Miten ei putoa lapselle: 4 askelta aggressiosta rauhoittumaan

Aikuisena, joka taistelee aggressiivisesti ja mistä etsiä apua, psykologi, gestalt-terapeutti, agressia.pro -yhteisön jäsen Maria Gerasimova kertoi webinarille Amwayn hyväntekeväisyyssäätiössä "Vastuussa tulevaisuudesta".

Jokainen vanhempi tietää, että lapsen nostaminen ei ole helppoa. Perheessä voi syntyä riitoja, riitoja ja konflikteja, ja vauvan käyttäytyminen aiheuttaa usein aggressiota. Huutaminen lapsen kohdalla, useimmat vanhemmat tuntevat syyllisyytensä. Otettuasi itsesi vihaan ja ärsytykseen, on tärkeää, ettei teitä pettäisi tai perustele itseäsi, vaan ymmärrä aggressiivisuuden syyt ja yritä selviytyä siitä. Ja jos et voi tehdä sitä itse, sinun pitäisi pyytää apua asiantuntijalta.

Mistä aggressio tulee

Agressio - dominoinnin väline, joka ilmaistaan ​​ihmisen haluna ylivaltaa muiden elävien olentojen yli. Tämä on fyysisen ja psyykkisen epämukavuuden vastaus.

Aikuiset kokevat tämän tunteen, kun he eivät voi hallita tilannetta ja ovat pettyneitä tiettyihin sisäisiin odotuksiin. Joissakin tapauksissa aggressio peittää vanhemman pelon menettää arvostuksen perheessä ja vaikuttaa lapseen.

Ei ole häpeä olla vihainen lapselle, on tärkeää valita tämän tunteen ilmaisumuoto

Asenne vanhempien aggressiivisuuteen nykyaikaisessa venäläisessä yhteiskunnassa on monimutkainen ja puoliksi tabuoitu kysymys. Toisaalta se on tuomittu, toisaalta perinteiset vanhemmuuden mallit ovat vahvoja, joissa lapsia kohtaan kohdistuvia aggressiivisia reaktioita pidetään normina.

Hakuselaimissa tehtyjen pyyntöjen määrä "miten ei vihastu lapselle" on kasvanut 40% vuoteen 2015 verrattuna. Vain joka kymmenes vanhempi kääntyy psykologin puoleen (Google Trendsin mukaan).

Joku yrittää selviytyä aggressiivisista purkauksista yksin, joku huomaa ne vain, kun he ovat saavuttaneet kiehumispisteen. ”Kertynyt” aggressio on haitallista aikuiselle, joten sinun pitäisi antaa itsellesi mahdollisuus ilmaista tunteita. Tämä ei tarkoita sitä, että lapsen huutaminen on sallittua, loukata häntä ja vielä enemmän käyttää fyysistä väkivaltaa.

Agressiivinen hajoaminen huutojen ja tantrumien kanssa on haitallista sekä äidille että lapselle, ja rauhallinen analyysi tilanteesta vahvistaa vain perhesuhteita.

Jopa huolehtivalla alfa-äidillä on oikeus vihaa

Useimmiten äidit tulevat töihin aggressiivisuuteen. Nämä ovat naisia, jotka häpeävät aggressiivista reaktiotaan. Käytännöllisesti katsoen ne kaikki noudattavat alpha-vanhemmuuden yleistä ajatusta yhdellä asteella. Alfa-äiti on alfa-vanhemmuuden teorian ja kiintymyksen mukaan ystävällinen, tukeva, arvovaltainen ja ravitsevaa.

Monet naiset pitävät tätä teoriaa radikaalisti ja yrittävät kaikin mahdollisin tavoin noudattaa oikean äidin oikeaa kuvaa, kieltävät itsensä vihastumaan lapseen ja väistämättä hajoavat. On mahdotonta olla vihainen eikä kokea negatiivisia tunteita, koska vanhemmat ovat eläviä ihmisiä, joilla on ainutlaatuisia mahdollisuuksia ja rajoituksia.

Äidin tehtävänä ei ole yrittää olla täydellinen millään kustannuksella, vaan huolehtia hänen psykologisesta tilastaan, olla hysteerinen ja kykenevä ilmaisemaan oikein tunteita lapsen suhteen ja rakentamaan vuoropuhelua hänen kanssaan.

Negatiiviset tunteet: vaara tai välttämättömyys

Aggressiiviset häiriöt ovat tarttuvia. Jos perheessä verbaalisen ja jopa fyysisen hyökkäyksen ilmentymistä pidetään normaalina, lapsi kasvaa suurella todennäköisyydellä lapsensa tai kumppaninsa kanssa.

Agressiivinen taudinpurkaus on haitallista, koska lapsi ei pysty selviytymään emoottorista, jonka vanhempi tuo häneen. On kuitenkin tärkeää, että lapset kohtaavat eläviä ihmisen tunteita ja oppivat tunteiden spektriä.

Joten he oppivat selviytymään erilaisista aikuisten elämän tilanteista. Emotionaalinen kontakti lapsen ja vanhempien välillä syntyy paitsi keskinäisessä rakkaudessa ja hoidossa myös konflikteissa.

Tärkeintä on pystyä hallitsemaan tunteitasi, seuraamaan ja tietoisesti työskentelemään aggressiivisten syiden kautta, tukahduttamatta niitä ja ilman heijastamista.

Lapsen välttäminen: erityisiä vinkkejä

1. Ensinnäkin vanhemman pitäisi yrittää kysyä itseltäsi kysymyksiä, jotka auttavat määrittämään aggressiota. Syy voi olla väsymys, työongelmat tai huonovointisuus. Tai muuten toinen sisäinen resurssi on käytetty loppuun, jota ilman henkilön on vaikea olla huolehtiva ja lempeä vanhempi.

2. Vanhempien, jotka kokevat aggressiivisia välähdyksiä, täytyy työskennellä tunteidensa kanssa.

Tämä auttaa elokuvia ja kirjoja, joissa hahmot kokevat vaikeita emotionaalisia tarinoita, ovat vahvoja kokemuksia ja selviytyvät niistä.

3. Usein "aggressiivisten" äitien ja isien täytyy rakastaa itseään, kykyä myötävaikuttaa ja antaa anteeksi paitsi lapselle myös itselleen ja rakentaa sisäinen tuki.

4. Myös muiden perheenjäsenten lämpö, ​​hoito ja hyväksyntä ovat erittäin tärkeitä aggressiota käsiteltäessä. Jos sukulaiset eivät vääntele ongelmaa ja eivät tuomitse vanhemman käyttäytymistä ja auttavat ymmärtämään tilannetta, mahdollisuudet epäonnistua tulevaisuudessa lisääntyvät moninkertaisesti.

Miten selviytyä lapsen vihasta?

Jokainen vanhempi muistaa varmasti ainakin yhden tai kaksi tapausta, joissa hän putosi lapsensa puolesta, huusi, antoi päänsä päänsä, nöyryytti häntä kovalla sanalla tai rangaistiin ankarasti sen vuoksi, että se oli vähän. Useimmiten vihan puhkeamisen ja joskus hänen hetkensä jälkeen vanhemmat ovat hyvin tietoisia siitä, että vauvan väärinkäyttö ei ollut syytä tällaiselle väkivaltaiselle reaktiolle, mutta he eivät voi tehdä mitään itsensä kanssa. Tilanne toistaa uudestaan ​​ja uudestaan, ja jokainen konfliktin osapuoli kärsii: lapset epäoikeudenmukaisuudesta ja kaikkein rakkaimpien ihmisten ja nuorten julmuudesta ja aikuisista omasta avuttomuudestaan ​​ja tuskallisista syyllisyydestään. Miten selviytyä lapsen agressiivisuudesta ja oppia hallitsemaan vihaa, raivoa ja ärtyisyyttä?

Miksi vanhemmat kokevat aggressiivisuutta omia lapsiaan kohtaan

Aggressi omia lapsiaan kohtaan, järjetön viha löytyy paitsi toimintahäiriöissä olevista perheistä myös rakastavista ja huolehtivista vanhemmista. Tätä aihetta pidetään kuitenkin epämiellyttävänä ja häpeällisenä keskustelua varten, varsinkin kun ns. Tiukka kasvatuksen ja vanhempien asenne on edelleen normaali. Huolimatta siitä, että useimmat isät ja äidit ovat tietoisia siitä, kuinka tuhoisat negatiiviset tunteet ovat, he eivät pysty kontrolloimaan niitä tai selittämään, mistä he tulevat.

Aggressio ja viha ovat sisäisen epämukavuuden aiheuttamia reaktioita. Itse asiassa niitä ei synny lapsen kepponen tai väärinkäytöksen perusteella, vaan muilla, syvemmillä syillä, jotka ovat usein peräisin lapsuudesta vanhempien perheessä.

Usein vanhempien viha liittyy turhautumiseen ja petettyihin odotuksiin. Vanhemmat piirtävät usein mielikuvituksessaan ihanteellisen lapsen ja yrittävät hienosäätää vauvaa heidän sisäisen ihanteensa puolesta. Kun lapsi ilmentää yksilöllisyyttään, se ei käyttäydy tavalla, jonka vanhempien mukaan pitäisi ”vanhempien” mukaan vanhemman kokea suurta pettymystä ja pyrkii hallitsemaan tilannetta kaikin keinoin.

Vanhemmat kopioivat usein tiedostamatta omien vanhempiensa käyttäytymistä suhteessa niihin. Lapsi oppii vanhempien käyttäytymisen mallin ainoaksi mahdolliseksi, ja kasvaa, toistaa sen, koska hän ei tiedä, miten se voi olla muuten. Tämän mekanismin tuhoaminen ei ole helppoa, mutta on mahdollista, että näiden mallien toteutuminen on ensimmäinen askel.

Miten auttaa itseäsi selviytymään lapsen agressiivisuudesta

Agressio lapsiaan kohtaan, viha ja muut negatiiviset tunteet - tämä on yksi tärkeimmistä ongelmista, joiden ratkaisemiseksi vanhemmat kääntyvät psykologien puoleen.

On joitakin yleisiä vinkkejä siitä, miten oppia käsittelemään lapsillesi suunnattua vihaa.

Etsi syitä

Ensin täytyy ymmärtää vihan syyt. Ehkä olet harmissaan ylityön, kroonisen väsymyksen, työtapaturman vuoksi tai sinun täytyy huolehtia elämästä tärkeästä tapahtumasta. Jos aggressio johtuu muista syistä, joita on vaikea ymmärtää, tämä on syy hakea psykologista neuvontaa.

Työskentele itsesi kanssa

Sinun täytyy oppia tunnistamaan ja tunnistamaan tunteesi, ilmaisemaan ja hallitsemaan niitä. Usein aggressio ilmenee vanhemmissa, jotka ovat kasvaneet toimintahäiriöissä olevissa perheissä, eivät saaneet ja eivät saa tukea rakkailtaan eivätkä yksinkertaisesti tiedä, miten elää tunteitaan oikein. Me! Opi tuntemaan ja ymmärtämään, rakastamaan paitsi vauvaa, myös itseäsi.

Ota lapsesi juuri niin kuin hän on

Ymmärrä, että vauvasi ei tarvitse olla sama kuin sinä tai mitä haluat. Antakaa hänen hänen piirteensä, kokemuksensa ja vaikeutensa. Älä rikkoa, älä muuta, älä suojaa "itsellesi", älä suojele todellisesta elämästä. Hyväksymällä lapsen ja tunnustamalla hänen yksilöllisyytensä suojelet itseäsi pettymyksiltä ja petetyiltä odotuksilta ja siten tarpeettomilta vihan syiltä.

Kuinka ottaa lapsi

Vahvat perheet pitävät kiinni rakkauden perustasta, toisistaan ​​kunnioittamisesta ja keskinäisestä hyväksymisestä. Rakastatko lapsesi on ensinnäkin hyväksyä lapsi, joka tarkoittaa hänen oikeutensa olla itseään. Kun kyseessä on pieni henkilö, joka ei edelleenkään osaa kävellä ja pitää lusikaa käsissään, se on melko yksinkertainen - kunhan hän täyttää täysin vanhempien ajatukset lapsesta ja on helppo hallita.

Mutta mitä vanhempi vauva tulee, sitä kirkkaampi hänen persoonallisuutensa ilmenee, ja valitettavasti hän ei aina sovi isälleen ja äidilleen. Vanhemmat pyrkivät aina antamaan savuaansa jotain, jota heidän ei tarvinnut suojella pahalta, joka oli heidän elämässään. Lapsesi odotukset ja pelko työntää heitä elämään lapsen elämää hänen sijasta. He pelkäävät antaa hänelle mahdollisuuden saada omat kokemuksensa täyttämällä omat kuoppansa.

Yhdessä vanhempien ahdistuksen ja ahdistuksen kanssa lapset välittävät fobioita. Mitä enemmän me yritämme suojella lastinochkuamme maailman vaaroilta, sitä enemmän me hoidamme lapsistamme, sitä enemmän he ovat epävarmoja, koska he itse asiassa kertovat heille, että elämä on täynnä epämiellyttäviä yllätyksiä ja vaaroja.

Miten lopettaa huolestuttaminen ja pelko lapsellesi? Usko häntä, tukea, rakkautta ja luottamusta. Auta kehittämään vahvuuksia ja työskentelemään heikkouksien parissa.

Miten oppia tuntemaan hänet itsenäisenä täysivaltaisena? Hävitä lapsesi odotukset, katso sen ominaisuudet reaalimaailmassa, löysää hallintaa ja anna hänen olla itse.

Lasten vihan käsittely: käytännön neuvoja

Viha on kuin räjähdys: salama tapahtuu salamanopeudella, joten tällä hetkellä on hyvin vaikea saada kiinni ja vetää itsesi yhteen. Psykologeja kehotetaan analysoimaan mekanismia, joka pakottaa sinut reagoimaan tällä tavalla, ja syyt, jotka toimivat "aloituspainona". Miten käsitellä tavanomaista käyttäytymisskenaariota?

Vaihe 1. Lopeta

Missä vaiheessa skenaarion kehityksessä et mene itseisi niin, ettei se tapahdu, lopeta. Siten annat itsellesi tauon, jonka aikana voit ymmärtää, mitä tapahtuu. Jos opit lopettamaan, tämä on jo voitto. Kyky keskeyttää emotionaalinen puhkeaminen tarkoittaa, että ajan myötä opit hallitsemaan tunteita. Ehkä tämä pysäkki pelastaa lapsi ja sinut korjaamattomista seurauksista.

Vaihe 2. Etsi liipaisin

Muista, että se oli sysäys, joka käynnisti tavallisen käsikirjoituksen. Vastaa kysymykseen, mitä tunteita olet sitten kokenut. Oliko se kipu? Kauna? Avuttomuus? Viha? Oliko nämä tunteet lapsen ja hänen tekojensa takia, vai oletteko todella kokeneet heitä joku muu vastaan?

Vaihe 3. Tunne vauva

Mitä hän nyt kokee? Pelko? Kipu? Syytän? Tunne epäoikeudenmukaisuudesta? Miten teidän vihanne on hänen käyttäytymisensä mukainen? Onko hän todella yrittänyt saada sinut vihaiseksi, aiheuttamaan kärsimystä, vai onko tämä vain yritys saada huomionne? Onko hän vaikeuksissa muiden perheenjäsenten tai ystävien kanssa? Onko hän terve?

Vaihe 4. Luo uusi komentosarja.

Jos onnistut tekemään laadullisen analyysin tilanteesta ja näkemään vihan mekanismin todellisessa maailmassa, voit erottaa tunteet ja tunteet lapsen käyttäytymisestä ja saada tietää hänen todellisista motiiveistaan. Sinulle tulee selväksi, että reaktio suunnitellaan pitkälti vanhoja epäkohtia, joita ei ole kokenut nykyiseen tilanteeseen, eikä lapsesi teot ole suunnattu sinua vastaan ​​eikä ole lainkaan yhtä kauheaa kuin luulet. Tämän perusteella voit nyt kehittää uuden skenaarion käyttäytymisestäsi ja seurata sitä aina, kun aloitat vihaiseksi. Ajan myötä uudesta käyttäytymismekanismista tulee tapana, ja reaktiot tiettyihin tapahtumiin, jotka aikaisemmin veivät sinut ulos itsestäsi, ovat itsessään riittäviä.

Mitä tehdä, jos lankesi lapsellesi

Jos aggressiivinen puhkeaminen on jo tapahtunut, ja se oli selvästi epäasianmukaista lapsen rikoksen kanssa, tilanne ei saa missään tapauksessa jäädä sellaiseksi. Kaikki konfliktit on ratkaistava.

  1. Rauhoittu, tule itsellesi.
  2. Rauhaa vauva, ota sääli hänelle. Jos hän on peloissaan ja ei ota yhteyttä, älä vaadi. Pyydä muita perheenjäseniä rauhoittamaan hänet.
  3. Anteeksi.
  4. Yritä selittää käyttäytymistäsi.
  5. Jos lapsi oli väärässä, selitä rauhallisesti, mitä. Pidättäydy syytöksistä.
  6. Kerro lapsellesi, että rakastat häntä.

Älä lue merkintöjä, älä ole hermostunut, älä mene itkemään. Ole rauhallinen, rehellinen ja vilpitön. Älä pudota kiusaukseen sovittaa syyllisyytensä myönnytyksillä, jolloin lapsi voi tehdä sen, mikä oli aiemmin kielletty.

Myöhemmin itsesi kanssa, tee "selvitys" - analysoi tilanne, yritä selvittää, mikä aiheutti räjähdyksen. Jos sinulla on vaikeuksia jossakin näistä kohdista, ja et voi itsenäisesti selvittää, miten lapsen ärsytystä ja vihaa selviytyä, etsiä pätevää psykologista apua.

Työskentely kaikissa suhteissa, mukaan lukien suhteet lapsiin, on ensinnäkin itsestään. Siksi, jos lapsia vastaan ​​kohdistuva aggressio, jolla et pysty selviytymään omasta, on jatkuva ongelma, sinun on kuultava asiantuntijaa. Todennäköisesti vihan takana on ratkaisematon ristiriita omien vanhempiesi kanssa. Kokenut psykologi auttaa ratkaisemaan sen, ja opettaa sinulle, miten ilmaisemaan tunteitasi rakentavasti, huolehdi vähemmän ja rakenna terveellisiä suhteita lapsesi kanssa.

Äiti, älä taistele!

Äidin aggressio lapsen suhteen

Äidin aggressio vauvaa kohtaan on epämiellyttävä aihe, siitä ei ole tavallista puhua. Se näyttää olevan jotain, joka periaatteessa ei voi olla, mutta elämä osoittautuu päinvastaiseksi. Novosibirskin tiedotusvälineissä he keskustelevat nyt aktiivisesti tuomiosta, joka koskee äitiä, joka rikkoi vastasyntyneen tyttärensä jalat juuri sairaalassa - tyttö syntyi kehitysvammaisten kanssa, hän tarvitsi hoitoa.

Mikä siirtää ihmistä tällaisiin hetkeihin ja miten voit selviytyä epämiellyttävien tunteiden lumivyörystä? Kysyimme asiantuntijoilta ja Sibmalta tästä.

Saksalainen TEPLYAKOV, Novosibirskin psykologi, psyko-visuaalisen diagnostiikan asiantuntija

- Äidin aggressio lapsen suhteen johtuu etologisen ohjelman epäonnistumisesta, kun äidin vaisto antaa tiensä muille reaktioille. Samanlainen ilmiö tunnetaan eläinmaailmassa. Homo sapiens-suvun äideissä tämän käyttäytymisen perusta on ns. Aggressiivisuuden uudelleenohjaus. Psykologisesti epämiellyttävät ulkoiset tekijät, jotka uhkaavat naisen tai hänen resurssiensa turvallisuutta, pidetään uhkana ja siirretään suojaamattomalle olentolle. Kaikki muistavat ATM: n äskettäisen luonnonvaraisen onnettomuuden, kun äiti voitti kuuden vuoden poikansa saamatta korvausta (kaksi tuhatta ruplaa).

Valitettavasti jopa edullisimmat olosuhteet eivät sulje pois arvaamattomia reaktioita aggressiivisessa muodossa. Hyvä esimerkki tästä on pilotin Nenarokovin vaimo elokuvasta "Crew", joka häiritsi hänen vihansa pojalleen.

”Agressio voi ilmetä missä tahansa mielenterveyden tai fyysisen väärinkäytön muodossa: lapsen loukkaamisesta häntä tappamaan.

Tietenkin helpoin tapa kaataa niiden antics ulkoisiin tekijöihin. Laki tai moraali eivät kuitenkaan ole tämän kanssa samaa mieltä. Nainen on luonteeltaan sopeutumiskykyisempi kuin mies, joten ainakin se ei ole järkevää perustella agressiivisuuttaan lapseen.

Irina Mamaeva, Novosibirskin psykologi

- Äiti, jota äiti osoittaa lapselle, ei useinkaan koske häntä. Eli vauva ei ole tällaisten tunteiden syy, se yksinkertaisesti toimii kohteena, johon vanhempi "sulauttaa" kaikki sen negatiiviset. Syyt aggressiivisuuden syntymiseen voivat olla mitä tahansa: olennaisia ​​ongelmia perheessä, äidin ja isän välisiä huonoja suhteita, moraalisen, psykologisen, materiaalisen tuen puuttumista nuorelle perheelle, stressiä työssä ja paljon muuta. Äidin psykoosi voi esiintyä ulkoisista tekijöistä riippumatta. Syy on aina sisällä, ulkoiset tekijät voivat aktivoida vain piilotetun.

Kaikki voivat "lyödä lapsiaan" riippumatta vaurauden tasosta. Tämän todennäköisyys, kuten tilastot osoittavat, on kuitenkin vielä alhaisempien ja huonosti toimivien perheiden osalta vielä korkeampi.

On vaikeaa arvioida, että vaikeat olosuhteet johtavat lapsen hyökkäykseen. Se riippuu monista tekijöistä: äidin henkisestä vakaudesta, hänen tietoisuutensa tasosta. Se vaikuttaa myös siihen, millainen suhde äidillä oli omien vanhempiensa kanssa. Jos hänet itseään hakattiin lapsuudessa, tämä käyttäytyminen näyttää melko luonnolliselta.

Aggressio voi ilmaantua fyysisen rangaistuksen ja lapsen psykologisen paineen muodossa, joka tuo häneen erilaisia ​​pelkoja, pelottelua. Vihaiset äidit voivat tarkoituksellisesti jättää lapset ilman valvontaa ja antaa heille painotettua vähän huomiota. On huomattava, että lapset ja lapset ovat vanhemman julmuuden yleisimpiä kohteita, koska he ovat kaikkein suojattomimpia.

”Jos ymmärrät, että olet aggressiivinen lapsen suhteen, sinun pitäisi yrittää ymmärtää, mitä tai kuka todella on aggressiivisuuden syy.

Lisäksi, jos mahdollista, on tarpeen poistaa tämä syy, löytää "ympäristöystävällisempi" tapa vapautua negatiivisista tunteista. Tämä voi olla fyysinen rasitus, rentoutuminen, meditaatio ja matka psykologiin.

Lausunto sibmam: auta lastenhoitajaa, suuria kattiloita, elokuvia ja sukupuolta

Emojen aggressiivisuus sairaalassa - tämä on tietenkin äärimmäinen. Lasten viha on kuitenkin turhautunut paitsi hyvin riittämätön yksilö, mutta myös tavalliset naiset, jotka ovat väsyneitä elämästä ja tarve hallita kaikkea heidän ympärillään. Foorumimme kävijät yrittävät myös analysoida heidän käyttäytymistään, ja äidien asioissa vastaus on yleensä "miksi kaikki tapahtuu niin eikä muuten".

- Tarvitsen neuvoja, apua, - Elena kirjoittaa, - Tyttäreni on 7 kuukautta vanha. Joskus olen aggressiivinen, huutaa häntä. Tämä tapahtuu jotenkin yllättäen minulle, hän on peloissaan, hämmästynyt ja tulvinut luonnonvaraisten itkien kanssa. Tulen heti aistilleni. Tämä tapahtuu, jos hän alkaa hemmotella ja ei syö, ja todella pieninä. Aviomies koko päivän töissä on väsynyt, nälkäinen, syö ja nuku. Tietoja mistään kodin puheesta puhuminen ei mene.

- Minäkin olen repimässä lapsen luokse, ”jatkaa Maria N.,” Minusta tuntuu, että tämä on vain väsymys. Muistan itseni: jopa viisi kuukautta oli sellainen järkevä, haggard. Lapsi nukkuu, otan rätin ja ruukut. Mieheni ruoanlaittoi illallista ja illallista. Jossain vaiheessa ymmärsin kaiken, voin kuristaa oman lapseni, sanoi ”tarpeeksi”. Alkoi jakaa aikaa viisaasti. Hän otti suuren potin, jossa oli loggia, keitetty keitto 2-3 päivän ajan kerrallaan. Opetin aviomiehelleni, että hän voi joskus hallita itseään valmistamaan jonkinlaista aamiaista.

Tutustu tilanteeseen, yhdistää avustajat, - naiset neuvovat toisiaan. Vaikka 12-vuotias ikivanhempi veljentytärsi leikkii lapsen kanssa (ja lapset oh, kuinka he rakastavat tällaisia ​​nuoria lastenhoitajia!), Äitisi on hieman helpompaa. Ja se on helpompaa - aggressiivisuuden syntymiseen on vähemmän syitä. Se auttaa myös katsomaan elokuvaa ennen nukkumaanmenoa ja tietenkin seksiä. Meidän on löydettävä lapsen turvallinen tapa purkaa.

Synnyin toisen lapsen, joka oli 39-vuotias. Kuten sanotaan, kaikella on aikansa. Kaiken kaikkiaan se on jo tässä iässä vaikeaa ja synnyttää ja sen jälkeen. Kun lapsi oli 6 kuukauden ikäinen, minulla oli hormonaalinen epäonnistuminen, se voi olla heti syntymän jälkeen, mutta aloin kiinnittää huomiota siihen, että murtautuin jokaista pikkuhiljaa kohden, hieman myöhemmin. Minua hurmasivat kaikki ja pieni ja vanhin tytär (hän ​​oli 12-vuotias), voisin jopa kertoa hänelle, että hän oli saanut minut. Menin endokrinologiin, menin hormoniin. kävi ilmi, että hän hyppäsi niin pahasti, että jopa lääkäri tarttui päätään, aloitti hoidon, tuntui siltä, ​​että psykotani olivat läpäisseet. Vuonna hän antoi lapsen yksityiselle päiväkodille ja meni töihin, jotta hän ei istu kotona, vaikka hän jäi kotiin 3.6-vuotiaana ja tunsi olonsa mukavaksi. Yleensä en voi kuvitella, kuinka istuin kotona pitkään ja opiskelin lapsen kanssa, ajoin mukiin, lukenut kirjoja, piirtää kuvia. Halusin todella toisen lapsen, pojan, rakastan kovasti. vuosi jo en juo tablettia. mutta eilen minulla oli sellainen psyko, että minä itse pelkäsin, miten tämä on mahdollista tehdä lapsilleni yleensä, huutamaan heitä näin, ennen päänsärkyä. Siksi kiipesit sivustoon lukemaan miksi se tapahtuu. Luulen, että ehkä hormoni on noussut uudelleen, tai ehkä jotain on jo väärässä pään kanssa. Pelottavaa. Äitini katsoi minua niin kuin edes sanoo jotain peloissani. Mies auttaa vain taloudellisesti, hän on jatkuvasti merellä. Se lähtee kuudeksi kuukaudeksi merellä, tulee viikon ja takaisin. Hän haluaa, että lapset varmistavat valoisan tulevaisuuden, koska hän itse aloitti tyhjästä ja kaiken, mitä olemme nyt tehneet kaiken itse, ansainnut. Mutta he ajattelevat, että lapset luovuttavat minut myöhemmin Durkulle valoisassa tulevaisuudessa)))) tai mennä luostariin itse. Joten tästä tulee huono kun huutaa lapsille, ja sitten istut ja ajattelet. Minä itse halusin heidät ja synnytin itseni, kiusattiin ja itkin iloa, kun heille annettiin heidät ensimmäistä kertaa. Tämä on niin onnellinen.

Joo. Tietenkin sinun täytyy juoda rauhoittava. Ja yhdistää aina, kun mahdollista, sukulaisten ja aviomiesyritysten apua

Hei Lapseni on 3-vuotias, hän kopioi minua minulta, käyttäytyminenni, olen usein rikkonut mieheni, lapsi nyt myös huutaa voittaa minut ja mieheni, ei kuuntele. Olen oppinut voittamaan otrudyh-lapsia ja huutamaan minua. Yleensä käyttäytyy kuin aikuinen yhdistetty setä. Me kyntyimme myöhään. Hän on nyt 3-vuotias, en voi vieroittaa häntä huutamasta ja taistelemasta. Jos joku ei anna hänelle viivaa, hän nousee ja lyö minua käsillään ja sanoo esimerkiksi, "et voi tehdä sitä, anna minun antaa, kiitos," jos en reagoi, hän ottaa tuolin ja siirtää tuolin mielessäni psyykeeni, sitten putoaa lattialla ja itkemällä voimattomuudesta. Nyt lakkasin huutamasta miehelleni, osoittaa perheen idylliä lapsen edessä, ja hän on jo koulutettu käyttäytymään tällä tavalla, eikä se ole millään tavalla korjattu. Kerromme hänelle, että on mahdotonta käyttäytyä tällä tavalla, ja laittaa hänet nurkkaan 2 kertaa, ja hän löi papin päälle, vain hän pahenee hysteerisissä asioissa ja pyytää minua tuntemaan häntä pahoillani. Ja hän sanoo, että hän ei enää tee sitä, mutta hän silti tekee. Psyykkinen ja huutava. Mitä tehdä Miten opettaa häntä uudelleen. Vain aika ja esimerkkimme voivat nyt olla myönteisiä. Miten vieroitan aggressiosta.

Kehotan kaikkia, poistamaan aggressiota mieheni kanssa, joka ei sovi sinulle. Monta kertaa mieheni ei ehkä ymmärrä ensimmäistä kertaa, ehkä selitätte epämääräisesti. Keskustele miehesi kanssa. Anna vastuualueet, älä kokki syömään uudelleen, hän löytää jääkaapin. Älä anna itsellesi anteeksi lapsellesi kohdistuvaa aggressiota, mutta aina löytää itsellesi anteeksi, pysäytä itsesi aggressiivisuuden alussa, seiso taaksepäin tai napauta seinää nyrkilläsi, mutta wc: ssä niin, että lapsi ei näe.

Hei äiti! En edes tiedä mistä aloittaa.. Olen 39. Lapseni on vuosi ja 8 kuukautta vanha. Son. Rakastan häntä hyvin, hyvin paljon. Menetän mielessäni, jos olen sairas. Mutta joskus olen vihainen. ja voin huutaa lapselle, joskus iskeä tai vetää kovasti.. Ja kun näen hänet peloissaan, se tulee niin kiusallista ja inhottavaa minun tekoni! Ymmärrän, että hän on vielä pieni, että huijata ympärille on normi nyt.. Mutta jos hän pilaa jotain, sylkii papin tai vahingossa heiluttaa minua ja satuttaa minua - aloin ravistaa häntä, huutaa ja kuoriutua.. Joka kerta, kun lupaan itselleni enemmän Tämä ei tapahdu uudelleen. Mutta sekunnin ja en voi rajoittaa itseäni. Sotilaallinen mieheni! Suljettu vain sunnuntaina. Mutta en voi luottaa häneen lapsen kanssa. Mene kävellä ja sitten kylmä, sitten stomatitis tuo. Tai he eivät huomaa, että vaipat pokak ja pappi ovat ärsyttyneet. Joten, pikkuhiljaa.. Tässä kaupungissa ei ole sukulaisia. Itse kärsin selkärangan ulkonemisesta nyt. En voi kävellä yli puolen tunnin ajan. En voi istua pitkään. Odotan mieheni lomaa kesäkuussa saadakseni hoitoa.. Ja kaikki tämä vaikuttaa psyykkiseen tilaani. Rakastan vauvani hyvin paljon. Auta minua neuvomaan.. Ehkä voin juoda rauhoittavaa.

Hei kaikki Haluan jakaa tarinani. Naimisissa mieheni kanssa kahdeksan vuotta. Kaikki alkoi hyvin, mutta kolme vuotta ei ollut mahdollista tulla raskaaksi. Halusin todella vauvan itku, hysteria, mutta mitään ei tapahtunut. Ja kiitos Jumalalle, kaikki osoittautui, että meillä oli tytär. Mutta hänen syntymänsä miehensä kanssa hänestä tuli hyperhuoltaja, hän kritisoi minua jatkuvasti, kun tuon hänet ylös, huutan häntä, en huutaa häntä, en suojaa sinua, en ole huonosti kohdeltu, minulla ei ole huonoa kohtelua, minulla ei ole tarpeeksi vaatteita ja niin edelleen. Hän jakaa velvollisuutensa, mitä minun on tehtävä, mutta en välitä, että hän auttaa minua kaikessa näyttää olevan hyvä. Olen töissä, minulla on harrastus, joka tekee voittoa, kotitöitä jne., Olen väsynyt. Ja se vaatii myös huomiota itseensä, hierontaa joka päivä, eikä pelkästään aivohalvaukseen, vaan puristaa hyvin, selkä sattuu ja kädet, mutta et voi todistaa sitä. Hän alkoi sanoa, että se oli vaikeaa, mutta hänet loukkaantui. Ja viimeiset kolme kuukautta, kieltäytyy intima, sanoo, että huono itsetunto. Me vannomme usein ja emme löydä yhteistä kieltä. Kun nya on tämän taustalla, se näyttää tyttärelle aggressiivisuudesta, mielestäni tämä johtuu siitä, että hän syyttää minua jatkuvasti kaikesta ja nya: sta, joka saa minut vihaiseksi, en halua tehdä mitään hyväksi, jotta hän voisi lukea satuja pelaamaan. Rakastan heitä Ja haluan muuttaa. Neuvo!

En löydä itseäni huutamaan, mutta tänään jerkasin poikani pikkuhiljaa varten, jotta hän osui hänen otsalleen ovelle, hän huusi, minä ptm rauhoittanut häntä, Neposeda, rikkoi isoäitinsä maljakon. Kuka, mitä hän kirjoittaa, ja olen 36-vuotias, kaikkein vammaisin henkilö 2gr. Annoin kaiken voiman synnyttääkseni terveen vauvan, ja nyt, väsymyksestä ja sairauteni vaikutuksesta ja rappeutumisvaikeuksista osiin! En tiedä itseäni, tiedän, mikä on väärin, olen syyllinen.Mieheni ei auta paljon, äiti, jos hieman ulkopuolella työstä, minä olen poikani ja isäni ja äitini, minun perheeni, hoidossa. jotain ei tehdä itselleen vahingoksi jne. Tulos, aggressio. Seksi, sanotte, että se auttaa, voi joku olla siihen voimakasta, niin kyllä, mutta minun pitäisi vain nukkua, koska minulla on vielä 3–4 tuntia jambling-istunto, ja seitsemänkymmentäluvun poika nousee, hän on 1 g.3m. Aviomies on vain sukupuoli, siellä on seksiä, se tarkoittaa, että olet hyvä, ei ole sitä, se tarkoittaa, että hermot ovat tyhjentyneet, se tapahtuu päivässä, menen elokuviin, mutta tämä ei riitä! Halua mennä sairaalaan ja olla siellä, haluan tehdä sen silmällä, mutta luulet, miten poikani on ja niin edelleen.Joo, vika on liiallinen väsymys, unen puute, ei terveys, pää ajattelee, mistä löytää, ostaa Tänään olin pelottanut tekoani, en ole koskaan saanut sellaista asiaa vauvastani, ja äiti myös sanoo kaiken minulle, etten tee mitään hänen kanssaan, tämä ei ole totta, poikani tiesi yli vuoden tarvitset, kuten lääkäri kertoi, hän kertoo, miksi olet synnyttänyt vauvan, mutta mitä, haluan pelata jonkun jälkeeni! kaikesta niin väsyneestä, että suljin itseni ulkomaailmasta ja valitettavasti poikani.

Luin viestit, tytöt, ja sieluni oli täynnä tunteita. En edes tiedä, miten virtaviivaistaa ajatusten virtaa! Olen niin paljon halukas auttamaan sinua, koska tiedän hyvin, miten tunnet, mutta tiedän, että hetki, jolloin hurja demoni vangitsee sinut hyödyllinen (jopa tässä sanassa, juuret ovat samat))) Lähistöllä on henkilö, joka valaisee sinua ja vie köyhän lapsen! Ja jäähtyy, olette kiitollinen tälle henkilölle. Minulla ei ollut tätä henkilöä, olen orvo ja elimme ilman mukavuutta uunien kanssa ja kylmällä vedellä käytävällä huutaa ja pulloja, yrittäen kiehua kaiken ja sovittaa kaiken, mitä muutoin hämmentyneeksi variksenpelätiksi, ja mieheni, joka muutti jatkuvasti matkojaan, alkoi muuttua, etten voinut ymmärtää, miksi olin harmissaan häntä, aloin lyödä vauvaa. Tästä syystä aviomies jätti toisen naisen, joka jätti minut kahteen poikaan ja kuinka selviytyin kauheassa unelmassa, mutta ei vuosia kulunut, kaikki on hyvin kaukana, minulla on aikuisia lapsia, mutta olen aiheuttanut korjaamattomia vahinkoja heidän lapsuudestaan sano, että se satuttaa minua ja pelottavaa Minulla on häpeä, etten sano mitään! Ja mitä kauempana sitä enemmän piinaa on, että on mahdotonta palata! Olen polvistumassa kirkkoon ja kysyn, katsoin neitsyt silmille anteeksiantoon, ja jos minulta kysytään, mitä haluaisit muuttaa menneisyydessäni, kysyin niin, että lapsuudessani ei koskaan voittanut lapsiani!

Ja minä olen sotilaallisen miehen vaimo, joka lähtee puoli kuukautta opiskelemaan, meillä on vain viikonloppu sunnuntaina)) ei ole vanhempia. Ja minulla on 2 lasta (3 ja 1 vuosi), jotka jakavat minut koko päivän. Ja nyt aloin näyttää aggressiota, joka on jo kertynyt. Vaikka ensimmäisen lapsen kanssa olin erittäin rauhallinen, en edes huutanut, ei lyönyt. Mutta noin neljä kuukautta sitten kauhu alkoi, vanhempi tuli mustasukkaiseksi nuoremmalle, en voi jättää heitä yksin, muuten se potkaisi, työnnettäisi, heittäisi. Olet jo kyllästynyt toistamasta. Kyllä, jos ainakin mieheni tuli illalla, olisin ollut iloinen. Ei, että sukulaiset auttoivat.

Poika on kolme vuotta vanha. Kolme vuotta en ollut nukkunut hyvin, enkä edes tuntenut. 24 tuntia lapsen kanssa. Aviomies, kun hän on kotona, ei auta poikansa kanssa. En mene päiväkodiin, ei ole mitään sukulaisia ​​auttamaan. Aviomies ja ilman syytä huutaa. Jätä ei mihin (asun ulkomailla). Myös omaa rahaa, ei, se veisi lastenhoitajan. Viimeinen kerta, kun poika alkoi huutaa (ehkä 20 minuuttia huutaa), varsinkin yöllä, aviomies huutaa heti minulle (että naapurit kutsuvat sosiaalipalveluja). Tällaisissa tilanteissa minulla on "katto" puhallettu alas, tiedän, että minun täytyy rauhoittaa vauva, ja teen päinvastoin.

”Äitien aggressio on paljon pahempi kuin isän aggressio”: psykologi, joka kertoo liian suuresta vakavuudesta lapsille

Vanhempien aggressio on aikapommi. Ennen tai myöhemmin se varmasti räjähtää ja se vahingoittaa isiä ja äitejä itse. Ongelmat, jotka liittyvät viestintään, matalaan itsetuntoon, piilotettuun vihaan, haluun manipuloida, painostaa muita ja lopulta vakavia sairauksia - nämä ovat "lahjoja", joita lapset saavat aggressiivisista aikuisista. Kuinka pysäyttää ja korjata tilanne ajoissa, psykologi Tatiana Sharanda kertoi meille.

- Yksi asia on antanut minulle pitkään mitään levätä: kotona koulutettujen lasten määrä on lisääntynyt merkittävästi viime aikoina. Ja ei vain lääketieteellisistä syistä. Erittäin suuri osa miehistä, joilla on psykologisia ongelmia. Aiemmin tämä ei ollut. Ja käytännössä tekemäni päätelmien mukaan se ei koske lapsia, vaan aikuisia.

Vanhemmat tulevat psykologeihin ja sanovat: "Hänellä on ongelmia", "Hänellä on jotain vikaa." Ja he ovat hyvin hämmästyneitä, kun siirrän huomion niihin.

Kuinka monta asiakasta minulla oli, eikä edes yksi äiti tai isä sanoi ensimmäisessä kokouksessa: ”Luulen, että teen jotain väärin, koska lapseni on huono.” Ei tällaista tapausta! Ja tämä on hyvin surullinen.

Luuletko, että syyttää hyvää? Tämä sääntö ei toimi.

- Puhuessani aggressiosta haluan sulkea pois keskusteluista riippuvaisista vanhemmista, jotka muuttuvat eläimiksi omien ongelmiensa paineessa. Tässä tilanteessa henkilö ei ole itsensä alainen, ja tässä asiassa sinun täytyy puhua erikseen.

Tänään haluaisin harkita aggressiota eri näkökulmasta. Useimmissa tapauksissa vanhemmat uskovat, että he toimivat hyväksi, että ilman kurinalaisuutta ja kurinalaisuutta olla nostamatta hyvää ihmistä, mutta itse asiassa tilanne voi kääntyä täysin toiseen suuntaan. Jos vanhempi muuttuu kiduttajaksi, hän vain murtaa lapsen elämää.

On myös tärkeää huomata, että äidin aggressio on paljon pahempi kuin isän aggressio. Selitän, miksi. Mies on fysiologisesti ajateltu olemaan aggressiivisempi. Muista, että useimmiten isän pelit ovat terävämpiä, kilpailukykyisempiä: hän heittää lapsen, pelaa kiinni, hyppää nurkan takana, voi heittää vettä hänelle. Äiti vetää vauvan kanssa, tekee jotain, kertoo satuja. Tämä on pehmeämpi energia. Joten päätti luonne. Tietenkin on olemassa erilaisia ​​äitejä ja isiä, mutta nyt puhun yleisimmistä tapauksista.

Mies aggressiivinen tippuminen: nopea, keskittynyt, ymmärrettävissä tapauksessa. Lapsi ymmärtää sitä paremmin (emme ota huomioon liiallista julmuutta). Naisten aggressiolla on kumulatiivinen luonne, terävöittää jatkuvasti, koskettaa pahinta asiaa, se on petollinen. Siksi haluan ensin vedota nimenomaan äideihin.

Piilotettu aggressio, jonka perimme

- Mitkä ovat vanhempien hyökkäyksen alkuperät? Asia on, että maamme on jatkuvasti hyökätty, perheiden täytyi puolustaa itseään. Päätavoitteena oli vähitellen varmistaa lasten turvallisuus. Tärkeintä on, että he selviävät, kaikki muu on taustalla.

Meillä oli melkein aina vaikeita aikoja. Ei ollut aikaa näyttää lämpöä. Lapset juoksivat kadulla, putosivat, voittivat polvet, huusi, mutta nousivat ja juoksivat. Neuvostoliiton aikana kaverit valmistelivat määrätietoisesti voimakkaan muutoksen: ”Seuraava! Korkeampi! Nopeammin! ”Näistä lapsista on kasvanut kovia persoonallisuuksia, jotka eivät vieläkään pysty selviytymään elämän vaikeuksista. Mutta kukaan ei koskaan opettanut heille rakkautta ja tunteiden ilmaisua.

Siirtyminen sukupolvelta toiselle, käyttäytymisen teräskuva: ”Älä kurista! Ennen kuin teet kotitehtäviäsi, et nouse ylös! Älä aja! Pidä äänesi alas! ”- menetti jotain hyvin tärkeää. Vain tänään tilanne on vähitellen tasaantumassa. Ihmiset muistavat tarvetta tukea, halauksia, suukkoja, keskusteluja nuorimman kanssa ja niin edelleen. On totta, että on usein tarpeen opiskella psykologien tuoleissa. Jopa termi, joka luonnehtii tällaista käyttäytymistä, otetaan käyttöön - alexithymia.

Alexithymia on persoonallisuuden psykologinen ominaisuus, joka sisältää seuraavat ominaisuudet:

  • vaikeuksia määritellä ja kuvata omia tunteitaan ja sen seurauksena muiden ihmisten tunteita;
  • heikentynyt kyky symboloida erityisesti fantasiaa;
  • keskitytään pääasiassa ulkoisiin tapahtumiin sisäisten kokemusten vahingoksi;
  • taipumus konkreettiseen, utilitaristiseen, loogiseen ajatteluun tunteiden puutteella.

Ensimmäinen reaktio stressiin: osuma tai juosta!

- Ja nyt koskettakaamme klassisen merkityksen aggressiota. Kuvittele vain. Istut kotona. Hiljaisesti, hiljaa ja suurella mielenkiinnolla, lue kirja. Sitten joku kiirehtii, alkaa heiluttaa kätensä ja huutaa: ”Mitä sinä istut? No, nouse ylös! Suorita siellä ja siellä! ”. Mikä on reaktio? Eikö vain kuvitella epämiellyttävää? Hengitys katkeaa, syke kiihtyy, adrenaliini vapautuu, yleensä elin tuo kaikki järjestelmät hätätilaan. Ja nyt ajattele lapsi, joka asuu koko ajan tällaisessa ilmapiirissä. Mitä luulet hänen olevan?

Antiikin vaistot eivät koskaan anna meidän mennä. Ensimmäinen reaktio stressiin kaikissa ihmisissä on sama. Vaihtoehtoja on kaksi: osuma tai juosta! Ja muutamassa sekunnissa aivojen on valittava oikea strategia. Pieni poika tai tyttö ei yleensä voi antaa muutosta isälleen tai äidilleen (hän ​​ei voi vielä), joten hän yrittää piilottaa ja sulkea, lapsi kutistuu ympäri (tämä koskee myös sisäelimiä) ja yrittää odottaa ulos myrskystä.

Lapsuudessa jatkuvan paineen tulos on seuraavat aikuisten käyttäytymiset:

  • Aggressio sekä omien vanhempiensa että muidenkin suhteen, varsinkin jos henkilö on kolerinen luonteeltaan luonne.
  • Heikempi hermosto. Uhrin niin sanottu asema. Jokaisessa tilanteessa oleva ihminen odottaa menettävänsä etukäteen, sulkee itsensä, etsii samaa aggressiivista elämänkumppania ja vannoo velvollisuutensa virralla virtauksen kanssa, joka usein vie hänet itse riippuvuuksien kynnykseen, josta puhuin alussa;
  • Lapset, jotka ovat kokeneet piilevää vanhempien aggressiota lapsuudessa (me kosketamme sitä yhä), tulevat usein filigraanikäsittelijöiksi, jotka ohjaavat piilotetun vihansa muille ihmisille ja avoimesti tai liikenneympyrän kautta pakottamaan muita tekemään tarvitsemansa. Nauttivatko he siitä? Yleensä ei, mutta jotain sisällä tekee niistä käyttäytyvän näin.

Vain muutama askel lapsuuden traumojen yli, anteeksi vanhemmille ja - mikä tärkeintä - kasvattaa lapsiaan täysin eri tavalla. Usein elämäntilanteilla on ratkaiseva merkitys auttaessaan entisiä sorrettuja sieluja levittämään siivet.

Ja kyllä, älä unohda, että lähes kaikissa edellä mainituissa vaihtoehdoissa koko joukko psykosomaattisia sairauksia on hyvin todennäköisiä, kuten gastriitti, bulimia, anoreksia, hengityselinten ongelmia, tics, unettomuus ja niin edelleen.

Äitini on "näyttelijä"

- Kun puhumme aggressiosta, päähän tulee yleensä kuva, jossa sorruksen huutaa, osuu sorrettuun. Mutta näin ei ole aina.

En ole mitenkään sanonut, että aikuisten pitäisi huutaa lapsille, ei! Mutta joskus lapsen mielessä on paljon huonompi, kun hänen äitinsä on "näyttelijä": ulospäin nainen tuntuu ystävälliseltä, huolehtivalta ja tarkkaavaiselta kaikille, mutta todellisuudessa hän on tyranni, joka yksinkertaisesti käyttää kehittyneitä menetelmiä. Tätä kutsutaan piilotetuksi aggressioksi tai emotionaaliseksi julmuudeksi. Ei ole vaikeaa kuvitella, mitä talon seinien takana tapahtuu, jos muukalaisten läsnä ollessa riittää, että äiti yksinkertaisesti kääntää kiven kasvot kohti lasta ja... se yksinkertaisesti muuttuu tunnoton.

Äiti ei huutaa, ei nosta kättään, toimii yleisesti hyväksyttyjen kanonien mukaisesti, joten hän ei usko muita.

Tällaisten äitien lapset ovat lähes orjia. Jokainen päivä on maalattu. Aamulla - koulu, sitten musiikkikoulu, sitten urheilu, sitten kotitehtävä rinnakkain tutorin kanssa Skypen kautta. Luokka 8 ei ole arvosanoja. Ihanteellisen äidin ihanteellinen lapsi saa vähintään 9. Ei kepposia, sillä: ”Oletko pieni? En tiedä miten käyttäytyä? Istu alas. "

Esiintymiset, "halaukset" ja tällaisen äidin pelit eivät saisi odottaa. Mutta lapsi yrittää. Hän yrittää parhaansa. Ja suunnitelma pienen neron viljelystä olisi edelleen helppo toteuttaa. Vain yksi ma-ah-aa-a-vähän vaivaa - vauva lopettaa nukkumisen. Yleensä. Tai alkaa haisua. Tai, minnekään, näyttää hermostunut rasti. Ja sitten psykologit kuulevat kaiken saman: ”Lapsellani on ongelmia.” Hänellä ei ole ongelmia, mutta sinä! Ja vakava.

Agressori - aviomies! Vai onko vaimo piilotettu manipulaattori?

- Isä voi tietysti toimia myös piilossa. Ja sillä on myös seurauksia. Mutta lapsi on pääsääntöisesti kiinni äidissä. Ja ensinnäkin, hän odottaa rakkautta, tukea ja kiintymystä. Muuten, tiedän monia tilanteita, joissa vaimo oli syyllinen miehensä aggressioon.

Yksinkertainen esimerkki. Minulla oli perhe vastaanotosta. Ongelma - aggressiivinen aviomies, joka usein hajottaa tyttärensä. Nainen näyttää olevan älykäs, kunnollinen, rauhallinen, mutta itse asiassa sama manipulaattori.

Hän ei koskaan huutanut tyttöä tai huutanut häntä. Hän helpotti. Kun väsynyt aviomies tuli kotiin töistä, nainen kertoi hänelle herkkä, mutta tinkimätön sävy: ”Muistatko, että olet isä?! Tiedätkö, mitä tyttäresi on tänään kouluissa? No? Ja katsot päiväkirjaa. " Ja tässä alkoi purkaminen, jossa isä kidutti, ei vielä ajoissa siirtyä toimintatilasta, heitti kaikki negatiivit viime päivästä ja heitti vaimonsa tyttären viestiin. Onko syytä kuvata sellaisen naisen reaktio, jolle kerrottiin, että se oli hän, joka mursi koko egonsa egollaan? Tietenkin tällaiset ihmiset myöntävät hyvin harvoin virheitä. Ja on vaikea vakuuttaa heitä.

Vinkkejä isille ja äideille

- Jokainen tilanne on yksilöllinen. Mutta silti haluaisin antaa joitakin yksinkertaisia ​​vinkkejä kaikille vanhemmille:

  • Älä unohda, että lapsi ei ole sijoituksesi, ei sellainen asia, jonka pitäisi toimia hyvin, tuoda korkeat arvot ja pelata pianoa vieraasi edessä. Älä poista hänen lapsuudestaan. Ja lapsuus on juosta mutassa, mitata peuroja, yrittää koristaa äidin rakasta maljakkoa ja... vahingossa rikkoa sen!
  • Piilota lapsesi, aivohalvaus päähän, rullaa yhdessä ennen nukkumaanmenoa, keskustelemalla viimeisestä päivästä. Tactile-tunteet ovat erittäin tärkeitä.
  • Älä unohda kehua. Valitettavasti vanhemmat reagoivat usein liian voimakkaasti tyttärien ja poikien virheelliseen käyttäytymiseen ja kiinnittävät liian vähän huomiota heidän menestykseensä.
  • Älä rikkoa lapsia. Ohjaa viha. Etsi henkilökohtainen tapa tehdä se.

Tunnen tytön, joka on äidiksi tullut, heti kun hän alkoi tuntea, että vihan aallot rullattiin hänen luokseen, meni toiseen huoneeseen minuutin ajan ja rumpusi pöydälle. Jos se ei ollut mahdollista, vain rytmisesti koskettamalla, koskettamalla, tarttui hänen kätensä. Hän teki kaiken, mitä hän halusi, mutta hän aina puhui tyttärensä kanssa vilpittömästi ja rauhallisesti ilman huutoja. Ja mielenkiintoisin asia on, että sama tapaus hyväksyttiin pikkuinen. Viha on sallittua tässä perheessä. Mutta ei toisiaan. Ja minusta tuntuu, että siinä on järkevä vilja. Emme ole autoja, ja on olemassa erittelyjä. Mutta yritä pitää itsesi kädessäsi aina kun mahdollista.

  • Jos perheessä on levoton tilanne, älä lähetä kysymystä tyhjiölle: ”Miksi tämä lapsi on minulle?”. Kysy ensin itseltäsi: ”Eikö minun käyttäytyminen johtanut samanlaiseen lopputulokseen?”. Kysy, miten asiat näyttävät ulkopuolelta, rakkaansa. Keskustele sydämen kanssa lapsen kanssa. Lopulta ota yhteyttä psykologiin. Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy syyttää itseäsi. On vain tärkeää sanoa "lopettaa" yhdellä hetkellä ja miettiä rauhallisesti tilannetta.

Ja muistakaa ikuinen laki, jota kaikki maailman psykologit toistavat: ensimmäinen ja tärkein askel on ongelman tunnustaminen. Kaikki voidaan korjata. Täytyy vain aloittaa. Uskokaa minua, perheesi harmonia, hymy, naurua ja lasten terveyttä kannattaa tehdä vähän.

Vanhempien aggressio lapsille

Vanhempien aggressio on erilainen. Toisaalta tämä on aggressiota - kun vanhemmat rankaisevat lapsiaan tietyistä rikoksista, toisaalta on olemassa aggressiomuoto, joka riistää lapsen vanhempien rakkaudesta, so. ei ole perusteltu aggressio. Vanhemmat, jotka kokevat vihaa ja ärsytystä lapsiaan kohtaan, ja lisäksi ilman epäröintiä, rangaista häntä vähäpätöisimmistä kepposista, tiedostamatta (tai tietoisesti) emotionaalisesti hylkäävät hänet. Ymmärtääkseen heidän todelliset asenteensa, vanhempien on vastattava useisiin kysymyksiin: mikä aiheuttaa ärsytyksen tunteita, mikä on vihaa, mikä aiheuttaa tyytymättömyyttä?

Vanhempien kielteisiä tunteita lapselleen voi syntyä eri syistä. Usein ne johtuvat lapsen epäjohdonmukaisuudesta vanhempien ajatusten ja odotusten kanssa. Tällainen aggressiivinen motiivi on aina vanhempien tajuton halu "asettaa elämäänsä" lapselle. Tämä johtuu suurelta osin vanhempien halusta eristää lapsi nuoruudessaan tekemistä virheistä. Tällöin vanhemmat unohtavat, että heidän lapsensa on myös elävä ihminen, jolla on oikeus virheisiinsä ja toiveisiinsa.

Vanhempien voimattomuudesta lapsen kasvatuksessa voi syntyä aggressiota. Tässä tapauksessa sinun ei pitäisi koskaan unohtaa, että vaikeista, näennäisistä umpikujasta on monia tapoja. Ja sinun täytyy kiinnittää enemmän huomiota ja aikaa etsiäksesi ulospääsyä.

Agressiota voi esiintyä myös tajuttomien impulssien takia, jotka voivat olla keino vaikuttaa vanhemman lapsuudesta saatuun kokemukseen ja asettaa jäykkä vanhemmuuden tyyli, ja se voi merkitä lapsen vastenmielisyyttä tai vanhempainvastuuta.

Lapsesi negatiivisten tunteiden syyt voivat olla erilaisia. Mutta jostain syystä vanhemmilla ei olisi ärsytystä lapselleen, näissä suhteissa olisi oltava selkeät säännöt, seuraamukset ja kannustimet, joita on noudatettava säännöllisesti.

Joitakin tärkeitä rangaistussääntöjä:

  1. Lapsen rankaisemisen yhteydessä sinun on aina ymmärrettävä selkeästi ”mitä” ja ”miksi”. Jos epäilet, päätös on yksi - älä rangaista!
  2. Tietenkään rangaistus ei missään tapauksessa saa aiheuttaa haittaa lapsen terveydelle.
  3. Rangaistus ei saisi olla alentavaa.
  4. Rangaistukset "ennaltaehkäisystä", "tulevaisuudesta" sekä "yritykselle" eivät ole hyväksyttäviä. Rangaista vain rikoksia.
  5. Voit rangaista vain yhden rikoksen kerrallaan.
  6. Jos lapsi on jo rangaistava rikoksesta, hänelle annetaan anteeksi. Älkää moitti häntä enemmän menneiden "syntien" puolesta.
  7. Jos "rikollisuuden" hetkestä, varsinkin pienille lapsille, on kulunut paljon aikaa, ei enää tarvitse rangaista.
  8. Et voi missään tapauksessa käyttää rakkauden puutetta vaikuttavuuden mittana (”En enää enää rakasta sinua”, ”En tarvitse tällaista tuhma poikaa”). Lapsen on tärkeää olla varma siitä, että vanhemman rakkaus ei riipu olosuhteista.
  9. Jokainen lapsi on luonteeltaan kapinallisia, ja on filosofista käsitellä tätä, ei ylikuormitusta rangaistuksilla eikä yrittää muuttaa onnettomuutta tottelevaksi robotiksi.

Selkeä, ymmärrettävä, asetettu sääntöjen, seuraamusten ja kannustimien järjestelmä antaa vanhemmille mahdollisuuden ylläpitää omaa auktoriteettiaan lapsen silmissä. Jos kuitenkin on voimakas viha, ajattele, mitä tämä voi olla yhteydessä. Jos viha liittyy väsymykseen, sinun täytyy löytää aikaa itsellesi. Voit mennä teatteriin, elokuviin ystävien kanssa, istua kahvilassa, tehdä suosikki asia. Vanhemmilla on myös oikeus lepoon ja yksityisyyteen. On löydettävä mahdollisuus tähän.

Vanhemmat, jotka rakastavat lasta, voivat pitää hauskaa pelissä ja kommunikoida hänen kanssaan. Lämpimien suhteiden puuttuminen lapsen kanssa, irtisanominen hänen kasvatuksessaan ovat aina merkkejä vanhemman sisäisestä konfliktista. Ja jos aika ei käänny asiantuntijan puoleen, suhde voi rikkoutua.

Voit myös lukea artikkelini samankaltaisesta aiheesta "Vanhempien huomion puute"

Miksi aggressio lapsia kohtaan kehittyy?

Aiheeseen liittyvät artikkelit:

Lue:

Miten nostaa hyperaktiivinen lapsi 2-vuotias?

Miten nostaa hyperaktiivinen lapsi 2 vuotta.

Mitä vanhempien on tiedettävä teini sexistä?

Mitä vanhempien on tiedettävä teini sexistä.

Miten saada luottavainen lapsi: käytännön suosituksia

Miten saada luottavainen lapsi: käytännön suosituksia.

Miksi lapset eivät tottele vanhempiaan?

Miksi lapset eivät tottele vanhempiaan.

Miten havaita teini-ikäisten ensimmäinen suhde?

Miten havaita nuorten ensimmäinen suhde.

Tieto siitä, miten teini-ikäistä tyttöä koulutetaan asianmukaisesti, on varmasti kätevä sinulle!

Tieto siitä, miten teini-ikäistä tyttöä koulutetaan asianmukaisesti, on varmasti sinulle hyödyllistä.

Miten suostutella vanhempia saamaan koira, jos molemmat vastustavat?

Miten suostutella vanhempia saamaan koira, jos molemmat vastustavat.

Kuinka opettaa lapselle tanssia lapsuuden jälkeen?

Kuinka opettaa lapselle tanssia lapsuuden jälkeen.

Teini-ikäisellä ei ole ystäviä: psykologin neuvoja

Teini-ikäisellä ei ole ystäviä: psykologin neuvoja.

Miten opettaa lapselle ajattelua: lapsipsykologi

Miten opettaa lapselle ajattelua: lapsipsykologi.

Kävely kadulla, ei ole harvinaista nähdä kuva nuoresta äidistä, joka huutaa ja vannoo vauvastaan, ja syy voi olla melko vähäinen. Tällainen aggressio lapsia kohtaan on viime aikoina yleistynyt. Siksi on erittäin tärkeää ymmärtää vanhempien tämän käyttäytymisen syy.

Ensinnäkin haluaisin huomauttaa, että lasten julma kohtelu ei ole vain toimintahäiriöiden omaavien perheiden. Se on varsin hyviä ja rakastavia vanhempia ja voi murtautua lapsiinsa, ja tämä tilanne on vielä pahempi. Tärkeintä on aika selvittää vihan puhkeamisen syy ja ymmärtää, miten käsitellä sitä. Ja on monia syitä.

Lapsen elämän kolmen ensimmäisen vuoden aikana, kun äiti on kotona hänen kanssaan, naisten jakautuminen tapahtuu lähes päivittäin. Ja ongelma tässä on hyvin yksinkertainen - väsymys. Tosiasia on, että lapsen elämän ensimmäinen vuosi on hyvin vaikeaa. Huono unta, koliikki, uloste- ja imetysongelmat - kaikki naisen kehon uuvuttaminen. Lisäksi synnytyksen jälkeinen masennus, tyytymättömyys ulkonäköön ja muut kotimaiset ongelmat ovat päällekkäin. Kaikki tämä kerääntyy, kasvaa ja vaatii purkausta, ja koska suurin osa ajasta äiti on vauvan kanssa, niin lapsen kohdalla esiintyy aggressiota ja tyytymättömyyttä.

Tässä tilanteessa on vain yksi tie - liittyä kotitalouden pienen miehen hoitoon. On erittäin tärkeää, että nainen saa vähintään tunnin henkilökohtaisen ajan päivässä. Se auttaa todella rentoutumaan ja rauhoittamaan hermoja. On suositeltavaa käydä suihkussa, huolehtia itsestäsi yleensä tekemästä asiaa, joka oli kaikkein rakkain ennen lapsen syntymää.

Jos se on ymmärrettävissä pieniä lapsia vastaan, on syytä selvittää ja miksi vanhemmat huutavat vanhempia lapsia. Syitä on kaksi. Ensimmäinen on vanhempien psyykkinen väsymys. Eli esimerkiksi äidillä tai isällä on ongelmia työssä, he tulevat kotiin joukkoon ja on välttämätöntä heittää heidät kielteisesti. Useimmiten uhri tulee lapseksi. Miksi? Se on yksinkertaista. Lapsi ei voi taistella takaisin, hän kuuntelee kaikkea, hän voi kestää kaiken, paitsi että voimakas isku käsitellään psyykeen.

Toinen syy lapsen aggressioon johtuu usein siitä, että lapsi ei oikeuta vanhempien toiveita. Esimerkiksi isä unelmoi aina olla jalkapalloilija, mutta jostain syystä hän ei voinut ja yrittää asettaa unelmansa lapselle. Ja vauva ei halua tätä, lepää. Näin ollen syntyy ristiriita, ja taas lapsi aiheuttaa aggressiota itselleen. Ja tällaisia ​​esimerkkejä voi olla paljon. Ja mitä enemmän vanhempia on pettynyt lapsen kykyihin, sitä enemmän hän alkaa ärsyttää heitä. Tällaisissa perheissä ei ole epätavallista, että se on lyömässä.

Siksi tällaiset neuvot kaikille vanhemmille, jos on lapsi kohtaan aggressiivinen tunne, on parempi kääntyä ja lähteä. Et voi nostaa kättäsi ja lyödä vauvaa, koska tämä vaikuttaa suuresti lapsen psyykeen.

On huomattu, että lapset, jotka vanhemmat pelkäsivät ja jopa voittivat osan, kasvavat hyvin suljettuja ihmisiä. Heidän on vaikea opiskella, löytää hyvää työtä ja jopa aloittaa perhe. Siksi vanhempien on ymmärrettävä, että heidän lapsuudessaan kohdistuva aggressio voi murtaa hänen elämänsä tulevaisuudessa.

Lapsen syntyminen ei tietenkään ole jokaiselle suunniteltu prosessi, mutta jos ihmiset päättävät ryhtyä tähän vaiheeseen, heidän olisi ymmärrettävä selvästi, että he ovat nyt vastuussa pikku miehestä. Ja heidän on opittava hillitsemään aggressiota ja ärsytystä, eivätkä hajoa lapsesta.

Lisäksi Noin Masennuksesta