Olin niin loukkaantunut.

kehitys

- Edelleen - enemmän. Äiti osti itselleen kuntopyörän, mutta olin pääasiassa mukana - olin “rasvaa”. Mitä ruokavalio, aamulla juoksin kouluun aikaisin, syömisen jälkeen kulhoon viljaa 4 rkl. l. kaurapuuro vedellä ja musta kahvi, jossa on maitoa 0,5% rasvaa. Hieman enemmän - tuntui kuin rasvainen lehmä, syytti kaikkea. Tulos? Kuusi kuukautta, laski 15 kg.
Tuloksen innoittamana (luokkakaverit ovat mustasukkaisia, farkut ovat roikkuvat), hän kierteli mutterit täysin ja otti ja lopetti syömään kaikki tuotteet, joissa oli yli 40 kcal / 100 g.

Muistan roikkuvan myymälässä - tutkinut parsojen ja vihreiden papujen etikettejä. Löydä se, jossa on alle 2-3 kaloria per 100 g, oli pieni henkilökohtainen voitto. Paino laski 37 kg: iin. Korkeus oli tuolloin 166 cm.

Taudin jatkuminen

- Täällä vanhemmat puuttuivat. Muistan, että jo Internetissä oli paljon artikkeleita anoreksiasta, vaikka se oli hyvin usein amerikkalaisissa sivustoissa. Isä alkoi tuoda tulosteita työstä, lukea minua illalla ja varoittaa: ”Mitä haluat kuolla?”

Äiti huomasi myös, että jotain oli väärässä minussa. Isoäiti yleensä joi Valocordin ja kaikki kuivui - niin huolissani. Lyhyesti sanottuna he veivät minut viileään psykoterapeuttiin regalian kanssa, joka vei 100 dollaria istunnosta. Soitan silti häntä joskus. Katson häntä rakkaana.

Suojelunsa ansiosta hän pääsi ravitsemusinstituuttiin, jossa anoreksiaa ei yleensä hoidettu. Nyt he sanovat, että he jo hoitavat. Sitten minun piti päästä ulos luurangosta, ja lääkäri, joka otti 100 dollaria per vastaanotto, sanoi, että hullussa turvapaikassa, jossa anoreksia otetaan, he vain parantaisivat minut. Sitten määrin masennuslääkkeitä, antipsykoottisia lääkkeitä, suoritin kehon suuntautuneen hoidon.

Krooninen vaihe

- Yleisesti ottaen aloin toipua. Paino on jopa 48 kg (absoluuttinen minimi tälle kaudelle oli 35 kg), joista kuusi sai ravitsemusklinikasta, loput jo kotona. Masennuslääkkeet näkivät, menivät kuntoon kolme kertaa viikossa. Hän vieraili lääkärissä klinikallaan tai lähti kotiin.

Yleensä oli niin vakaa hidas tila. Vanhemmat tulivat aisteihinsa, innoittivat, isoäiti tuli myös elämään. Kävelin kuin unessa - näin huumeet toimivat. Jopa itseni kaltaisiin, oli nuoria. Oman puolestani ei ollut pyrkimyksiä lähentymiseen - kaikki sama, en pidä kehostani, vain nyt voin myöntää tämän itselleni.
Yleensä oli niin hyvä ei-kiertelevä tyttö - hyvä tyttö.

Neljä vuotta on kulunut, koulu on päättynyt, MGIMO. Paino on noin 53 kg. Neuroleptikot peruutettiin, masennuslääkkeiden annos pieneni kolme kertaa. Kyllä, aloin vähitellen rajoittaa itseäni makeaan, lopetin rasvaisen syömisen. Mutta sillä ei ollut vaikutusta painoon.

Vasta nyt ymmärrän, että anoreksia ei antanut minun mennä, aivan päinvastoin. Hän lurched, opetti minua pelkäämään syömistä ja kuntoilua säännöllisesti, ja palasi klo 22, kun sain työpaikan. Sitten sain rahaa ja aloin juoda Lidaa. Hän voitti ruokahalunsa viileästi - niin että minulla oli tarpeeksi kolme omenaa päivässä. Ja sitten puhuin heidän kanssaan.

Muutaman kuukauden kuluttua Lida lakkasi toimimasta, halusin syödä. Ja kirjaimellisesti - syö kolme kurkua. Olin hyvin peloissani, että bulimia alkoi. Aloin juoda laksatiivisia teitä, ottaa muodikkaita sitten ”Garcinia”. Muistan, että löysin internetin foorumin, jossa anoreksiset naiset istuivat ja ripustivat siellä tunteja. Tulos: miinus 10 kg vuodessa, hermostuneita hermoja, masennus.
elpyminen

- Mikä pelasti minut? Luulen, että olen vain väsynyt. Tyhmyydestäni, jatkuvista kiistelyistä, kalorien laskemisesta, rajoituksista, syyllisyydestä. Kehon viha.
Nyt kaikki on vakaa, olen 27. Anoreksia riistää minulle 10 vuoden normaalia elämää ja nyt joskus tuntuu. Mutta haluan elää, haluan todella. Nyt olen naimisissa ja haluan todella lapsia. Mutta en voi vielä tulla raskaaksi. Toivon kuitenkin, että olen vatsalla, jota rakastan kovasti. Rehellisesti!

Anoreksian tapaushistoria

Osallistujat ovat aina olleet heikko puoleni.

Olin elämässä henkisesti heikko tyttö. Luova, unenomainen, mutta vahva asema elämässä. Yksi näistä tehtävistä oli vilpittömän halveksuntaa anoreksikoille ja yksilöille, jotka kiduttivat itseään ruokavalioilla.

Mutta kuten kuningas sanoi, Jumala rakastaa, kun henkilö rikkoo valan.

Hajota välittömästi myytti elintason ja anoreksian korrelaatiosta - kuka tahansa voi sairastua. Lapsena äitini ja minä menimme usein nälkäisiksi, herkullinen ruoka oli samanlainen kuin kaunis legenda, joten minulla oli yksiselitteinen asenne ruokaan - syöminen kaikkeen hintaan heti, kun se on edessäni. Hyvissä elämänjaksoissa näytin terveestä lapsesta, pahoissa oloissa olin aktiivinen mutta surullinen luuranko. Siksi, kun tiedän ruoan hinnan, vihasin niitä, jotka kieltäytyivät vapaaehtoisesti siitä.

Kaikki alkoi seitsemäntoista. Vakavan masennuksen ja jatkuvan ruoan läsnäolon myötä sain jopa 79 kilogrammaa 162 cm: n korkeudelle. Rakas äitini alkoi pilkata minua. Koska hän oli aina laiha, urheilullinen ja kaunis, hän ei kestänyt häpeäni.

Se kesti useita kuukausia, hysteria ja villi itsetuho, aloin laihtua, sitten lopetin, ja kiusaaminen jatkui ja koveni. Nyt he eivät huolestuneet pelkästään ulkonäöstä, vaan myös tahdonvoimasta, hän kuvaili minulle yksityiskohtaisesti paitsi miten olen rasva, mutta myös kuinka säälittävä olen.

Yhdessä vaiheessa satun vahingossa yhteen lukemattomista anoreksiaryhmistä. Luin innokkaasti terveellistä inhoa, mutta tätä ryhmää ja sitten toista, kolmatta, kymmenesosaa. motivoi minua uskomattomaan. Sanoin itselleni - tämä on kaikki hölynpölyä, kaikki motivaation vuoksi, en tule niin, olen normaalia, vain vähän motivaatiota, koska voin, voin.

Ja ensi viikolla söin pienen lautasen vihanneksia päivässä.

Sisäpuolinen anoreksia on verrattavissa vain huumeriippuvuuteen - on syytä yrittää ainakin kerran, eikä se koskaan anna sinun mennä.

Loputon tunne euforiasta, kevyydestä, huimauksesta, kauan odotetun voiton tunne - kaikki tämä päihtyy ja antaa istuimen.

Anoreksian sanotaan olevan perfektionistien tauti. Nro Olin aina kauhea razdolbike, vastuuton, harvoin tuonut jotain loppuun. Tämä ei estänyt minua saamasta sairautta.

Aloin repiä itseäni epärealistisella fyysisellä rasituksella, vaellin heikkoudesta, maailma tuntui kirkkaalta ja iloiselta, ja paino alkoi lähteä.

Ja kyllä, mitä enemmän sinä nälkää, sitä enemmän tämä euforia. Siitä tulee kirjaimellisesti huume. Hylkää se ikuisesti liian usein mahdottomaksi.

Seuraava vaihe oli bulimia, koska mahdottomasti halusin ruokaa. Mutta nälkälakko oli voittoisa, ja neljän kuukauden aikana hävisin 27 kiloa.

Viisikymmentäkaksi, olin pakko pysähtyä - minua ei enää tunnistettu kadulla, vaikka kuuden päivän nälän jälkeen, painoni melkein ei mennyt pois, äiti alkoi kuulostaa hälytyksestä ja huutaa, että olin vitun anoreksia.

Tuolloin tiesin jo ruoan kaloripitoisuuden, mielessäni muodostui kaloreiden laskin ja pelko saada ainakin vähän voitettua kuoleman pelosta.

Seuraavat yhdeksän kuukautta kulkivat loputtomassa painon säilyttämisessä. Bulimia pahensi, aiheutin oksentelua kymmenen tai kaksitoista kertaa päivässä, istui nälkälakkoihin, hajosi ja lopulta sain jopa kuusikymmentä.

Tuolloin tapasin tulevan mieheni, ja uusi motivaatio ilmestyi - olla kaunis hänen vuoksi. Kurssilla meni kuiva nälkä, joskus oksentelu, bisakodyyli tuli ystäväksi. Kun rakas ystäväni tuli minulle toisesta kaupungista, sain kiinni pillereistä. Ensinnäkin IVF-cocktail on efedriini-kofeiini-aspiriini. Olin onnellinen elämä, laihtuminen, mutta sydämeni työskenteli ajoittain, jyrinä kauhistuttavaa vapinaa ja oppilaat olivat valmiita räjähtämään. Minulla oli painajaisia ​​näistä hirvittävistä laajentuneista oppilaista vuoden ajan.

Sitten fluoksetiini aloitti toimintansa. Huojuin, sydämen lyöntitiheys laski neljäkymmentä, leikasin jatkuvasti itseni äkillisten mielialanvaihteluiden ja hysteerian vuoksi. Se oli kauhea aika. Sitten sain epileptisen takavarikon mieheni kanssa, hän pumputti minut ulos, mutta sen jälkeen hän heitti kaikki pillerit. Ja pakko syödä.

Bulimia-ajanjakso alkoi, sitten yritin oikean ravitsemuksen pieninä annoksina - ja pisteytettiin jopa 65: een.

Kun hän lähti harjoittelemaan instituutista, minut jätettiin yksin ja he eivät enää hallinneet minua. Masennus alkoi, kunnes psykoosi. Muutama viikko on jäänyt ristiin elämästä - muistan vain, että joskus menin ulos ruokailuun, sain hallusinaatioita ja koko tunti katosi ajasta.

Sittemmin en ole toipunut. Pysähdyin tuntemaan mitään kirkkaita tunteita, en jättänyt taloa viikkoja, join, koska melkein joka päivä oli tunne, että en voinut elää sen läpi. En vain voi, niin vahva oli kaipuu, epätoivo, olemassaolon merkityksetön.

Sitten päätin aloittaa ruokapäiväkirjan yhdessä ano-publicsista, ja tämä oli viimeinen vaihe. Aloin tupakoida, etten syö; Asuin kaksi sataa kaloria päivässä, ja menetti painoa, menetin painoani, menetin painoa, ja olin yhä masentuneempi. Jokainen uusi voitto oli riittämätön. Kolmanneksi vuodeksi vihasin itseäni ja rasvaani, vapauden puutetta, kyvyttömyyttä muuttaa tai muuttaa itseäni.

Menin ensin psykiatrille, jonka paino oli 42 kiloa. Hän sanoi, että pari kiloa - ja minulla olisi intensiivihoito. Ha.

Tähän asti olin varma, että minulla oli vain bulimia. Anoreksinen oleminen perhosmaailmassa oli eliitti. Yksiköt todella saivat tämän diagnoosin, muut olivat vain kateellisia niistä.

Mutta minulla oli diagnoosi anorexia nervosa, masennus ja lukuisia mielenterveyshäiriöitä, jotka olivat juurtuneet lapsuudesta.

Sitten pääsin ensin OPS: n raja-alueiden osastoon. Verrattuna terävään haaraan, se oli sanatorio - ohjaus vain pillereiden ottamisessa, vapaa pääsy ja poistuminen, ilmaiset vierailut, kyky kävellä naapurustossa, mennä myymälään, markkinoille muutaman kilometrin päässä. Kukaan ei erityisesti seurannut asioita, ja me tuomme hiljaa sakset, partakoneet, kaikki kosmetiikka. Erittäin ystävällisiä sairaanhoitajia, jotka todella investoivat voimansa ja sielunsa potilaille. Kyllä, ja ihmiset siellä olivat itse asiassa emotionaalisia ja mielenkiintoisia. Tapasin monia ihmisiä siellä ja lopulta oppinut puhumaan ihmisille, vaikkakin pillereiden alla. Ennen tätä voisin puhua vain sukulaisten kanssa, vaikka kaupoissa pelkäsin vastata "kyllä" kysymykseen siitä, tarvitaanko pakettia.

Myöhemmin voin luultavasti puhua joistakin näistä ihmisistä.

Tarkastuksen jälkeen pääsin OPS: iin uudelleen kahden viikon kuluttua. Masennus ei parantunut, paino sairaalassa laski 38 kilogrammaan, olin pakotettu kotona, väärin sairaustani ja juoksin takaisin.

OPS: sta sain terävän haaran. Kyllä, väkivaltaisille ja vaarallisille. Tämä on täysin erilainen, pelottava tarina. He vetivät minut sieltä ihmeellä, koska kukaan ei aikonut päästää minua ulos.

Akuutin erottelun kaikkien kauhujen jälkeen masennus kiihtyi. Näitä viikkoja ei voitu selviytyä eikä katkaista. Olen hajonnut. Lopuksi. Mutta siellä sain takaisin jopa 50 kiloa, ja kun katselin peiliin ulospäin, repäisin kyyneleitä. He onnistuivat heittämään vain vähän, koska jopa laihdutus menetti merkityksensä.

Vain muutama kuukausi myöhemmin pystyin toipumaan hieman - joulukuussa 2017 löysin ensimmäisen työnni, vaikka se onkin paska, liittyi tiimiin, ystäväni ilmestyivät.

Tammikuussa tapahtui itsemurhayritys, minut pumpattiin uudelleen 24 tunnin ajan, ja sitten itsemurhaksi he heittivät minut jälleen akuuttiin seurakuntaan.

Tällä kertaa se oli helpompaa - kaupungin parhaat psykiatrit käsittelivät minua, saivat tunteja pitkiä keskusteluja, jotka olivat syventyneet tilanteeseen ja tilaan, määräsivät todella hyvät ja vahvat valmistelut. Helmikuun puoliväliin saakka olin elossa, minulla oli vähän makua elämässä, ja olin onnistuneesti purkautunut.

Pian pillereistä huolimatta masennus heikkeni jälleen, ja minä lankesin tämän elämän pohjaan.

Missä pysyn tänään.

Nykyinen paino on 47 kilogrammaa, ja joskus en voi tuoda itseäni ulos, koska pidän itseäni rasvaisena.

Pahimmillaan päivittäinen annokseni koostui kahvista, pari lasillista kefiiriä, kuitua, nolla-kaloreita sisältäviä makeutusaineita ja nollakolaa. Joskus omena. Tai oranssi. Tai pari salaattilevyä. Joskus mitään.

Vaikka anoreksia on mielenterveyshäiriö, tauti on henkilökohtainen, mutta kaikki alkaa aina ulkopuolelta. Jokaisella tytöllä, joka oli minun kanssani yhteyksissäni, oli aina sama tarina - he kutsuivat minua rasvaksi. Äiti, poika, luokkatoverit. Ei ole väliä kuka.

Yleensä nämä ovat melko yksinäisiä tyttöjä / tyttöjä ilman minkäänlaista tukea ja ymmärrystä sivulta, ja jätetään yksin tämän äkillisen monimutkaisen, he rikkovat. Luin satoja todellisia tarinoita, ja kaikki alkoivat yhdellä tavalla.

Anoreksia ei ole vain mielen vaan myös kehon tauti. Ja tämä ilmaistaan ​​paitsi ohuutena. Ajan kuluessa aivojen kemialliset prosessit muuttuvat yksinkertaisesti ja tilanne pahenee tuhansia kertoja. Pysähdyksen jälkeen lähes mahdotonta.

Ja itse asiassa ruokahalu häviää muutamasta. Tärkeintä on paniikkijärjestö pelätä syömistä, pelko ylimääräisistä kaloreista. Jopa sokeriton kumi muuttuu liian suureksi kaloreiksi, joskus kiellät itseäsi juoda teetä tai kahvia maidolla, vaikka kaali tulee juhlaa ruttoon.

Kierretyn peilin vaikutus lisää karmaa kurjuuteen. Vaikka olisit ohut, et ymmärrä sitä. Tai ymmärrätte, tietoisuuden reunalla, mutta tämä ei muuta mitään - kaikki parametrit ovat aina riittämättömiä.

Yksinkertaiset keskustelut eivät koskaan auta, kaikki argumentit rikotaan fanaattisuudesta. Vaikka puhuminen on hyödytöntä, se on välttämätöntä hoidon aikana, mutta pillereiden hoidon aikana ja mieluiten psykiatrien ja psykoterapeuttien kanssa. Niiden kanssa, jotka eivät kuitenkaan sisällä, vaan tietävät kaikki sairaudestasi. Keskustelut sukulaisten kanssa ovat yksinkertainen farssi, ne merkitsevät "Minä tein kaiken mitä voisin, mutta hän on vain tyhmä", ja potilas vain syventää uskoaan enemmän.

Myös aivojen kemiaa ja voimakkaimpia psyyken häiriöitä ei voida ratkaista yksinkertaisella tahdonvoimalla. Pelko ruoasta, painoarvon pelko, itsepintainen tyytymättömyys, sisäiset demonit aiheuttavat ulkoiset ongelmat, aliarvostuskompleksi, satoja muita taudin ilmenemismuotoja - toisinaan näitä tekijöitä ei voida voittaa. Siksi katsotaan, että on täysin mahdotonta toipua anoreksiasta. Riippumatta siitä, kuinka monta vuotta kuluu, mutta joskus muistatte pahenemisen aikoja - ja tämä näyttää olevan eräänlainen makea, houkutteleva helvetti.

Ymmärrän hyvin, että asun loputtomassa helvetissä, mutta en voi enää pysäyttää sitä.

Anoreksia sekoittaa kaiken. Se tunkeutuu kaikkiin elämänaloihin. Ystävät purkautuvat masennuksen ja hysteerian vuoksi hermostuneen uupumuksen taustalla, joskus on mahdotonta työskennellä, koska ei ole lainkaan voimia, ja muisti, tarkkaavaisuus, henkiset toiminnot, uni, ehdottomasti kaikki kärsii. Hajota hampaat - minulla on viisi murskattua; hiukset putoavat - menetti kaksi kolmasosaa hiuksista neljän vuoden aikana; kaikki elimet ja järjestelmät vaikuttavat.

Kaikki edut ja harrastukset korvataan yhdellä kaloreilla ja painolla. Pään pysyvä laskin ei anna lepoa, kaikki ajatukset vain ruoasta, painosta, laihtumisesta, on mahdotonta keskittyä johonkin muuhun kuin siihen.

Kirjoitin tarinani ilman kammottavia yksityiskohtia, niin pehmeästi kuin mahdollista ja ilman todellista tinaa.

Kriittisellä ajattelulla ymmärrän, että olen syvästi sairas ja epänormaali, tiedän kaikki tavat pois tästä tilanteesta, mutta en vain halua tehdä sitä. Olen menettänyt kaiken paitsi minun ainoa tavoite - laihtua. Mikään ei tuo iloa. Vihaan itseäni. En tunne kirkkaita tunteita. Muistini on kärsinyt paljon - unohdan yksinkertaisia ​​sanoja ja käsitteitä, paljon elämän yksityiskohtia vain poistettiin. Alhainen paine, sydämen ongelmat, vatsa, lisääntymisjärjestelmä. Nukun vain minulle määrättyihin neuroleptikoihin, asun kasa pillereitä.

Ja kun muistutan äidilleni, että hän huijasi minua, hän kielsi sen tiukasti. Hän sanoo, ettei ollut mitään sellaista, että keksin kaiken, etten ollut normaali.

Vaikeinta on ymmärtää, että kaikki tämä oli ja en ollut hullu. Vaikka se ei aiheuta riippuvuutta, mutta kaasunvalo voi todella ajaa sinut hulluksi ja heikentää todellisuuden tunnetta.

Valitettavasti tämä ei ole parantavaa tarinaa. Ymmärrän, että hukkuan tonni kritiikkiä ja miinuksia, mutta ehkä tarinani auttaa jotakuta pelastamaan rakkaasi tai olemaan hukkumatta itseäni.

Lisäksi Noin Masennuksesta