Miten selviytyä lapsen vihasta?

Jokainen vanhempi muistaa varmasti ainakin yhden tai kaksi tapausta, joissa hän putosi lapsensa puolesta, huusi, antoi päänsä päänsä, nöyryytti häntä kovalla sanalla tai rangaistiin ankarasti sen vuoksi, että se oli vähän. Useimmiten vihan puhkeamisen ja joskus hänen hetkensä jälkeen vanhemmat ovat hyvin tietoisia siitä, että vauvan väärinkäyttö ei ollut syytä tällaiselle väkivaltaiselle reaktiolle, mutta he eivät voi tehdä mitään itsensä kanssa. Tilanne toistaa uudestaan ​​ja uudestaan, ja jokainen konfliktin osapuoli kärsii: lapset epäoikeudenmukaisuudesta ja kaikkein rakkaimpien ihmisten ja nuorten julmuudesta ja aikuisista omasta avuttomuudestaan ​​ja tuskallisista syyllisyydestään. Miten selviytyä lapsen agressiivisuudesta ja oppia hallitsemaan vihaa, raivoa ja ärtyisyyttä?

Miksi vanhemmat kokevat aggressiivisuutta omia lapsiaan kohtaan

Aggressi omia lapsiaan kohtaan, järjetön viha löytyy paitsi toimintahäiriöissä olevista perheistä myös rakastavista ja huolehtivista vanhemmista. Tätä aihetta pidetään kuitenkin epämiellyttävänä ja häpeällisenä keskustelua varten, varsinkin kun ns. Tiukka kasvatuksen ja vanhempien asenne on edelleen normaali. Huolimatta siitä, että useimmat isät ja äidit ovat tietoisia siitä, kuinka tuhoisat negatiiviset tunteet ovat, he eivät pysty kontrolloimaan niitä tai selittämään, mistä he tulevat.

Aggressio ja viha ovat sisäisen epämukavuuden aiheuttamia reaktioita. Itse asiassa niitä ei synny lapsen kepponen tai väärinkäytöksen perusteella, vaan muilla, syvemmillä syillä, jotka ovat usein peräisin lapsuudesta vanhempien perheessä.

Usein vanhempien viha liittyy turhautumiseen ja petettyihin odotuksiin. Vanhemmat piirtävät usein mielikuvituksessaan ihanteellisen lapsen ja yrittävät hienosäätää vauvaa heidän sisäisen ihanteensa puolesta. Kun lapsi ilmentää yksilöllisyyttään, se ei käyttäydy tavalla, jonka vanhempien mukaan pitäisi ”vanhempien” mukaan vanhemman kokea suurta pettymystä ja pyrkii hallitsemaan tilannetta kaikin keinoin.

Vanhemmat kopioivat usein tiedostamatta omien vanhempiensa käyttäytymistä suhteessa niihin. Lapsi oppii vanhempien käyttäytymisen mallin ainoaksi mahdolliseksi, ja kasvaa, toistaa sen, koska hän ei tiedä, miten se voi olla muuten. Tämän mekanismin tuhoaminen ei ole helppoa, mutta on mahdollista, että näiden mallien toteutuminen on ensimmäinen askel.

Miten auttaa itseäsi selviytymään lapsen agressiivisuudesta

Agressio lapsiaan kohtaan, viha ja muut negatiiviset tunteet - tämä on yksi tärkeimmistä ongelmista, joiden ratkaisemiseksi vanhemmat kääntyvät psykologien puoleen.

On joitakin yleisiä vinkkejä siitä, miten oppia käsittelemään lapsillesi suunnattua vihaa.

Etsi syitä

Ensin täytyy ymmärtää vihan syyt. Ehkä olet harmissaan ylityön, kroonisen väsymyksen, työtapaturman vuoksi tai sinun täytyy huolehtia elämästä tärkeästä tapahtumasta. Jos aggressio johtuu muista syistä, joita on vaikea ymmärtää, tämä on syy hakea psykologista neuvontaa.

Työskentele itsesi kanssa

Sinun täytyy oppia tunnistamaan ja tunnistamaan tunteesi, ilmaisemaan ja hallitsemaan niitä. Usein aggressio ilmenee vanhemmissa, jotka ovat kasvaneet toimintahäiriöissä olevissa perheissä, eivät saaneet ja eivät saa tukea rakkailtaan eivätkä yksinkertaisesti tiedä, miten elää tunteitaan oikein. Me! Opi tuntemaan ja ymmärtämään, rakastamaan paitsi vauvaa, myös itseäsi.

Ota lapsesi juuri niin kuin hän on

Ymmärrä, että vauvasi ei tarvitse olla sama kuin sinä tai mitä haluat. Antakaa hänen hänen piirteensä, kokemuksensa ja vaikeutensa. Älä rikkoa, älä muuta, älä suojaa "itsellesi", älä suojele todellisesta elämästä. Hyväksymällä lapsen ja tunnustamalla hänen yksilöllisyytensä suojelet itseäsi pettymyksiltä ja petetyiltä odotuksilta ja siten tarpeettomilta vihan syiltä.

Kuinka ottaa lapsi

Vahvat perheet pitävät kiinni rakkauden perustasta, toisistaan ​​kunnioittamisesta ja keskinäisestä hyväksymisestä. Rakastatko lapsesi on ensinnäkin hyväksyä lapsi, joka tarkoittaa hänen oikeutensa olla itseään. Kun kyseessä on pieni henkilö, joka ei edelleenkään osaa kävellä ja pitää lusikaa käsissään, se on melko yksinkertainen - kunhan hän täyttää täysin vanhempien ajatukset lapsesta ja on helppo hallita.

Mutta mitä vanhempi vauva tulee, sitä kirkkaampi hänen persoonallisuutensa ilmenee, ja valitettavasti hän ei aina sovi isälleen ja äidilleen. Vanhemmat pyrkivät aina antamaan savuaansa jotain, jota heidän ei tarvinnut suojella pahalta, joka oli heidän elämässään. Lapsesi odotukset ja pelko työntää heitä elämään lapsen elämää hänen sijasta. He pelkäävät antaa hänelle mahdollisuuden saada omat kokemuksensa täyttämällä omat kuoppansa.

Yhdessä vanhempien ahdistuksen ja ahdistuksen kanssa lapset välittävät fobioita. Mitä enemmän me yritämme suojella lastinochkuamme maailman vaaroilta, sitä enemmän me hoidamme lapsistamme, sitä enemmän he ovat epävarmoja, koska he itse asiassa kertovat heille, että elämä on täynnä epämiellyttäviä yllätyksiä ja vaaroja.

Miten lopettaa huolestuttaminen ja pelko lapsellesi? Usko häntä, tukea, rakkautta ja luottamusta. Auta kehittämään vahvuuksia ja työskentelemään heikkouksien parissa.

Miten oppia tuntemaan hänet itsenäisenä täysivaltaisena? Hävitä lapsesi odotukset, katso sen ominaisuudet reaalimaailmassa, löysää hallintaa ja anna hänen olla itse.

Lasten vihan käsittely: käytännön neuvoja

Viha on kuin räjähdys: salama tapahtuu salamanopeudella, joten tällä hetkellä on hyvin vaikea saada kiinni ja vetää itsesi yhteen. Psykologeja kehotetaan analysoimaan mekanismia, joka pakottaa sinut reagoimaan tällä tavalla, ja syyt, jotka toimivat "aloituspainona". Miten käsitellä tavanomaista käyttäytymisskenaariota?

Vaihe 1. Lopeta

Missä vaiheessa skenaarion kehityksessä et mene itseisi niin, ettei se tapahdu, lopeta. Siten annat itsellesi tauon, jonka aikana voit ymmärtää, mitä tapahtuu. Jos opit lopettamaan, tämä on jo voitto. Kyky keskeyttää emotionaalinen puhkeaminen tarkoittaa, että ajan myötä opit hallitsemaan tunteita. Ehkä tämä pysäkki pelastaa lapsi ja sinut korjaamattomista seurauksista.

Vaihe 2. Etsi liipaisin

Muista, että se oli sysäys, joka käynnisti tavallisen käsikirjoituksen. Vastaa kysymykseen, mitä tunteita olet sitten kokenut. Oliko se kipu? Kauna? Avuttomuus? Viha? Oliko nämä tunteet lapsen ja hänen tekojensa takia, vai oletteko todella kokeneet heitä joku muu vastaan?

Vaihe 3. Tunne vauva

Mitä hän nyt kokee? Pelko? Kipu? Syytän? Tunne epäoikeudenmukaisuudesta? Miten teidän vihanne on hänen käyttäytymisensä mukainen? Onko hän todella yrittänyt saada sinut vihaiseksi, aiheuttamaan kärsimystä, vai onko tämä vain yritys saada huomionne? Onko hän vaikeuksissa muiden perheenjäsenten tai ystävien kanssa? Onko hän terve?

Vaihe 4. Luo uusi komentosarja.

Jos onnistut tekemään laadullisen analyysin tilanteesta ja näkemään vihan mekanismin todellisessa maailmassa, voit erottaa tunteet ja tunteet lapsen käyttäytymisestä ja saada tietää hänen todellisista motiiveistaan. Sinulle tulee selväksi, että reaktio suunnitellaan pitkälti vanhoja epäkohtia, joita ei ole kokenut nykyiseen tilanteeseen, eikä lapsesi teot ole suunnattu sinua vastaan ​​eikä ole lainkaan yhtä kauheaa kuin luulet. Tämän perusteella voit nyt kehittää uuden skenaarion käyttäytymisestäsi ja seurata sitä aina, kun aloitat vihaiseksi. Ajan myötä uudesta käyttäytymismekanismista tulee tapana, ja reaktiot tiettyihin tapahtumiin, jotka aikaisemmin veivät sinut ulos itsestäsi, ovat itsessään riittäviä.

Mitä tehdä, jos lankesi lapsellesi

Jos aggressiivinen puhkeaminen on jo tapahtunut, ja se oli selvästi epäasianmukaista lapsen rikoksen kanssa, tilanne ei saa missään tapauksessa jäädä sellaiseksi. Kaikki konfliktit on ratkaistava.

  1. Rauhoittu, tule itsellesi.
  2. Rauhaa vauva, ota sääli hänelle. Jos hän on peloissaan ja ei ota yhteyttä, älä vaadi. Pyydä muita perheenjäseniä rauhoittamaan hänet.
  3. Anteeksi.
  4. Yritä selittää käyttäytymistäsi.
  5. Jos lapsi oli väärässä, selitä rauhallisesti, mitä. Pidättäydy syytöksistä.
  6. Kerro lapsellesi, että rakastat häntä.

Älä lue merkintöjä, älä ole hermostunut, älä mene itkemään. Ole rauhallinen, rehellinen ja vilpitön. Älä pudota kiusaukseen sovittaa syyllisyytensä myönnytyksillä, jolloin lapsi voi tehdä sen, mikä oli aiemmin kielletty.

Myöhemmin itsesi kanssa, tee "selvitys" - analysoi tilanne, yritä selvittää, mikä aiheutti räjähdyksen. Jos sinulla on vaikeuksia jossakin näistä kohdista, ja et voi itsenäisesti selvittää, miten lapsen ärsytystä ja vihaa selviytyä, etsiä pätevää psykologista apua.

Työskentely kaikissa suhteissa, mukaan lukien suhteet lapsiin, on ensinnäkin itsestään. Siksi, jos lapsia vastaan ​​kohdistuva aggressio, jolla et pysty selviytymään omasta, on jatkuva ongelma, sinun on kuultava asiantuntijaa. Todennäköisesti vihan takana on ratkaisematon ristiriita omien vanhempiesi kanssa. Kokenut psykologi auttaa ratkaisemaan sen, ja opettaa sinulle, miten ilmaisemaan tunteitasi rakentavasti, huolehdi vähemmän ja rakenna terveellisiä suhteita lapsesi kanssa.

Äiti, älä taistele!

Äidin aggressio lapsen suhteen

Äidin aggressio vauvaa kohtaan on epämiellyttävä aihe, siitä ei ole tavallista puhua. Se näyttää olevan jotain, joka periaatteessa ei voi olla, mutta elämä osoittautuu päinvastaiseksi. Novosibirskin tiedotusvälineissä he keskustelevat nyt aktiivisesti tuomiosta, joka koskee äitiä, joka rikkoi vastasyntyneen tyttärensä jalat juuri sairaalassa - tyttö syntyi kehitysvammaisten kanssa, hän tarvitsi hoitoa.

Mikä siirtää ihmistä tällaisiin hetkeihin ja miten voit selviytyä epämiellyttävien tunteiden lumivyörystä? Kysyimme asiantuntijoilta ja Sibmalta tästä.

Saksalainen TEPLYAKOV, Novosibirskin psykologi, psyko-visuaalisen diagnostiikan asiantuntija

- Äidin aggressio lapsen suhteen johtuu etologisen ohjelman epäonnistumisesta, kun äidin vaisto antaa tiensä muille reaktioille. Samanlainen ilmiö tunnetaan eläinmaailmassa. Homo sapiens-suvun äideissä tämän käyttäytymisen perusta on ns. Aggressiivisuuden uudelleenohjaus. Psykologisesti epämiellyttävät ulkoiset tekijät, jotka uhkaavat naisen tai hänen resurssiensa turvallisuutta, pidetään uhkana ja siirretään suojaamattomalle olentolle. Kaikki muistavat ATM: n äskettäisen luonnonvaraisen onnettomuuden, kun äiti voitti kuuden vuoden poikansa saamatta korvausta (kaksi tuhatta ruplaa).

Valitettavasti jopa edullisimmat olosuhteet eivät sulje pois arvaamattomia reaktioita aggressiivisessa muodossa. Hyvä esimerkki tästä on pilotin Nenarokovin vaimo elokuvasta "Crew", joka häiritsi hänen vihansa pojalleen.

”Agressio voi ilmetä missä tahansa mielenterveyden tai fyysisen väärinkäytön muodossa: lapsen loukkaamisesta häntä tappamaan.

Tietenkin helpoin tapa kaataa niiden antics ulkoisiin tekijöihin. Laki tai moraali eivät kuitenkaan ole tämän kanssa samaa mieltä. Nainen on luonteeltaan sopeutumiskykyisempi kuin mies, joten ainakin se ei ole järkevää perustella agressiivisuuttaan lapseen.

Irina Mamaeva, Novosibirskin psykologi

- Äiti, jota äiti osoittaa lapselle, ei useinkaan koske häntä. Eli vauva ei ole tällaisten tunteiden syy, se yksinkertaisesti toimii kohteena, johon vanhempi "sulauttaa" kaikki sen negatiiviset. Syyt aggressiivisuuden syntymiseen voivat olla mitä tahansa: olennaisia ​​ongelmia perheessä, äidin ja isän välisiä huonoja suhteita, moraalisen, psykologisen, materiaalisen tuen puuttumista nuorelle perheelle, stressiä työssä ja paljon muuta. Äidin psykoosi voi esiintyä ulkoisista tekijöistä riippumatta. Syy on aina sisällä, ulkoiset tekijät voivat aktivoida vain piilotetun.

Kaikki voivat "lyödä lapsiaan" riippumatta vaurauden tasosta. Tämän todennäköisyys, kuten tilastot osoittavat, on kuitenkin vielä alhaisempien ja huonosti toimivien perheiden osalta vielä korkeampi.

On vaikeaa arvioida, että vaikeat olosuhteet johtavat lapsen hyökkäykseen. Se riippuu monista tekijöistä: äidin henkisestä vakaudesta, hänen tietoisuutensa tasosta. Se vaikuttaa myös siihen, millainen suhde äidillä oli omien vanhempiensa kanssa. Jos hänet itseään hakattiin lapsuudessa, tämä käyttäytyminen näyttää melko luonnolliselta.

Aggressio voi ilmaantua fyysisen rangaistuksen ja lapsen psykologisen paineen muodossa, joka tuo häneen erilaisia ​​pelkoja, pelottelua. Vihaiset äidit voivat tarkoituksellisesti jättää lapset ilman valvontaa ja antaa heille painotettua vähän huomiota. On huomattava, että lapset ja lapset ovat vanhemman julmuuden yleisimpiä kohteita, koska he ovat kaikkein suojattomimpia.

”Jos ymmärrät, että olet aggressiivinen lapsen suhteen, sinun pitäisi yrittää ymmärtää, mitä tai kuka todella on aggressiivisuuden syy.

Lisäksi, jos mahdollista, on tarpeen poistaa tämä syy, löytää "ympäristöystävällisempi" tapa vapautua negatiivisista tunteista. Tämä voi olla fyysinen rasitus, rentoutuminen, meditaatio ja matka psykologiin.

Lausunto sibmam: auta lastenhoitajaa, suuria kattiloita, elokuvia ja sukupuolta

Emojen aggressiivisuus sairaalassa - tämä on tietenkin äärimmäinen. Lasten viha on kuitenkin turhautunut paitsi hyvin riittämätön yksilö, mutta myös tavalliset naiset, jotka ovat väsyneitä elämästä ja tarve hallita kaikkea heidän ympärillään. Foorumimme kävijät yrittävät myös analysoida heidän käyttäytymistään, ja äidien asioissa vastaus on yleensä "miksi kaikki tapahtuu niin eikä muuten".

- Tarvitsen neuvoja, apua, - Elena kirjoittaa, - Tyttäreni on 7 kuukautta vanha. Joskus olen aggressiivinen, huutaa häntä. Tämä tapahtuu jotenkin yllättäen minulle, hän on peloissaan, hämmästynyt ja tulvinut luonnonvaraisten itkien kanssa. Tulen heti aistilleni. Tämä tapahtuu, jos hän alkaa hemmotella ja ei syö, ja todella pieninä. Aviomies koko päivän töissä on väsynyt, nälkäinen, syö ja nuku. Tietoja mistään kodin puheesta puhuminen ei mene.

- Minäkin olen repimässä lapsen luokse, ”jatkaa Maria N.,” Minusta tuntuu, että tämä on vain väsymys. Muistan itseni: jopa viisi kuukautta oli sellainen järkevä, haggard. Lapsi nukkuu, otan rätin ja ruukut. Mieheni ruoanlaittoi illallista ja illallista. Jossain vaiheessa ymmärsin kaiken, voin kuristaa oman lapseni, sanoi ”tarpeeksi”. Alkoi jakaa aikaa viisaasti. Hän otti suuren potin, jossa oli loggia, keitetty keitto 2-3 päivän ajan kerrallaan. Opetin aviomiehelleni, että hän voi joskus hallita itseään valmistamaan jonkinlaista aamiaista.

Tutustu tilanteeseen, yhdistää avustajat, - naiset neuvovat toisiaan. Vaikka 12-vuotias ikivanhempi veljentytärsi leikkii lapsen kanssa (ja lapset oh, kuinka he rakastavat tällaisia ​​nuoria lastenhoitajia!), Äitisi on hieman helpompaa. Ja se on helpompaa - aggressiivisuuden syntymiseen on vähemmän syitä. Se auttaa myös katsomaan elokuvaa ennen nukkumaanmenoa ja tietenkin seksiä. Meidän on löydettävä lapsen turvallinen tapa purkaa.

Synnyin toisen lapsen, joka oli 39-vuotias. Kuten sanotaan, kaikella on aikansa. Kaiken kaikkiaan se on jo tässä iässä vaikeaa ja synnyttää ja sen jälkeen. Kun lapsi oli 6 kuukauden ikäinen, minulla oli hormonaalinen epäonnistuminen, se voi olla heti syntymän jälkeen, mutta aloin kiinnittää huomiota siihen, että murtautuin jokaista pikkuhiljaa kohden, hieman myöhemmin. Minua hurmasivat kaikki ja pieni ja vanhin tytär (hän ​​oli 12-vuotias), voisin jopa kertoa hänelle, että hän oli saanut minut. Menin endokrinologiin, menin hormoniin. kävi ilmi, että hän hyppäsi niin pahasti, että jopa lääkäri tarttui päätään, aloitti hoidon, tuntui siltä, ​​että psykotani olivat läpäisseet. Vuonna hän antoi lapsen yksityiselle päiväkodille ja meni töihin, jotta hän ei istu kotona, vaikka hän jäi kotiin 3.6-vuotiaana ja tunsi olonsa mukavaksi. Yleensä en voi kuvitella, kuinka istuin kotona pitkään ja opiskelin lapsen kanssa, ajoin mukiin, lukenut kirjoja, piirtää kuvia. Halusin todella toisen lapsen, pojan, rakastan kovasti. vuosi jo en juo tablettia. mutta eilen minulla oli sellainen psyko, että minä itse pelkäsin, miten tämä on mahdollista tehdä lapsilleni yleensä, huutamaan heitä näin, ennen päänsärkyä. Siksi kiipesit sivustoon lukemaan miksi se tapahtuu. Luulen, että ehkä hormoni on noussut uudelleen, tai ehkä jotain on jo väärässä pään kanssa. Pelottavaa. Äitini katsoi minua niin kuin edes sanoo jotain peloissani. Mies auttaa vain taloudellisesti, hän on jatkuvasti merellä. Se lähtee kuudeksi kuukaudeksi merellä, tulee viikon ja takaisin. Hän haluaa, että lapset varmistavat valoisan tulevaisuuden, koska hän itse aloitti tyhjästä ja kaiken, mitä olemme nyt tehneet kaiken itse, ansainnut. Mutta he ajattelevat, että lapset luovuttavat minut myöhemmin Durkulle valoisassa tulevaisuudessa)))) tai mennä luostariin itse. Joten tästä tulee huono kun huutaa lapsille, ja sitten istut ja ajattelet. Minä itse halusin heidät ja synnytin itseni, kiusattiin ja itkin iloa, kun heille annettiin heidät ensimmäistä kertaa. Tämä on niin onnellinen.

Joo. Tietenkin sinun täytyy juoda rauhoittava. Ja yhdistää aina, kun mahdollista, sukulaisten ja aviomiesyritysten apua

Hei Lapseni on 3-vuotias, hän kopioi minua minulta, käyttäytyminenni, olen usein rikkonut mieheni, lapsi nyt myös huutaa voittaa minut ja mieheni, ei kuuntele. Olen oppinut voittamaan otrudyh-lapsia ja huutamaan minua. Yleensä käyttäytyy kuin aikuinen yhdistetty setä. Me kyntyimme myöhään. Hän on nyt 3-vuotias, en voi vieroittaa häntä huutamasta ja taistelemasta. Jos joku ei anna hänelle viivaa, hän nousee ja lyö minua käsillään ja sanoo esimerkiksi, "et voi tehdä sitä, anna minun antaa, kiitos," jos en reagoi, hän ottaa tuolin ja siirtää tuolin mielessäni psyykeeni, sitten putoaa lattialla ja itkemällä voimattomuudesta. Nyt lakkasin huutamasta miehelleni, osoittaa perheen idylliä lapsen edessä, ja hän on jo koulutettu käyttäytymään tällä tavalla, eikä se ole millään tavalla korjattu. Kerromme hänelle, että on mahdotonta käyttäytyä tällä tavalla, ja laittaa hänet nurkkaan 2 kertaa, ja hän löi papin päälle, vain hän pahenee hysteerisissä asioissa ja pyytää minua tuntemaan häntä pahoillani. Ja hän sanoo, että hän ei enää tee sitä, mutta hän silti tekee. Psyykkinen ja huutava. Mitä tehdä Miten opettaa häntä uudelleen. Vain aika ja esimerkkimme voivat nyt olla myönteisiä. Miten vieroitan aggressiosta.

Kehotan kaikkia, poistamaan aggressiota mieheni kanssa, joka ei sovi sinulle. Monta kertaa mieheni ei ehkä ymmärrä ensimmäistä kertaa, ehkä selitätte epämääräisesti. Keskustele miehesi kanssa. Anna vastuualueet, älä kokki syömään uudelleen, hän löytää jääkaapin. Älä anna itsellesi anteeksi lapsellesi kohdistuvaa aggressiota, mutta aina löytää itsellesi anteeksi, pysäytä itsesi aggressiivisuuden alussa, seiso taaksepäin tai napauta seinää nyrkilläsi, mutta wc: ssä niin, että lapsi ei näe.

Hei äiti! En edes tiedä mistä aloittaa.. Olen 39. Lapseni on vuosi ja 8 kuukautta vanha. Son. Rakastan häntä hyvin, hyvin paljon. Menetän mielessäni, jos olen sairas. Mutta joskus olen vihainen. ja voin huutaa lapselle, joskus iskeä tai vetää kovasti.. Ja kun näen hänet peloissaan, se tulee niin kiusallista ja inhottavaa minun tekoni! Ymmärrän, että hän on vielä pieni, että huijata ympärille on normi nyt.. Mutta jos hän pilaa jotain, sylkii papin tai vahingossa heiluttaa minua ja satuttaa minua - aloin ravistaa häntä, huutaa ja kuoriutua.. Joka kerta, kun lupaan itselleni enemmän Tämä ei tapahdu uudelleen. Mutta sekunnin ja en voi rajoittaa itseäni. Sotilaallinen mieheni! Suljettu vain sunnuntaina. Mutta en voi luottaa häneen lapsen kanssa. Mene kävellä ja sitten kylmä, sitten stomatitis tuo. Tai he eivät huomaa, että vaipat pokak ja pappi ovat ärsyttyneet. Joten, pikkuhiljaa.. Tässä kaupungissa ei ole sukulaisia. Itse kärsin selkärangan ulkonemisesta nyt. En voi kävellä yli puolen tunnin ajan. En voi istua pitkään. Odotan mieheni lomaa kesäkuussa saadakseni hoitoa.. Ja kaikki tämä vaikuttaa psyykkiseen tilaani. Rakastan vauvani hyvin paljon. Auta minua neuvomaan.. Ehkä voin juoda rauhoittavaa.

Hei kaikki Haluan jakaa tarinani. Naimisissa mieheni kanssa kahdeksan vuotta. Kaikki alkoi hyvin, mutta kolme vuotta ei ollut mahdollista tulla raskaaksi. Halusin todella vauvan itku, hysteria, mutta mitään ei tapahtunut. Ja kiitos Jumalalle, kaikki osoittautui, että meillä oli tytär. Mutta hänen syntymänsä miehensä kanssa hänestä tuli hyperhuoltaja, hän kritisoi minua jatkuvasti, kun tuon hänet ylös, huutan häntä, en huutaa häntä, en suojaa sinua, en ole huonosti kohdeltu, minulla ei ole huonoa kohtelua, minulla ei ole tarpeeksi vaatteita ja niin edelleen. Hän jakaa velvollisuutensa, mitä minun on tehtävä, mutta en välitä, että hän auttaa minua kaikessa näyttää olevan hyvä. Olen töissä, minulla on harrastus, joka tekee voittoa, kotitöitä jne., Olen väsynyt. Ja se vaatii myös huomiota itseensä, hierontaa joka päivä, eikä pelkästään aivohalvaukseen, vaan puristaa hyvin, selkä sattuu ja kädet, mutta et voi todistaa sitä. Hän alkoi sanoa, että se oli vaikeaa, mutta hänet loukkaantui. Ja viimeiset kolme kuukautta, kieltäytyy intima, sanoo, että huono itsetunto. Me vannomme usein ja emme löydä yhteistä kieltä. Kun nya on tämän taustalla, se näyttää tyttärelle aggressiivisuudesta, mielestäni tämä johtuu siitä, että hän syyttää minua jatkuvasti kaikesta ja nya: sta, joka saa minut vihaiseksi, en halua tehdä mitään hyväksi, jotta hän voisi lukea satuja pelaamaan. Rakastan heitä Ja haluan muuttaa. Neuvo!

En löydä itseäni huutamaan, mutta tänään jerkasin poikani pikkuhiljaa varten, jotta hän osui hänen otsalleen ovelle, hän huusi, minä ptm rauhoittanut häntä, Neposeda, rikkoi isoäitinsä maljakon. Kuka, mitä hän kirjoittaa, ja olen 36-vuotias, kaikkein vammaisin henkilö 2gr. Annoin kaiken voiman synnyttääkseni terveen vauvan, ja nyt, väsymyksestä ja sairauteni vaikutuksesta ja rappeutumisvaikeuksista osiin! En tiedä itseäni, tiedän, mikä on väärin, olen syyllinen.Mieheni ei auta paljon, äiti, jos hieman ulkopuolella työstä, minä olen poikani ja isäni ja äitini, minun perheeni, hoidossa. jotain ei tehdä itselleen vahingoksi jne. Tulos, aggressio. Seksi, sanotte, että se auttaa, voi joku olla siihen voimakasta, niin kyllä, mutta minun pitäisi vain nukkua, koska minulla on vielä 3–4 tuntia jambling-istunto, ja seitsemänkymmentäluvun poika nousee, hän on 1 g.3m. Aviomies on vain sukupuoli, siellä on seksiä, se tarkoittaa, että olet hyvä, ei ole sitä, se tarkoittaa, että hermot ovat tyhjentyneet, se tapahtuu päivässä, menen elokuviin, mutta tämä ei riitä! Halua mennä sairaalaan ja olla siellä, haluan tehdä sen silmällä, mutta luulet, miten poikani on ja niin edelleen.Joo, vika on liiallinen väsymys, unen puute, ei terveys, pää ajattelee, mistä löytää, ostaa Tänään olin pelottanut tekoani, en ole koskaan saanut sellaista asiaa vauvastani, ja äiti myös sanoo kaiken minulle, etten tee mitään hänen kanssaan, tämä ei ole totta, poikani tiesi yli vuoden tarvitset, kuten lääkäri kertoi, hän kertoo, miksi olet synnyttänyt vauvan, mutta mitä, haluan pelata jonkun jälkeeni! kaikesta niin väsyneestä, että suljin itseni ulkomaailmasta ja valitettavasti poikani.

Luin viestit, tytöt, ja sieluni oli täynnä tunteita. En edes tiedä, miten virtaviivaistaa ajatusten virtaa! Olen niin paljon halukas auttamaan sinua, koska tiedän hyvin, miten tunnet, mutta tiedän, että hetki, jolloin hurja demoni vangitsee sinut hyödyllinen (jopa tässä sanassa, juuret ovat samat))) Lähistöllä on henkilö, joka valaisee sinua ja vie köyhän lapsen! Ja jäähtyy, olette kiitollinen tälle henkilölle. Minulla ei ollut tätä henkilöä, olen orvo ja elimme ilman mukavuutta uunien kanssa ja kylmällä vedellä käytävällä huutaa ja pulloja, yrittäen kiehua kaiken ja sovittaa kaiken, mitä muutoin hämmentyneeksi variksenpelätiksi, ja mieheni, joka muutti jatkuvasti matkojaan, alkoi muuttua, etten voinut ymmärtää, miksi olin harmissaan häntä, aloin lyödä vauvaa. Tästä syystä aviomies jätti toisen naisen, joka jätti minut kahteen poikaan ja kuinka selviytyin kauheassa unelmassa, mutta ei vuosia kulunut, kaikki on hyvin kaukana, minulla on aikuisia lapsia, mutta olen aiheuttanut korjaamattomia vahinkoja heidän lapsuudestaan sano, että se satuttaa minua ja pelottavaa Minulla on häpeä, etten sano mitään! Ja mitä kauempana sitä enemmän piinaa on, että on mahdotonta palata! Olen polvistumassa kirkkoon ja kysyn, katsoin neitsyt silmille anteeksiantoon, ja jos minulta kysytään, mitä haluaisit muuttaa menneisyydessäni, kysyin niin, että lapsuudessani ei koskaan voittanut lapsiani!

Ja minä olen sotilaallisen miehen vaimo, joka lähtee puoli kuukautta opiskelemaan, meillä on vain viikonloppu sunnuntaina)) ei ole vanhempia. Ja minulla on 2 lasta (3 ja 1 vuosi), jotka jakavat minut koko päivän. Ja nyt aloin näyttää aggressiota, joka on jo kertynyt. Vaikka ensimmäisen lapsen kanssa olin erittäin rauhallinen, en edes huutanut, ei lyönyt. Mutta noin neljä kuukautta sitten kauhu alkoi, vanhempi tuli mustasukkaiseksi nuoremmalle, en voi jättää heitä yksin, muuten se potkaisi, työnnettäisi, heittäisi. Olet jo kyllästynyt toistamasta. Kyllä, jos ainakin mieheni tuli illalla, olisin ollut iloinen. Ei, että sukulaiset auttoivat.

Poika on kolme vuotta vanha. Kolme vuotta en ollut nukkunut hyvin, enkä edes tuntenut. 24 tuntia lapsen kanssa. Aviomies, kun hän on kotona, ei auta poikansa kanssa. En mene päiväkodiin, ei ole mitään sukulaisia ​​auttamaan. Aviomies ja ilman syytä huutaa. Jätä ei mihin (asun ulkomailla). Myös omaa rahaa, ei, se veisi lastenhoitajan. Viimeinen kerta, kun poika alkoi huutaa (ehkä 20 minuuttia huutaa), varsinkin yöllä, aviomies huutaa heti minulle (että naapurit kutsuvat sosiaalipalveluja). Tällaisissa tilanteissa minulla on "katto" puhallettu alas, tiedän, että minun täytyy rauhoittaa vauva, ja teen päinvastoin.

Lapsen aggressio

Käytännöllinen psykologi Olga Kolyada, opettaja Ladian koulutuskeskuksessa: Minua pyydettiin puhumaan vanhempien aggressio-aiheesta omia lapsiaan kohtaan. Olen samaa mieltä, ja sitten tajusin, että minun oli aloitettava selvittämällä käsite "aggressio" - siitä aiheesta, josta puhumme.

Ja haluan selventää konseptia sanakirjasta riippumatta, emme tarkastele usein elämän sanakirjassa, ja käytämme tätä sanaa luottavaisesti, mikä tarkoittaa, että siitä on jo olemassa jokapäiväinen määritelmä. ”Agressiivisuudella”, koska sisäinen tunteemme - kielemme ei ole tuttu, kokea ”aggressiivisuuden tunne” kuulostaa hyvin oudolta. Olemme vihaisia, vihaisia, ärsyttäviä, ärsyttäviä, vihaisia, loukkaantuneita. Ja kaikki nämä, samankaltaiset, epämiellyttävät tunteet voivat aiheuttaa "aggressiota" ilmentymänä - eräänlainen voimakas ja haitallinen emotionaalinen puhkeaminen, joka on tahallisesti tehnyt tuhoisan, ylivoimaisen vaikutuksen. Mitä me teemme tai suhteessa meihin.

Ja - epäoikeudenmukainen ainakin osittain. Jos puolustan itseäni ja en ylitä toimenpidettä - millaista aggressiota tämä on?

Ja jos ymmärrämme "aggressiota" seuraavasti, vastaus kysymykseen "onko se hyvä vai huono?" Ei ole niin yksinkertaista. En keskustele siitä lainkaan. Koska yleinen mielipide on jo tiedossa (aggressio on huono, varsinkin lapsen suhteen), eikä mitään puhuta. Haluaisin tarkastella asiaa eri näkökulmasta, "hyödyllinen - ei ole hyödyllistä". Ja tässä ei kaikki ole ilmeistä ja yksiselitteistä.

Aloitan nyt kirjoittamaan melko epämiellyttäviä ajatuksia joillekin ihmisille, ja joillekin ehkä yleisesti mahdottomaksi. Siksi haluan ensinnäkin täsmentää asemani selkeämmin, jotta minua ei syytetä sadismista, aggressiota ja väkivaltaa koskevasta propagandasta jne. Itse olen maailman rauhan puolesta. Rakkaudessa ja harmoniassa elämästä, ystävällisyydestä ja keskinäisestä avusta. Ilman tuhoa, hyökkäyksiä, paineita muille ihmisille ja ilman pahaa ollenkaan - sisäistä ja ulkoista. Olen tämän puolesta, pyrin tähän, yritän elää tämän perusteella - kun maailma on ympärilläni ja minussa. Mutta näin ei ole aina.

Ensimmäiset surulliset uutiset, joita et voi hyväksyä ja paheksua, mutta voit hyväksyä ja oppia elämään sen kanssa - useimmat vanhemmat (lukuun ottamatta joitakin pyhiä, myönnän) ajoittain kokevat voimakkaan vihaisia ​​tunteita lapsen suhteen. Mukaan lukien - epäasianmukainen paha tunteiden tilanne. Ja useimmat niistä, jotka kokevat näitä tunteita - vaihtelevat taajuudet ja voimat alkavat näyttää niitä.

Vapaasti tai ei mielellään. Eri elämäntilanteissa olevien ihmisten ilmentymismuodot voivat olla erilaisia ​​- joku huutaa, joku hisses hillitty, joku kylmästi painaa psyykettä, joku harjoittaa eri voimaa, joku sulkee itsensä eristääkseen lapsi heidän tunteistaan. Ja niin edelleen.

Tästä uutisesta seuraa toinen, ei vähemmän surullinen (varoitin sinua) - sillä tavalla, kuin olemme, ei pyhää, emme voi muuten. Ja se voi olla hyvin vaikea hyväksyä. On paljon ihania kirjoja ja artikkeleita siitä, miten haitallinen aggressio on ja kuinka suuri se ei ole osoittaa sitä suhteessa lapsiin. Oikeastaan, jos voisin, en noudata siellä esitettyjä neuvoja?

Rakastan lasta ja haluan elää hänen kanssaan maailmassa ilman hyökkäyksiä... Voit perustella itsesi uudestaan ​​ja uudestaan ​​- "kyllä, käyttäytyin täällä kuin paha olento, mutta minulla on erityisiä olosuhteita, he pakottivat minut, en tarkoituksella…" ja niin edelleen.Perustelut vievät paljon henkistä ja henkistä voimaa, eikä tosiasiat vaikuta millään tavalla.

Joten on parempi hyväksyä. Että tietyissä olosuhteissa minussa on vihaa lapsia, vihaa, halua satuttaa häntä (fyysisesti tai henkisesti), murtaa, tehdä jotain ymmärrettävää / tehdä / hyväksyä. Ja tämä halu on niin vahva, että ilmentän sen jollakin tavalla. Jos et voi hyväksyä tätä itse, tai jos pystyt täysin pidättäytymään aggressiivisuudesta lapsellesi - sinun ei pidä lukea tätä materiaalia enempää, se ei todennäköisesti ole hyödyllinen sinulle.

Jos läsnäolo aggressiossa sen ilmenemismuodoissa, vaikkakin huokaisi, mutta hyväksyi. Seuraava luonnollinen kysymys syntyy - miten suojella lasta heiltä? Ja vähemmän loogista, mutta myös hyödyllisiä kysymyksiä - ja mitä minun pitäisi tehdä yleensä? Pitäisikö meidän aina suojella lasta heidän hyökkäyksistään? Ajatelkaamme sitä.

On kolme tapaa suojella lasta aggressiivisuudesta:

  • pidä kiinni
  • opettaa lapselle puolustautua omia ilmentymiäni vastaan,
  • vaihda itsesi niin, että joko ilmentymät ovat turvallisia lapselle, tai aggressiivisuuden perusteet häntä kohtaan ovat mahdollisimman pieniä.

Jokainen pystyy hillitsemään itseään, mutta näin ei aina ole, ja suurella rajoituksella on hyvin epämiellyttävä sivuvaikutus. Valitettavasti tietoisuutemme on järjestetty niin, että voimme vain pitää kiinni kaikista henkisistä impulsseista, eikä vain erillisistä. Ja hillitsemme vihaa, menetämme kyvyn harjoittaa hengellistä lämpöä samalla voimalla... Joten tämä ei ole paras vaihtoehto.

Lapsen opetus puolustamaan itseään on hyvä menetelmä, mutta on parempi yhdistää se kolmanteen. Ja käyttää äärimmäisissä tapauksissa eikä siirtää vastuuta hermostuneista purkauksista lapselle. Ja tämä polku ei ole käytettävissä lapsen syntymästä, vaan siitä hetkestä, kun hän voi ymmärtää ja oppia. Yleensä 3-4 vuotta, ei aikaisemmin. Ja ennen tätä ikää on toivottavaa elää ilman tappiota.

Ja siellä on jo selvä selitys. Esimerkiksi, että äidillä on nukkuva "julma poika", joka ei ole vielä hukkunut pois ja joskus herää ja alkaa tehdä huonoja asioita sekä äidille että lapselle. Siksi vauva voi ajaa pois "julmasta pojasta", sanomalla - "paha poika, mene pois" tai piiloutumalla määrätyssä paikassa tai jollakin muulla tavalla, kun tulet esiin. Ja vauvan pitäisi ymmärtää, että kun äiti käyttäytyy näin, tämä ei ole äiti, joka lopetti rakastamisen (vauva tämä on pahin asia), mutta yksinkertaisesti ”julma poika” alkoi toimia äidin sijasta. Ja kun "julma poika" nukahtaa jälleen, äiti palaa ja rakastaa uudelleen.

Voi olla muitakin tapoja selittää. Esimerkiksi - melko totuudenmukainen (vanhemmat lapset kykenevät ymmärtämään tämän) - että äiti on nyt vihainen eikä voi tehdä mitään itsensä kanssa, että tämä ei ole nimenomaan lapselle, tämä on hänelle huonoa, eikä ole mahdotonta ilmaista sitä. Voit löytää muita lapsellesi ymmärrettäviä vaihtoehtoja. Tai ei selitä mitään, vaan vain sopia - kun aloin osoittaa itselleni tällä tavalla, toimitte näin, muuten me kaikki olemme paljon pahempia.

On tärkeää välittää lapselle - että sinä (tai joku muu vanhempi, voit kertoa samasta toisesta) ei käyttäydy tarkoituksella ja että et edelleenkään lopeta lapsen sydämen rakastamista, vaikka ilmenisit jotain täysin erilaista. Nämä ovat tärkeimpiä perusteluja lapsen psykologiselle turvallisuudelle ja suojalle aggressiivisten ilmenemisten aiheuttamasta emotionaalisen trauman mahdollisuudesta.

Itse muuttaminen, kuten kirjoitin, voidaan tehdä kahdella tavalla. Ulkoinen polku on muutos käyttäytymisessä, jolla on vähän tai ei lainkaan rajoitusta. Esimerkiksi käytin tällaista menetelmää kerrallaan - kun lapset päätyivät minulle ja halusivat huutaa heille, aloin pikemminkin puhua äänekkäästi ja emotionaalisesti heille tunteistani heistä (se todella toimii hyvin alle 5-vuotiaiden lasten kanssa). hyvin pieni, ei tunne eroja tunteiden suunnassa).

Yleensä lapset lakkasivat välittömästi käyttäytymään häpeällisesti, alkoivat ymmärtää ja antaa minulle neuvoja, mitä minun pitäisi tehdä, korjata tilanne tai muuttaa siihen liittyviä tunteita. Ja skandaalin sijasta alkoi jonkin aikaa (mieheni "purkautumiseni") kanssa vuoropuhelu ja etsiminen ratkaisu, joka oli kätevä kaikille, jotta jokainen tuntuisi hyvältä. Toisin sanoen näin käänsin "splashin" suunnan lapsilta itsensä "roiskeeksi heidän läsnäolonsa", mutta ei suunnattu heille. (Jotain samankaltaista teemme, kun jaamme joitakin epämiellyttäviä kokemuksia tyttöystävän kanssa - puhumme niistä, pysymme niissä, ehkä elämme heitä tyttöystävän edessä, mutta ei ohjata häntä.)

On muitakin tapoja muuttaa käyttäytymistä, kun aggressiivinen aalto nousee - yksinkertaisinta on kääntää tunteiden voima nopeasti jonkinlaiseen turvalliseen fyysiseen toimintaan - alkaa työntää ylös, kyykky, koputtaa lävistyslaukkuun, juosta, hypätä jne. niin että on olemassa tunne, että tämä voima on käytetty toimintaan. Erikoisjulkaisussa kuvatut agressiivisuuden muuttaminen on luovempaa tapaa - Internetissä niitä on helppo löytää ja valita haluamallasi tavalla.

Sisäisen muutoksen polku on vaikein, mutta myös tehokkain.

Aggressiolle ei ole mitään syytä. Tehtävän muuttaminen ja uusien tapojen kehittäminen häviää. Koska sisäinen muutos tapahtuu, tapahtuu luonnollinen muutos käyttäytymisessä. Mutta tämä polku vaatii suurimman alkuinvestoinnin. On välttämätöntä oppia tarkkailemaan itseään ja tutkimaan pahoinpitelyn, vihan, epäoikeudenmukaisuuden tunteiden, paheksun syntymisen perusteet - kaikki sitten johtaa aggressioon.

Ja näiden syiden joukossa tulee varmasti olemaan osa, joka tulee vääriin ajatuksiin lapsen kyvyistä ja ominaisuuksista. Nämä ovat kaiken tyyppisiä ajatuksia - "hän, mitä, ei ymmärrä?!" Tai "hän, mitä, ei voi...?". Ennen paheksumista - tarkista tarkasti - ja yhtäkkiä totuus ei ymmärrä jotain ilmeistä sinulle, eikä se voi olla mielestänne yksinkertaista?

Voitte viitata ikäpsykologian normeihin - pitkäaikaiset tutkijoiden havainnot eri puolilla maailmaa lasten kehityksestä paljastivat keskimääräisen kykyjen ja kykyjen määrän eri ikäryhmissä. Ja ymmärryksestä ja keskittymisestä sekä itsensä ja olemassaolon eri alojen tietoisuudesta. Monet tapaukset, joissa lapsen toimet ovat häpeällisiä, johtuvat sen mahdollisuuksien virheellisestä arvioinnista. Ymmärtääksemme niitä paremmin - lopetat, että nämä tapaukset ovat syynä aggressiivisuuteen. Totta, kaikki tapaukset eivät ole seuraavanlaisia, mutta enemmän myöhemmin.

Toinen osa aggressiota aiheuttavista tapauksista on tapauksia, joissa lapsi, vapaaehtoisesti tai tahattomasti, astuu ”kipeään kohtaan”, koskettaa teitä, joka on sinulle kipeä. Yksi merkittävistä esimerkeistä - lähes kaikki esikouluikäiset lapset julistavat - "Äiti, et rakasta minua!".

Niille äideille, jotka eivät tunne omasta lapsuudestaan ​​ulottuvaa kivulias rakkauden puutetta, tällainen lausunto on syy keskustella asiasta rauhallisesti ja selvittää miksi, tai pelata, kyllä, en rakasta sinua, ja siksi haluan vangita että laatikko kulmassa ja peitä se tyynyllä ”(ja iloinen scuffling alkaa). Ne, joille tämä aihe - "sairas" - joko alkavat puolustaa ja perustella itseään, todistaa, että he rakastavat, tai - puolustavat ja hyökkäävät - "miten uskallat sanoa tällaista äitiä ja edes ajatella. ". Potilailla on omat teemat - ja sitten lapsi toimii vain henkisen trauman diagnostiikkana. Sitä voidaan tietysti loukata ankarissa diagnoosimenetelmissä, mutta on parempi löytää keino psyykkisen trauman hoitoon, koska tähän on jo riittävästi menetelmiä.

Kolmas osa tapauksista on kuitenkin hyvin mielenkiintoinen ja epäselvä. (Pelkään, että tennarit ja mätä tomaatit lentävät nyt...) Kolmas osa tapauksista, jotka aiheuttavat paheksua, vihaa ja halua "antaa takaisin heilurilla" viittaavat tilanteisiin, joissa lapsi oppii hallitsemaan muita, tarkistaa voimansa ja taitojensa rajat "voimaksi". Ja tässä tapauksessa on olemassa tapauksia, joissa vastatoiminen aggressio on hyödyllinen. Mutta vain siinä tapauksessa, että sinä osoitatte sen ilmentymän kokonaan! Näin on olemassa tapoja kasvattaa vauvoja eläimissä, joissa vanhemmat huolehtivat jälkeläisistä. Katso tarvittaessa kissoja tai koiria.

Vaikka poika on hyvin pieni ja sokea - äiti sallii kaiken, tai se poistaa sen siitä paikasta, joka on hänelle epämiellyttävä tai vaarallinen poikalle.

Heti kun lapsi kehittää ymmärrystä (en tiedä, mutta vanhemmat tuntevat sen jotenkin) - vanhemmilla on ennaltaehkäisemättömillä toimilla varoitussignaali tyytymättömyydestä (äänellä tai mimikyyrillä), jos pentun toiminta jatkuu, hän "herkästi lapioi". He lyövät hänet kaulan pyyhkäisemällä tai purrahtivat häntä jotain herkkiä (se sattuu, mutta ei vahingoita terveyttä), tai he itkivät häntä (jos se on kissanpentu). Heti kun poika on lopettanut ei-toivotun toiminnan (ja mitä hänellä on jäljellä) - vanhemman "aggressiivinen käyttäytyminen" lopetetaan välittömästi, se on nuolla ja kaikin mahdollisin tavoin huolehtia siitä edelleen. Cub tyytyväinen, vanhempi tyytyväinen.

Tällainen "hallittu aggressio" on esimerkiksi välttämätöntä siinä tapauksessa, että lapsi yrittää tehdä jotain hengenvaarallista, ja on mahdotonta selittää hänelle aiheutuvaa vaaraa tai kokeilla sitä rajoitetussa määrässä (kuten kuumassa). Käytin myös samaa tekniikkaa vähemmän äärimmäisissä tapauksissa - kun tarvitsin nopeasti ja välittömästi selittää jonkin lapsen käyttäytymisen hyväksymättömyyden. Esimerkiksi huijausten aikana lapsi huutaa tarkoituksellisesti koko korvalleni korvassani. Varoitan sinua, että tämä on minulle hyvin epämiellyttävää ja lopeta. Se ei auta.

Sitten aloitan äänekkäästi (mutta ei tietysti korvassani), huutaa ja samalla myös herkästi koputtaa hänet takaisin. Lapsi pysähtyy - myös minä. Aloittaa - minua uudelleen. Kesti 3 minuuttia. Hän ei koskaan yrittänyt huutaa korvassani. Käytöstäni ei ollut pelkoa, koska oli selvää, mikä aiheuttaa minun käyttäytymistäni ja miten lapsi voi pysäyttää sen. Menetelmä, joka jälleen kerran selvitän, ei ole hyvä kaikille tilaisuuksille ja sopii paremmin nuoremmalle esikouluikäiselle, kun lapsen mielen kyvyt ja kyvyt ovat edelleen lähellä eläinpentujen mieltään.

Mitä lopulta voidaan sanoa. Epämiellyttävät tunteemme ja kokemuksemme, jotka aiheuttavat aggressiota, jos et häivy niistä, mutta voivat hyväksyä läsnäolon ja antaa itsesi tuntea - voi olla erinomaisia ​​neuvonantajia. He voivat viitata paikkoihin, joissa en ymmärrä lapseni, paikkoihin, joissa minulla on henkistä traumaa, mikä on järkevää käsitellä. Ja he osoittavat (välittömän tunteen, pikemminkin kuin epäilyttävän päättelyn) paikkoja, joissa lapsi ylittää sallitut tai turvalliset rajat ja jotka on lopetettava kiireellisesti. Hyväksy itsessäni vihan, vihan, vihan, ärsytyksen, katumuksen jne. Tunteiden olemassaolo, hankkimalla taitoa tunnistaa ilmentymieni syyt ja hallitsemattomissa tapauksissa - ohjata ilmentymiä niin, että ne ovat minulta ja muilta vähiten tuhoisia, opetan tahattomasti sama lapsi, joka havaitsee käyttäytymiseni. Joten hyödyt ovat monipuolisia!

Lapsilla esiintyvä aggressio

Lapsi kasvaa nopeasti ja hakee vanhempiensa uutta käyttäytymistä. Viime aikoina hän hymyili sulavasti ympäri maailmaa ja ihmisiä, ja nyt hän on valmis itkemään, toimimaan ja menemään taisteluun. Jos vanhemmat eivät ole valmiita siihen, että heidän lapsensa alkavat näkyä negatiivisina, he joutuvat umpikujaan: ”Mistä lapsi tulee? Miten selviytyä aggressiosta? Kun vanhemmista tulee todistajia siitä, että lapset osoittavat aggressiota kaikilla sen merkkeillä ja syillä, herää kysymys siitä, miten lapsia kohdellaan tällä laadulla.

Lapsilla esiintyvä aggressio

Lapsuusvuodet ovat alkuvaihe, jolloin lapset alkavat kopioida vanhempiaan ja ystäviään yrittäen uusia käyttäytymismalleja. Lapsilla tapahtunut aggressio on erityinen käyttäytymismalli, joka on vahvistettu vuosia, jos he saavuttavat tavoitteensa. Esimerkiksi, jos lapsi halusi saada jonkun toisen lelun ja hän pystyi tekemään sen näyttämällä aggressiota, niin hänellä on yhdistys: aggressio on hyvä, se auttaa saavuttamaan halutun.

Kaikki lapset yrittävät aggressiivista käyttäytymistä käyttäytymismallina. Myöhemmin joidenkin lasten aggressiivisuus muuttuu kuitenkin luonteeltaan laaduksi, jota he jatkuvasti osoittavat, ja toisissa vain reaktio ympäröivän maailman julmuuteen. Yleensä lapsilla esiintyvä aggressio on eräänlainen ilmaisu, jolla ilmaistaan ​​paheksuntaa ulkomaailmassa ilmenevistä tekijöistä. Lapsi voi suullisesti ilmaista tunteitaan tai toimien tasolla (itku, taistelu jne.).

Lähes jokaisella tiimillä on aggressiivinen lapsi. Hän kiusaa, joutuu taisteluihin, puheluihin, potkiin ja muihin tapoihin provosoida muita lapsia. Ensimmäiset merkit lapsilla esiintyvistä aggressioista näkyvät myös lapsenkengissä, kun lapsi vieroitetaan. Se on aikana, jolloin lapsi ei tunne olonsa turvalliseksi ja tarpeelliseksi, hän alkaa huolehtia.

Monien lasten aggressio on pyrkimys houkutella huomiotta vanhempia, jotka kiinnittävät vähän huomiota tai sivuuttaa ne kokonaan. ”Kukaan ei tarvitse minua”, ja lapsi alkaa kokeilla erilaisia ​​käyttäytymismalleja, jotka auttavat häntä saamaan huomiota. Levottomuus ja tottelemattomuus auttavat häntä usein tässä. Hän huomaa, että vanhemmat alkavat kommunikoida hänen kanssaan, nykiminen, huolissaan. Kun tämä käyttäytyminen auttaa, se alkaa vahvistua elämään.

Lasten aggressiivisuuden syy

Kuten mikä tahansa henkilö, lapsilla on ainutlaatuisia aggressiivisia syitä. Yksi kylmä vanhemmat voivat häiritä yhtä lasta, ja toinen - kyvyttömyys saada haluttuja leluja. Lapsella on runsaasti syitä aggressioon, jotta he voivat erottaa niistä täydellisen luettelon:

  1. Somaattiset sairaudet, aivojen häiriöt.
  2. Konfliktisuhteet vanhempiin, jotka eivät kiinnitä huomiota, eivät ole kiinnostuneita lapsesta, älä viettää aikaa hänen kanssaan.
  3. Kopioimalla vanhempien käyttäytymismalleja, jotka ovat itseään aggressiivisia sekä kotona että yhteiskunnassa.
  4. Vanhempien välinpitämätön asenne siihen, mitä lapsen elämässä tapahtuu.
  5. Emotionaalinen sitoutuminen yhteen vanhempaan, jossa toinen toimii aggressiivisuuden kohteena.
  6. Matala itsetunto, lapsen kyvyttömyys hallita omia kokemuksiaan.
  7. Vanhempien epäjohdonmukaisuus koulutuksessa, erilaiset lähestymistavat.
  8. Suuri jännittävyys.
  9. Tiedustelujen kehitys ei ole riittävä.
  10. Taitojen puute suhteiden rakentamiseksi ihmisiin.
  11. Tietokonepelien hahmojen käyttäytymisen kopioiminen tai väkivallan katseleminen TV-näytöistä.
  12. Vanhempien julmaus suhteessa lapseen.

Täällä voit muistaa tapaukset, joissa kateutta esiintyy perheissä, joissa lapsi ei ole ainoa lapsi. Kun vanhemmat rakastavat enemmän kuin toinen lapsi, he ylistävät häntä enemmän, kiinnittävät huomiota, niin tämä aiheuttaa kauhua. Lapsi, joka tuntee tarpeettomansa, tulee usein aggressiiviseksi. Hänen aggressio-esineensä ovat eläimet, muut lapset, sisaret, veljet ja jopa vanhemmat.

Tärkeä on se, että vanhemmat ovat syyllistyneet lapsen syyllisyyteen. Aggressi herättää aggressiota: jos lapsi lyödään, nöyryytetään, kritisoidaan, niin hän itse alkaa tulla niin. Indulgence tai vakavuus rangaistuksen menetelminä johtaa aina aggressiivisuuden kehittymiseen.

Mistä lapsen aggressio tulee?

Psykoterapia-sivusto psymedcare.ru toteaa, että lasten aggressiivisuudella on monia syitä. Voi olla perheongelmia, halutun, kokeilemisen puuttuminen, jotakin arvokasta ja somaattista häiriötä. Lapset kopioivat aina vanhempiensa käyttäytymisen. Usein aikuisten tulisi katsoa, ​​miten he käyttäytyvät lasten läsnä ollessa ymmärtääkseen, missä aggressio on ilmennyt lapsessa.

Ensimmäiset aggressio-ilmentymät voivat olla 2-vuotiaan vauvan tekemiä puremisia. Tämä on keino näyttää vahvuutesi, vahvistaa voimaa, näyttää kuka on täällä vastuussa. Joskus lapsi vain tarkastelee maailman reaktiota tietyn käyttäytymisen ilmenemisen kautta. Jos äiti näyttää aggressiota, vauva kopioi sen.

3-vuotiaana aggressiivisuus ilmenee haluna saada kaunis lelu. Lapset alkavat työntää, sylkeä, murtaa leluja, hysteriaa. Vanhempien halu saada lapsi rauhoittumaan on epäonnistunut. Ensi kerralla vauva vain lisää hänen aggressiota.

4-vuotiaat lapset tulevat rauhallisemmiksi, mutta niiden aggressiivisuus alkaa ilmetä peleissä, joissa sinun täytyy puolustaa näkökulmaa. Tässä iässä oleva lapsi ei hyväksy muiden mielipiteitä, ei siedä sen alueen hyökkäystä, ei osaa myötävaikuttaa toisten toiveisiin ja ymmärtää niitä.

5-vuotiailla pojat alkavat kokeilla käsiään fyysisen hyökkäyksen ja tyttöjen - sanallisena. Pojat alkavat taistella, ja tytöt antavat lempinimiä.

Lapset oppivat hallitsemaan tunteitaan hieman 6-7-vuotiaana. Tämä ei ilmene viisas lähestymistapa liiketoimintaan, vaan yksinkertaisesti salata tunteita. Koska he ovat aggressiivisia, he voivat kostaa, kiusata, taistella. Tätä helpottavat hylkäämisen tunteet, rakkauden puute ja assosiaalinen ympäristö.

Lasten aggressiosymbolit

Vain lapsi voi tuntea tunteitaan. Hän ei aina pysty tunnistamaan niitä ja ymmärtämään syitä. Siksi vanhemmat huomaavat liian myöhään, että heidän lapsensa kanssa on jotain vikaa. Yleensä lapsilla esiintyvät hyökkäyksen merkit ovat heidän tekonsa, jotka he tekevät:

  • Puhelujen nimet.
  • Valitut lelut.
  • Beat peers.
  • Kosto.
  • Älä tunnista heidän virheitään.
  • Kieltäydy noudattamasta sääntöjä.
  • Ovat vihaisia.
  • Spit.
  • Kynitty.
  • Smack toiset.
  • Käytä loukkaavia sanoja.
  • He nukkuvat, usein näyttelyyn.

Jos vanhemmat käyttävät tukahduttamismenetelmää vauvan nostamiseksi, lapsi alkaa vain piilottaa tunteitaan. He eivät kuitenkaan mene mihinkään.

Lapsen turhautuminen ja avuttomuus saa hänet etsimään tapoja selviytyä ongelmasta. Jos vanhemmat eivät ymmärrä lapsen tunteita, he vain pahentavat lapsen käyttäytymistä. Tämä heikentää edelleen sitä lasta, joka ei halunnut sitä, mitä vanhemmat tekivät. Kun vanhemmille ei ole vilpittömyyttä ja huolta, lapsi alkaa vaivautua heidän tai muiden lasten kanssa.

Kaikki alkaa siitä, että lapsi yrittää hysteerisiä aggressiivisia muotoja: protestia, huutamista, itkemistä jne. Kun lelut ovat rikki ja rikki, lapsi heittää täten vihaansa.

Jo tämän ajan kuluttua syntyy hetki, kun lapsi alkaa kokeilla suullisia taitojaan. Se käyttää sanoja, joita hän kuuli vanhemmiltaan, televisiosta tai muista lapsista. ”Verbaalinen haitta”, jossa vain lapsen pitäisi voittaa, on usein tapa näyttää aggressiota.

Mitä vanhempi vauva, sitä enemmän hän alkaa yhdistää fyysistä voimaa ja sanallisia hyökkäyksiä. Menetelmä, jonka hänellä on ennen kaikkea, auttaa saavuttamaan tavoitteen, hän käyttää ja parantaa.

Lasten agressiivisuuden hoito

Ei pidä toivoa, että erilaiset lasten agressiivisuuden hoitomenetelmät poistavat tämän laadun kokonaan. On ymmärrettävä, että maailman julmuus aiheuttaa aina aggressiivisia tunteita kaikissa terveissä henkilöissä. Kun henkilö on pakko puolustaa itseään, aggressio muuttuu hyödylliseksi. ”Jos haluat korvata toisen posken,” kun olet nöyryytetty tai lyöty, siitä tulee sairaalan sängyn polku.

Siksi, kun hoidat lapsia koskevia aggressioita, muista, että autat lasta selviytymään hänen sisäisistä ongelmistaan ​​eivätkä hänen tunteidensa poistamisesta. Sinun tehtäväsi on säilyttää aggressio tunteena, mutta poistaa se luonteenpiirteinä. Tässä tapauksessa vanhemmat ovat aktiivisesti mukana. Jos heidän kasvatustoiminta pahentaa tilannetta entisestään, psykologien soveltamat hoitomenetelmät tulevat monimutkaisemmiksi ja pitemmiksi.

Ei pidä toivoa, että ikäisenä lapsi tulee ystävällisemmäksi. Jos unohdat hetken aggressiivisuuden syntymisestä, se voi johtaa tämän ilmiön muodostumiseen merkin piirteenä.

Tehokkain tapa poistaa aggressio on korjata ongelma, johon lapsi on vihainen. Jos vauva on vain tuhma, sinun ei pitäisi reagoida hänen tantrumiinsa. Jos puhumme huomion, rakkauden ja yleisen vapaa-ajan puutteesta, sinun pitäisi muuttaa suhdettasi lapsesi kanssa. Ennen kuin aggressiivisuuden syy on ratkaistu, se ei katoa itsestään. Kaikki yritykset yrittää saada lapsi olemaan enää paha johtavat vain siihen tosiasiaan, että hän vain oppii piilottamaan omia tunteitaan, mutta aggressio ei kadota missään.

Tällä hetkellä, kun lapsi osoittaa aggressiota, on välttämätöntä käsitellä sitä aiheuttavia tekijöitä. Mitä laukaisuja laukaisee aggressiivisuusmekanismi? Usein vanhemmat tekevät tekojensa mukaan vihaa lapselle ja paheksuntaa. Vanhempien käyttäytymisen muuttaminen edellyttää muutoksia lapsen toimiin

Miten selviytyä aggressiosta?

Usein lapsiin kohdistuva aggressiivisuus ei ole vakiintunut suhde vanhempiinsa. Näin ollen aggressioiden selviäminen on mahdollista vain korjaamalla sekä vanhempien että lasten käyttäytymistä. Tässä ovat harjoitukset, joita lapsi suorittaa itsensä tai vanhempiensa kanssa. Roolipeleissä, joissa lapsi ja vanhemmat muuttavat paikkoja, tulee hyvä harjoitus. Lapsella on mahdollisuus osoittaa, miten vanhemmat käyttäytyvät suhteessa häneen. On myös kohtauksia, joissa lapsi käyttäytyy huonosti ja vanhemmat oppivat kommunikoimaan hänen kanssaan oikein.

Vanhemmat eivät satuta tutkia kirjallisuutta tai saada perheen psykologin kuulemista, jossa he voivat saada tietoa siitä, miten vastata lapsen aggressiivisuuteen, miten nostaa sitä ja miten rauhoittaa vihaansa.

Tärkeää on vanhempien käyttäytyminen, ei vain lapsen, vaan myös muun kansan suhteen. Jos he itse osoittavat aggressiivisuutta, tulee selväksi, miksi heidän lapsensa on aggressiivinen.

Molempien vanhempien vanhemmuuden lähestymistapojen tulisi olla samanlaisia. Niiden on oltava yhdenmukaisia ​​ja yhtenäisiä. Kun yksi vanhempi sallii kaiken ja toinen kieltää sen, lapsi voi rakastaa toista ja vihata toista. Vanhempien tulisi harkita kasvatuksensa toimenpiteitä ja periaatteita, jotta lapsi ymmärtää, mikä on normaalia ja oikein.

Käytetään myös menetelmiä:

  • Smashing-tyynyt.
  • Huomiota kiinnitetään toiseen ammattiin.
  • Kuva omaa aggressiota, joka voidaan rikkoa.
  • Vanhempien poissulkeminen heidän pelottelustaan, loukkaavat sanat lapsen aggressiossa, kiristys.
  • Hyvä ravitsemus.
  • Sports.
  • Suorita rentoutumisharjoituksia.

Vanhempien tulisi viettää vapaa-aikaa lasten kanssa useammin, olla kiinnostuneita ajatuksistaan ​​ja kokemuksistaan. Se auttaa myös sulkemaan pois tietokonepelien aggressiivisesta viihteestä ja katsomaan väkivaltaisia ​​ohjelmia, elokuvia. Jos vanhemmat ovat eronneet, lapsi ei saisi tuntea tätä. Hänen viestinsä pitäisi olla rauhallinen sekä hänen äitinsä että isänsä kanssa.

Agressiota ei voida täysin sulkea pois ihmisen elämästä, mutta sitä voidaan oppia ymmärtämään ja hallitsemaan. No, kun aggressio on reaktio, ei luonteen laatu. Koulutuksen tulos, kun vanhemmat osallistuvat lasten agressiivisuuden poistamiseen, on itsenäisyys ja vahva persoonallisuus.

Ennusteena vanhempien puuttuessa, jotka yrittävät auttaa lasta hallitsemaan raivonsa, voi olla pettymys. Ensinnäkin lapsi voi päästä huonoihin ystäviin saavuttamalla nuoruuden. Ne kaikki näkyvät. Ainoastaan ​​lapset, jotka voivat hallita aggressiota, jättävät pian "huonot yritykset" itse.

Toiseksi lapsi hämmentyy. Hän ei osaa ymmärtää kokemuksiaan, arvioida tilannetta, hallita hänen toimiaan. Tämän käyttäytymisen tulos voi olla vankila tai kuolema. Joko lapsi, kun hän kasvaa, tulee rikolliseksi tai joutuu tilanteeseen, jossa muut aggressiiviset ihmiset ryöstävät hänet tai tappavat hänet.

Sallittujen rajojen pyyhkii henkilö, joka ei opi hallitsemaan tunteitaan. Tämä näkyy usein rikollisissa. Agressiivisuuden poistamiseen liittyvän koulutuksen puuttuessa siitä tulee tunteiden ankkurointi ja sen muodostuminen merkiksi. Kuten tiedätte, kukaan ei pidä pahoista ihmisistä. Vain samat aggressiiviset ihmiset voivat ympäröidä sitä, joka on vihainen maailmalle. Onko vanhemmat haluavat lapsensa?

Aggressiivista lasta ohjaa usein pelko. Hän pelkää olla yksin, tai hän ymmärtää, että hän ei voi kiinnostaa ketään, rakastua itseensä. Kaikki ihmiset haluavat tulla hyväksytyksi. Sama on lapsen toivossa, joka ei yksinkertaisesti vielä ymmärrä, että aggressio vain torjuu ihmisiä hänestä. Jos vanhemmat eivät pääse vihaiselle lapselle, hän voi miettiä, mitä toinen tekee niin, että vanhemmat rakastavat häntä uudelleen.

Lisäksi Noin Masennuksesta